答疑馆|怎么化解孩子对父母的怨恨?

发布时间:2019-12-31 1评论 3256阅读
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by壹心理优秀答主们


24岁男孩,在家准备考研,脾气暴躁摔东西,被骗到精神病医院治疗,后假装好转出院,实际每况愈下,自暴自弃,如今对父母破口大骂,送医之事无法不可原谅,反思我们的教育,父亲要求严厉打过孩子,母亲纵容孩子动辄让步,从不注意疏导孩子内心的压力(学习和工作压力都很大)、耻辱感(父亲无意流露出的瞧不起)等,以往没有给过他认同、欣赏、接纳,加上送医院的事,造成现在绝不原谅父母,以拒绝治疗、自暴自弃、变本加厉地辱骂的方式惩罚父母。我们愿意改正。不知道怎样才能重获他的信任和尊重?每天被孩子狂风骤雨地骂如同生活在炼狱中。求求大家帮忙!


熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活。

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您好,我是熊猫君刘女士。

破碎的家庭信任,孩子糟糕的心理健康,崩溃无助的母亲,一些看起来都那么让人绝望。
首先,我要问一个比较尖锐的问题:
【你要救的到底是你的孩子还是你?】
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我遇到过一个真实案例,一个少女在十几岁的时候被母亲用安眠药迷晕,然后醒来的时候发现自己被关进了特殊教育中心。就是杨永信那种机构,原因是女孩在经历了父母的离异,家庭的分崩离析后,不愿意再上学每天和家人吵架而且选择了自杀未遂。

女孩在这样的机构里被父母抛弃,远离家乡,被机构的人毒打,被虐待,被同一个机构的老生们欺负。她只想回家。她每天都过的战战兢兢,怕自己说错话得罪了管代,怕自己因为一个不小心就被拖进小黑屋。她的手上伤痕累累,每天都被关在高墙之下。这种被剥夺自由的痛苦,侵蚀着她。

她犯法了么?没有。她只是一个不听话的小孩子而已。

我们问起这个母亲的时候,母亲泪流满面,说自己也是没有办法,她唯一的夙愿就是孩子能听话,付出什么代价都可以。我问她,万一孩子被打残了怎么办,那些人不知轻重的把孩子虐打出了身体健康问题怎么办……

流着泪的母亲,想了一下。说出了我至今为止都觉得很震惊的话。

她说“只要我的孩子变得和以前一样听话懂事,哪怕她成了残疾,我以后也养着她……”

然后母亲又泪流满面,哭着说,我也是,不得已……都怪我,我以前太溺爱我女儿了……都怪我……

后来“感人的一幕”终于在万众瞩目下发生了,女孩在很多人面前抱着这位母亲哭着说……“妈妈我错了,我再也不会不听你的话了……”

这个时候,所有观礼的家长们都激动的流出了泪水,掌声雷动。

他们都赞叹这种“神奇的魔法”,只要把孩子关起来,用陌生人来管教一段时间,他们就听话的像是训练有素的狗一样,他们不会再叛逆。

那些流着泪的家长们更加笃定的把孩子们抓了进去。然后哭着说,我也是没有办法的啊……

后来女孩离开了那个机构,走的时候那位母亲千恩万谢,拉着满是伤痕面无表情的女儿的手回归了他们原本的生活。
结果,不到半年,我得知这个女孩又被送了回去。

这女孩后来出了国,再也没有回来。
我们几年以前断了联系,再没有断联之前,她告诉我她经常会在噩梦中惊醒。痛苦的吃着药,然后一点点的熬着,不知道噩梦什么时候才会从她心理消失。

这个故事到这里就结束了。

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看起来是多么讽刺的一个故事,却真实的发生在这个世界上,这就是为什么,一个个心理有障碍的孩子们最后一生都背上枷锁,哪怕最后回归了社会。哪怕他们最后自己找心理咨询师去医院吃药,每一天都告诉自己会好起来。

但是曾经被家人背叛的伤疤,永远都划拉在胸前,一次次的提醒着自己。
一生无法痊愈的人有很多。

我想问的是,你是想让你孩子停掉对你的责难,还是想要真正帮助孩子,拥有他自己的人生?

