要有多大勇气,才敢在跟了渣男16年后依然相信爱情?

发布时间:2019-12-31 23评论 4122阅读
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文:碗仔
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)



张靓颖,哭了。


距离上次痛哭,已经一年了。


她说,哭是有时限的,她只允许自己哭


3 分钟。


说实话,我对她的记忆,来源于万人轰动的“大型逼婚现场”。


4 年过去了,在反抗母亲去“结婚”,婚后不到 2 年又“离婚”的一地鸡毛后,最近却在一档《人生选择题》的综艺节目里,忍不住落泪。


当她笑着说,自己还渴望爱情的时候,我很是心疼。


一个噬爱如命的人,得有多大勇气,才敢在爱错渣男 10 多年后,依然相信爱情啊?


01

错爱渣男10多年,为什么她从不离开?


2016 年,张靓颖几乎与妈妈“决裂”。


她不惜一切代价,都要跟妈妈眼中的“渣男”冯轲结婚。


渣男到底有多渣?


妈妈控诉:


“俩人恋爱的时候,和前妻纠缠不清,张靓颖‘被小三’;


在张靓颖不知情的情况下,转移其资产。他呢?成了公司的最大股东;


10 多年来,张靓颖只能“被拥有”一张信用卡。他倒好,打赏女主播从不手软”。


句句珠玑,声泪俱下。


但,张靓颖就是非他不嫁,跑到意大利办婚礼去了。


原以为,这段闹剧随着婚礼结束,就大结局了。


结果,俩人去年就传出分居,且办完婚礼后一直没领证的消息。


好友纷纷为张靓颖打抱不平,还暗戳戳地踩了冯轲一脚。



明明就是盖章公认的“渣男”,为什么她就是不离开?


或许,一切都得从她的童年说起。


张靓颖曾在采访中透露,小学一二年级,爸妈就分开了。


那时候,她对离婚还没有概念,内心充满着各种疑惑:


“为什么爸爸好长时间都不回家?


为什么他像是“人间蒸发”一样,从我的生活里忽然消失了? 


过生日那天,爸爸终于回来了。可为什么他连我几岁,喜欢什么,都一概不知?”。


殊不知,这场灾难才刚刚开始。


15 岁那年,爸爸得了肺癌,从发现到去世,不到一个月。


她哭得很惨,“我突然觉得,爸爸对我还是很重要的”。


那一刻,心底里的那个洞,随着爸爸被火化,也一并埋葬。


直到冯轲出现,她只有 18 岁,而他 37 岁左右。


这个男人,是伯乐。一手将她从小酒吧带到格莱美、维密的舞台。


是男友,给了她爱的希望。


更重要的,是她情感投射的“爸爸”。


18 岁,她是懵懂的少女。


她享受被他照顾的安全感,例如送她回家,买衣服给她。


她依赖他,“超级女声”比赛期间,他动用一切朋友关系,四处为她拉票。


她只需要把歌唱好,其他的都由这个男人,替她做好。包括保护她、支持她。


那一刻,心里的那个洞,被他“补好”了。那是她曾以为永远缺失的“父爱”。


我不想妄下定论说,这对她而言,是好还是不好。


从某种程度上来说,他们互相成就。


冯轲欣赏张靓颖的才华,张靓颖依赖于冯轲的臂膀。


但有一点可以确定的是,不幸的童年经历,影响了她的择偶观。


她需要一个比她大很多的恋人,来充当“爸爸”的角色。


而这,就是我们常说的——恋父情结(Daddy Issue)


所以,在很长一段时间里,她都甘愿顺从他。


尽管有时候是不平等,甚至受控制的关系,但她始终不愿意离开。


她对父爱的渴求,比任何人都要强烈。


同样,她也更害怕,“他会离开我”。


具有恋父情结的人会以为,是“爸爸抛弃了我和妈妈”;或者“因为我,爸妈才离婚的”。


在依恋关系中,她需要一根确切的“救命稻草”(如结婚证、承诺),才能确认“他真的爱我”。


一旦发现对方可能会离开,就会拼命地将他抓得更紧。


她接受鲁豫的采访时说过:


“我很没安全感,甚至因此错过一些好的东西,所以我要求自己不能主动失去”。


于是, 2015 年,她毫无预兆地,主动向冯轲求婚了。


她无法想象,没了他,要怎么获得,“在爸爸身上没有得到过的爱”。


02

童年缺爱的人,大多有“恋爱饥渴症”


“人生下来就应该有危机感”。


听到她说这句话,我很压抑。


我无法想象,她到底经历了什么?