这个世界上有太多人假以“我爱你”之名,但却实实在在是为了自己。我们都不是合格的父母,我们总是渴望孩子按照自己的意愿成为某种姿态。

所以总是有家长弄巧成拙。
无论初心再怎么善,无论再怎么希望孩子好,最后因为错误的方式错误的态度。
耽误了孩子的人生。

我知道你希望孩子能够像故事里的那个女孩一样泪流满面的拉着你的手忏悔,然后不再给你制造烦恼。他不会再不信任你,也不会再责怪你。
他会爱你,尊重你,崇拜你。
就如同他牙牙学语时一样。

我知道你并不想回想。
你知道你做错了,你知道你过去不够好,你知道,但是你想让这一切都过去。因为你受不了日日活在责难里。

也许你巴不得有一个按钮。

按下去了,你孩子就不会再责怪你了,你的孩子就会变得听话懂事了。按下去过去你做过的错误的决策错误的教育就可以一笔勾销了。

可是这个世界上没有这种黑科技。
为人父母比我们想象的难多的多。

事已至此。
既然提出了问题,那么你就必须要正视所有的事实,帮助自己,也帮助你的孩子。

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在你面前的有几个事实
可能需要你承认。

【1】你的的确确用欺骗的方式,给你的孩子造成了巨大的伤害。

我们在社会上会经历很多的背叛,但唯有一种背叛人精神的影响基本等于核爆。
那就是父母的背叛。

父母和孩子因为血缘,天然会形成信任的纽带,这种纽带能够给孩子带来安全感。无论遇到多大的风浪,这是孩子心灵的最后一道防线。

无论理由有么扛打
无论初衷是多么“为了你好”

但因暴躁摔东西被骗到精神病院治疗

这件事情对他的伤害真的太大了,他不会记得你为他流过多少泪,白了多少头发。他会记得的是,你用欺骗的方式。把他送进了精神病院。

这是你做错的第一点。

这也会成为你孩子指责你的理由,发泄的出口,每当他在不愉快的时候,在他面对压力和焦虑的时候,他都会想起当初家人是怎么欺骗他的。
所以,每一次都会加重他的焦躁,扩大他的消极情绪,这段不愉快的记忆,会在他以后每次不痛快的时候给他煽风点火,在他伤口上狂妄的撒盐……

你也许没有想到,会导致这个结果,而且你真的为你的孩子殚精竭虑。
可是,你们错了,就是错了。
你要理解你错误的决策让孩子感受到了巨大的伤害。你们造就的伤疤。
你必须要承认。

不是说我知道我不对,我受不了了,而是你必须要彻底的理解到,你真的因为自己的决策伤害了他人。

父母有多骄傲,简直不得了的。
父母很难承认自己教育的错误,很难承认自己给自己生下来的孩子造就悲剧。
孩子病好了就都是装的,孩子成绩不好也不是因为自己,我们总是拿到这样的剧本。父母无辜。

因为父母不愿意真心的认错,可观的分析自己曾经做错的问题,和孩子冷静的讨论改进的策略。

大多数情况下
父母都是默默的哭泣说自己无能为力,然后又说自己已经尽力了。

【2】你的孩子的的确确存在严重的心理障碍。他需要科学的心理干预和药物治疗。但你们介入方式并不合理,作为他的重要他人,面对孩子出现心理问题的时候,你们的辅助没有打好。
反而激化了。

孩子24岁,觉得工作压力过大辞职在家考研。

寥寥几笔,就可以看出在这个阶段他已经出现了一定的心理困境,职场压力,辞职考试,很多人都经历过,包括我。
这个时候人就很容易憋出问题来,家人的支持很态度就很重要。

我曾经也在辞职念书念不下去的时候崩溃大哭,我也曾经因为生活一直没盼头而摔东西发泄,我甚至把自己关在房间不和别人说话。

其实。
这个时候如果你们能及时的给予关注,和孩子谈心让他放下心里负担,或者给他介绍好的心理咨询师给他做咨询,慢慢的疏解他在职场里遇到的痛苦。
也许一切都不会那么糟糕。

你原本有各种策略
而你选择了最极端的那种。
也把你的孩子推向了极端。

他不是装的,他在医院的痊愈也不是完全装的,但是你想想一个人被剥夺了自由,不安地生活在医院里。他有多么痛苦。

你以为送进去,花了钱。然后你就这样等着。

你就可以得到一个全新出场模式的儿子么?如果教育这么简单。
那么你还不如去买个人工智能。

无论如何,你的孩子终究是病了,他的躁郁症终究是一次次的发作了。
但他真的不是装作自己好了,因为他根本不清楚什么痊愈,你要知道心理问题的人自我判断能力是很不稳定的。

他可能在医院通过药物暂时平复了心绪,但是这不意味着,他出来就可以完全当什么事情都没发生过一样。

我想,你当时一定是激怒了你的孩子,你肯定会说,你都去了医院,你都好了啊!为什么你还要瞎闹腾。
你根本就没有好对不对?
你肯定是装的为了出院骗我的对不对?