哪个小孩从生下来的那刻,就已经缺乏安全感?


她笑着说,我一生下来,我爸就问了我妈一句话:“是不是抱错了?”。


我不知道她是否在逃避事实,所以才为爸爸开脱:“可能是一句玩笑话”。


事实又偏偏告诉她,就是这样的。


他渴望男孩,可惜她不是。


所以,无论哥哥怎么调皮,打烂什么东西,他们都一副无所谓的态度。


毕竟,孩子嘛,孰能无错?


但是,只要她犯一丁点错,重男轻女的奶奶,就会跟妈妈告状。


好双标哦,也很残酷。


小小年纪的张靓颖,活得很卑微:“凭什么?”。



还没等她想明白,父爱就缺失了。


母爱呢?又过于“溺爱”。


这不是传统意义上的宠爱,而是像武志红老师说的,近乎控制的爱。


张靓颖说:“我妈对我的教育是说一不二的,她为我做决定已经成为一种习惯”。


离婚后的妈妈,与女儿相依为命。


我已经失去丈夫,不能再失去女儿了啊。所以,无论大小事,她都要控制。


张靓颖与冯轲在一起,长达 10 多年。


在这期间,她明明可以用各种方式,说服女儿。


很显然,她没有这么做。


反而是在女儿以结婚的方式,来“脱离”她的时候,她意识到,自己要“失去”她了。


所以,她要控制:“户口本在我这,你根本结不了婚”。


不可置否的是,妈妈很爱张靓颖。但这种胁迫的爱,无疑是控制。


如此一来,张靓颖不但没有获得爱,反而更缺爱。



当主持人华少问她:“你能接受中年仍旧孤身一人吗?”的游戏设定时,她不接受。


整场游戏下来,无论她被设定遭遇了多大的困难,都选择接受。


除了“背上巨额债务”和“孤身一人”。


因为,这都是她亲身经历的痛苦。


她实在太渴望爱情了。


也就是“恋爱饥渴症”,但这不是贬义词。


对她来说,只有爱情可以获得安全感、被爱的满足感、被关心的重视感。


这种“索取爱”的方式,表面是依赖,实质是恐惧。


她害怕不被需要,害怕不被关心。究其根本,是缺乏自我价值感。


只有在她被爱的时候,被需要的时候,她才觉得自己在爱情里,是有价值的。


爱情是必要的吗?


在她的世界里,是的。


03

缺爱的你,也值得被爱


“缺爱”这个词对我来说,并不陌生。


我也是其中之一。


只是,当咨询师问我:“为什么你总把自己放在受害者的位置?”时,我开始思考,它存在我人生中的分量。


缺爱的人,真的很惨吗?


大家看完节目后,都在哀叹“张靓颖,好惨一女的”。


我却为这个傻女孩,感到骄傲。


以前,她从不会思考“我要反抗”这件事情。


现在,她和妈妈的关系是:


“你表达你的观点,我也表达我的观点,但你不要让我认同你的观点”。


这种转变的关键点在于:离开冯轲后,她开始寻求,真正意义上的“独立”。


很少人知道,张靓颖最羡慕的歌手,是 Taylor Swift (泰勒斯威夫特)。


她羡慕她的自由,羡慕她的特立独行。


更重要的是,她羡慕她敢于“表达”。


表达是件很幸福的事情。因为内心痛苦的人,都是会有很多顾忌的。


小时候,家庭重男轻女被忽视,她害怕:“是不是我做错了什么?”。


出道后,因为艺人的身份被关注,她恐惧:“我会不会说错什么?”。


谨小慎微,谨言慎行。


可是,一直的退让或拒绝,“并没有让我对这个世界更简单直接一些”。


与其让自己活得这么痛苦,不如过得自在一些。


这份羡慕,给她带来勇气。


她学着让自己去表达,“什么可以,什么是不可以”。



我喜欢这样的她:对自己的人生,拥有主动掌控的权利。


华少问她:“父母制造压力催婚,你接受吗?”。


我明显地感觉到,她与妈妈的关系,有了几分“自我觉醒”的味道。


“孩子是一个独立的个体。 


你只是把他带到这个世界上来,你们之间有亲情的联系,有交流。 


你可以先带着他一起,传达你对这个世界的第一认知、观感。直到,他建立属于自己的世界观、价值观。 


但你不可能把你心里想的百分之百建立在他身上,这是一种压力。 


你可以把它描述成一种爱,但它仍然是一种压力。”


我不能说,她已经走出旧的人生模式。


至少,比起被动接受,现在的她内心藏着一股“升级打怪”的力量。


我忽然明白,为什么爱错渣男 10 多年之久,她对爱情,依然渴望?


因为,她开始不再依附,而是选择自救。


尽管过程很艰难,但比起园囿于固有的模式,她更愿意带着伤痛走出去。


精神分析学家施琪嘉说:“没有没有创伤的人生,只有没有创伤的结果”。


每个人都不可避免地遭遇各种创伤,但不是所有创伤,就一定导致负面影响。


因为我们的内在世界需要构建。


就像你裤子破了个洞,你会想办法去补,而不是逢人就哀嚎“我真的很惨”。


当然,每个人占据的比例不同。可能我只占四分之一,而你却占了二分之一。


但我们最终目的是一样的,那就是——


修复



04

爱自己,是终身幸福的开始


人生总是相似又不同,不同的人有相似的尘世和相似的愁。


对于缺爱的人来说,亲密关系是一道坎。


要想改变,首先且必要做的事情是:觉察。


思考一下,最近引起你强烈情绪(恐婚、愤怒、悲伤)的事情是什么?


然后,想想在你的人生里,这种情绪最早被你捕捉到,是什么时候?


找出隐藏在你心中的内在小孩。


心理咨询让我受益最多的是:“质疑”情绪。


你可以不断去想,为什么我会这样?


想想自己的行为背后,是否藏着这些观念:“我不值得被爱”、“我害怕被抛弃”。


当你学会看见行为背后的模式,来一次自我对话:“我为什么想要爱情?”。


如果你渴望恋爱、希望恋爱,只是因为对方需要你的时候,能给你带来自我价值感。


那么,我建议你先冷静,不要过于着急地进入恋情。


因为,自我价值感,从来都不只是由爱情来定义,你要先学会“自我接纳”。


你可以给予自己积极的心理暗示:“我会欣赏自己”、“我会学着爱自己”。


然后,像张靓颖一样,踏出你“第二人生”的第一步。


做一些让你觉得有成就感的事情,不依附于别人,是真的感觉到“我是有价值的”。


因为这些价值的存在,你值得被爱。


而当你完全接纳自己之后,你才能遇见,同样接纳你的人。


这段关系,是真实的,是纯粹的,是具备更多安全感的。


毕竟,安全感是相互的,只有当你自身拥有时,对方也能感觉到。


所以,好好爱自己,依然相信爱,渴望爱,是一个人最好的状态。


我很喜欢做的一件事是,从别人的人生里,看自己的人生。


时常在想,遭遇这样的经历,你扪心自问,还对爱情有信心吗?


我觉得,还是会有。


对待爱情,对待生命,不妨借用《冷暖人生》主编季业老师的词:


“如果天空是黑暗的,那就摸黑生存; 


如果发出声音是危险的,那就保持沉默; 


如果自觉无力发光的,那就蜷伏于墙角。 


但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护; 


不要为自己的苟且而得意; 


不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。 


我们可以卑微如尘土,不可扭曲如蛆虫。”


世界和我爱着你。



PS:
1.文中截图来源:综艺节目《人生选择题》
2.相关采访资料来源:(1)《鲁豫有约大咖一日行》.2017.11.08(2)《背后的故事》之《张靓颖:我用所有报答爱》.2007.04.29

作者简介:碗仔,来自壹心理主笔团。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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