你的怀疑和不理解
再次在你们亲子关系中
有一次加重了伤痕。

心理问题的治疗过程是漫长的,反复的,既然你当时选择把孩子送去医院无论是出院还是继续住院你都必须要有心理准备。
他是不可能一蹴而就然后就好起来的。

你们错过了最佳干预时期,也用错了方式。

【3】你已经成年的孩子还没有学会担当,也没有学会为自己的行为负责。

一个人的成长,面对的每一次痛苦,都有自己的责任,父母不是原罪,也不该成为罪魁祸首。

很多心智不成熟的人,当遇到失败的时候,总会把问题推向原生家庭,原生家庭是有各影响,但是终究,自己人生滑铁卢,很大因素是因为自己的不成熟。

你需要承认自己的错误,作为父母。
但你绝对不应该以为一切都是你们造就的,他的软弱懒惰不坚强,也是因为他自己不够努力的原因。

我们要明确的是。
每一个人,都是自己情绪的承担者,我们需要对自己负责。
当遇到困难的时候,面对痛苦的时候,不能忽略掉自己的问题然后全部将失败的原因归结于家人。
这是一种不成熟的体现。

而你的孩子在你的描述中,显然没有客观的去做到他应有的担当。

他太需要一个宣泄口
而曾经背叛过伤害过他的父母
就成为了他所有痛苦的羊。

一个已经24岁的成年男性,不停的把自己陷入恶性循环,不肯走出来面对脚下生活的难题,他一定就还没有理解到对自己负责的意义。

他太压抑了。
而他又不想醒来,工作的压力考试的压力生活的压力朋友们的眼光,他怕极了。
他不敢去战斗了,他选择了逃避,
而长此以往,他的心理问题出现了泛化,他没有办法在回到过去。他开始自暴自弃,身体素质下降。

一个人就是这样“废”掉的。

综上这三个事实,你必须要接受,在这场痛苦家庭矛盾漩涡中。
你们每一个人都错了。

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亲爱的,我跟同情你。
但是事已至此,你真的没办法再逃避了,一切回不到从前,但生活还要过去。
你是一个坚强的母亲,你要强大你自己的内心,调整自己的心态,你和你的家人才能走出阴霾。

我的建议如下:

【1】你以及你的丈夫,需要和你的儿子,进行一次坦诚的沟通。

你们三个人,是一个家。
这个家要幸福,需要你们三个人共同的努力,家庭的向心力太重要了。


过去你们做错的,你们要真诚的给你们的儿子道歉,并且是真心实意的希望儿子能够走出过去你们给他带来的伤害。

你们需要得到他的理解,哪怕他还不能原谅你们,但是你们必须要承担起你们的责任,这样他才能够打开心里的第一把锁。

然后一家人坐下来,好好的聊聊,聊聊之前不如意的工作,聊聊亚历山大的考研,聊聊在这个过程中你们作为父母的不足,不要把面子看的那么重要。
一家人只有真正的坦诚,才能再度拥有信任。

【2】你自己需要更多的心理学方面的知识援助,知道遇到孩子发作的时候,如何积极的处理和减少伤害。

因为面对一个有躁郁症的孩子,他发作的时候是他最需要家人的时候,他就像个刺猬,发作的时候每一根刺都尖锐无比,说的话也如同刀一样扎心,他也会完全无意识的激怒你。

这个时候,如果你太敏感,针尖对麦芒的哭上去,或者一走了之。孩子下次发作只会更加厉害。

你要知道,他发作频率越大,对于他的脑损伤就越厉害,他情绪越激动,对于他的身体健康耗损就越大。

如果条件允许的话,给他一点时间,一家人在一起,出去散散心,不要给他太大的压力,让他先获得平静。

【3】慢慢的让他接受心理咨询和辅助治疗。可以尝试找找咨询师,让他倾诉宣泄以后,在一步步的引导他。

你的孩子的的确确需要心理干预。
先给他找一个咨询师,也就是会谈聊天放松脱敏,咨询师和精神科医生还是存在着职能分工。心理咨询师可以和来访者建立共情和信任的合作关系。

你们都需要心理咨询。

然后在慢慢的引导他,让他在心理咨询师的建议下,以及征得他同意的前提下,带他去当地医院,配合医生的药物治疗。
缓解情绪障碍。

你的孩子不太适合住院,直接丢到心理卫生中心治疗这种方式还是要谨慎选择。所以最好的方式目前是,家人辅助,心理咨询,药物治疗,三位一体。

你要理解到事情的重要性。这是一场持久战,但是这都是为了你孩子的未来。
没有什么比他更重要的不是么?

你要他信任父母
那么父母也必须要信任他
你们要有信心才能够让他慢慢的成长起来。

——————————

以上就是我全部的分析和建议。

这篇文章我真的写了很久。但我希望我的建议能够带来一点力量。

祝福你吧!

王明灿:二级心理咨询师

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已经比较难了,如果说是在心理问题还没有泛化之前去解决,那么通过心理咨询还能够很快地调整。然而目前的情况已经十分严重,先不说送到精神病院给孩子造成多大的心理影响,其次多年来的家庭矛盾,打骂和斥责,已让孩子对家庭失去信任,对于父母可以说是无法完全接纳。


这时候,去谈化解对父母的怨恨是没有用的,因为伤害已经造成,就像一个遭遇家暴的妇女一样,被丈夫屡次虐待,事后你让她去对丈夫原谅,这是不可能的。既然伤害已成定局,那么此时就不要去谈接纳或者化解了。


对于孩子的调整,应该怎么进行呢?首先应该是让孩子进行宣泄,释放对父母的仇恨和不满。


在心理咨询和治疗中,专门有个宣泄室,里面有各种各样的道具,咨询师或者医生会根据来访者的个体情况,安排许多宣泄或者释放的场所,比如摔东西,打沙包之类的,给予一定的支持,让其能够释放心中的不满,把父母过往的伤害和仇恨全部发泄出来。


只有这样,才能让孩子多年的苦闷和难受得到释放,让心情能够舒缓一些。


其次,当孩子情绪稳定,对父母的恨和不满得到释放以后,能够开始变得舒适一些,接下来就要对其认知进行调节了,针对过往父母伤害以及相处存在的问题,进行沟通和理解,并给予适时的鼓励和引导。到后期,还得安排家庭关系方面的咨询,让父母一起坐到咨询室里面来面对,同孩子一起,共同去调整心理方面的状态。


这个阶段,得看孩子的接纳程度,有些孩子对父母的恨意比较深,无法原谅父母,那么这个阶段就着重先解决他的个人问题,比如24岁,此时最需要的是尽快调整状态去找工作,缓解压力方面的问题,那么此时优先就得先处理这方面的感受。


我觉得像目前的情况,最好的就是尽快去帮助孩子解决个人的心理问题了,通过咨询师、医生等专业人士的努力,尽快地调整状态,否则时间拖得越久,那么调整的困难就越大。如果说去医院检查有躯体性质方面的疾病,那么优先还得先治疗好身体为主,当把身体调整好了,再去调整心理方面的状态。


鉴于他目前拒绝接受治疗等做法,假设父母确实让他觉得难受,那么可以考虑先换个环境,远离父母带来的伤害和困扰,在外面平复一段时间情绪稳定以后,再去解决心理方面的问题。


祝你们能够早日解决困扰。


派大星找海绵宝宝:一直都是好天气。

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如果我妈妈还健在的话,她与你们会感同身受。

我和你们的孩子情况一样,也是在精神疾病长期煎熬中开始不停责备父母,抱怨他们的教育方式和给我做的人生选择。

我是在高一开始的严重强迫症。

我不知道你的孩子的成长环境和性格特征是不是和我相似。我的父母其实对我的教育还算是积极的,成长过程中没有过打骂,也没有过精神上的打击。从小给我灌输了正确的三观,让我喜欢学习并且追求优秀。唯一不好的就是,他们对我保护太好,基本包办了除学习之外所有的事情。所以我就是那种新闻报道里高分低能的典型孩子,而且性格内向胆小敏感,没有别的爱好特长,学习基本成了唯一的重心和骄傲的本钱。

人生转折点在高中阶段,我以当地中考前十被父母送到离家里四十公里外的一所省重点中学,一开始我只想留在当地的重点中学,因为我单纯的想和我初中喜欢的女孩子一起。

父母没有考虑到我的心理状态不太适合离家那么远且一下子面对周边强手如云的环境,他们只想把我送到更好的学校获得更好的教育,并且抱着以后去名牌大学的期望。

结果我高一不到半年就严重失眠,成绩倒退的厉害,已经不能正常的学习了。但是十多年前对心理知识的了解基本都属于空白,我们也不知道找心理咨询或者去精神治疗。

除了每周末来学校陪伴我,已经每天在电话里安慰我,父母能做的很有限。于是我的强迫症拖延下来严重改变了我的人生轨迹。

之后我经历的痛苦已经不能用言语来描述了,我的那些同学和朋友基本都进入一流大学,读研读博,医生律师工程师公务员科学工作者,各种职业各种成功人士。在外貌家境成绩多方面都不如我的人们都有自己的成就,只有我经历复读休学,精神治疗,服药,电击,住院,失业,自闭在家三年,母亲胰腺癌离世,暴饮暴食增重五六十斤,年纪轻轻痛风,牙齿七八颗都烂掉。。。

巨大的落差与精神疾病的煎熬让我把一切不满都发泄给了我的母亲,也正是母亲的隐忍和耐心才陪伴我在受尽折磨十来年后还没有选择极端方式。

但是给母亲带来的折磨和心理痛苦肯定是巨大的,我一度抱怨父母把我们送到那所高中,尽管后来他们都反复道歉表示当时没有考虑周全。后来我把事件扩大化,开始咒骂她们为什么要把我生下来,让我受这种痛苦。

我爸的脾气不太好,他性格也比较沉闷,而且容易想多,心情不好都会表现出来,有时候会不吃饭睡不着。于是母亲成了我最大的宣泄口。

高三和复读的两边是我压力最大的时候,母亲放弃工作来我学校的城市在外租房全程陪伴我,所以那个阶段我什么恶毒的话语都对她说过

总觉得把话说狠点,或许母亲有办法拯救我,所以我后来多次用自杀来刺激她。

这样的过程持续到大二的时候,那个时候终于碾转来到上海精神卫生中心找一个特约专家就诊,开始服用比较大剂量的抗强迫症药物,结果效果非常好,坚持服药我几个月后就可以像正常人一样复学回去继续大学生活了。

我母亲度过了比较轻松有自己生活的四年时光。本来幸福的生活已经降临在我身上,我觉得是凤凰涅槃重生,充满希望。

可是噩梦再次到来,我工作的时候擅自停药了,几个月后强迫症严重复发,甚至比之前还要厉害。我又是住院电击,又是失业自闭三年,即便再次就诊服用药物,都无法改善丝毫。

于是我的脾气又开始变得阴晴不定了,在家里,母亲成了我主要的负面情绪的承受者。

最严重的时候母亲却检查出了晚期胰腺癌,她只有不到两年的寿命了。

为了能陪伴我看到我走出来的一天,她坚持化疗三十多次,不想在家消沉,于是就坚持上班,拖着病体。直到实在坚持不下去才卧床在家,这时候离她走的那一天也不到四个月。她即便再痛苦还是要把重心来照顾我,关心我饮食起居,带我出去散步,监督我不要熬夜。

还好最后我无意中在身体特别僵硬的时候头一次出去到一个安静的球场打了一小时篮球,从前我都是去集体打,但是每次都因为情绪问题越打越不开心还容易和他人冲突。

但是那次我突然发现一个人的剧烈运动对我的强迫症有益处,于是我就每天早中晚三四次强烈运动,让自己疲惫不堪,到达体能的临界点才罢休。

就这么坚持了将近一年,作息和饮食都正常了,体重减了六十斤,强迫症基本淡化了。

虽然母亲坚持了两年多还是撒手人寰了,但是至少最后半年她还是看到我找回自己的生活轨迹了,我也可以不再折磨她而是照顾她。

所以,并不是孩子真的抱怨你们,只是他巨大的痛苦让他想找个发泄的渠道,而你们是最亲近的人。除了宣泄之外,还有就是希望你们可以救助他脱离这种痛苦。

一般这种孩子都有严格的自我要求,上进但是内向敏感不懂放松自己,懂事也好强。

所以先接受他的责备,不要因为他的责备来自责,因为本质问题不是他真的对你们有怨言。

关键还是要给他治好这个症状,一旦病情得到缓解,那么他就有信心走出来,他对你们的抱怨也会停止,他并不是真的对你们有这些意见。

重要的是你们要找个权威专业的医院和医生让他在就诊服药的时候尽早有疗效,这样他才会从抗拒就医到配合。我是很支持看病服药的,因为我刚开始服药真的效果非常好,之后复发那是因为复发后的精神疾病都比较恶劣,服药就不如第一次那么有效果。

尽管现在情况不怎么好,但是我在就医多年来,遇到太多痛苦不堪的病友和家庭都渐渐走出来,而且生活的很好,所以先抱着希望,平时也让他尽可能的出去活动一些,做一些剧烈运动,前提是找一个权威的医院和经验丰富的专家给他合适的药物剂量和搭配。



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