与其迎合别人 不如做回自己

发布时间:2019-12-30 9评论 1827阅读
文章封面

       

这是个很有意思的话题,源于一个我的咨询个案A女士的故事(已征求本人同意,隐去关键信息)

       

初为人妻,她谨遵父母教诲,孝敬公婆,勤俭持家。买件衣服,她常常是左挑右选,既要考虑样子又要考虑质量,关键是价格,结果可能逛一天也没买到。老公就常常埋怨她,抠门小气,给他丢脸

      

 她一直隐忍,想着可能自己是有哪些地方做的不够好。随着日子逐渐过得好些了,她也开始逐步改变了自己的想法。


今天的她,不再为那丁丁点点的小钱而斤斤计较,只要不违反原则,在能力范围内尽量满足。自己也开始注重自己的外表,不再买地摊货,开始出入商场,选购品牌。


然而,老公却一反常态,开始不停的抱怨她乱花钱,不懂得节俭,哪有这么过日子的!

      

 她几近崩溃,多年来付出的努力和艰辛并没有得到别人的认可,她不知道哪里出了问题。一直是别人眼中的好媳妇,女儿眼中的好妈妈,领导眼中的好干部,可是自己却并不快乐


刚来咨询室的时候,她一直哭诉,像是一个深深的无底洞不停的向外抛出那些痛苦、愤怒、失望、伤心的情绪,掏也掏不完。

       

我很心疼这样一个处处考虑别人、对别人好的女人却从来没有真正爱过自己。

 

我们肯定都有过这样的经验,当我们在人际交往的过程中,总有一些人被我们称为“老好人”,他们看上去没什么脾气,对人也特别友善,有点什么好处也总是让着别人。


在心理学上对这样的人有一个专有名词,叫做“迎合型人格”。

       

可是时间一长,你对这种人往往失去了兴趣,而他自己其实也挺纠结。


这是因为,这些所有的“好”都是有前提的,那就是他很希望得到别人的认可或者感谢,假如没有得到这些,他们的内心会非常痛苦,也会有愤怒,只不过这愤怒他只是让自己知道,不会表现出一丝一毫的介意,“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。

       

我们再来看A女士,为了成为别人眼中的好媳妇、好妈妈、好同事,她牺牲了自已的利益,不断的付出,在这个过程中,也许她也得到过很多赞美、肯定,但不可置疑的是必定也会有一些否定或中伤。


当这些否定或中伤来临的时候,她就变得很愤怒、伤心、痛苦、委屈,然而她并没有表露出来,而是把这些负面的情绪深深地藏在心里,日积月累,直至崩溃。

 

想要通过改变自己去迎合别人,是最笨的想法,最终将会被现实打的头破血流


男人整天忙工作,女人就会嫌他太忙没时间陪自己。男人整天在家待着,女人就会嫌他没本事不出去赚钱。


女人整天忙工作,男人会怨她不顾家不顾孩子。女人整天待在家里,男人就会嫌她没有社交没有魅力只会东家长西家短的嚼舌根。


所以,无论你改变成什么样子,总会有人对你不满意。

 

那为什么我们会不断的迎合别人而牺牲自我呢?一般有三个原因

      

你感到更安全。


看完一场电影,你觉得还不错,但这时朋友说这是什么烂电影,拍得一点儿都不好,浪费时间。这时候你本来想夸赞这部电影的那些话又咽了下去,甚至还微微的点了点头。


照顾朋友的情绪让你有种安全感,因为和她的观点一致,看起来更加理解朋友、让她心里更舒服。

      

潜意识的自卑感。


网上有句话有点狠,但似乎也有道理:把懦弱当做善良,把自卑当做谦虚,把满足他人当做自己必须要做好的事。


迎合别人,往往没有看重自己,觉得自己不值得被爱,而这往往源自于原生家庭和人生经历。


A女士从小父母离异,她跟着母亲生活。母亲就是个处处唯唯诺诺,牺牲自己的好人,从小到大,A女士是听着母亲“祥林嫂”般的哭诉长大的。


从小她就有一个感觉,妈妈是可怜的、善良的,需要保护的,而自己在最需要人帮助、支持和理解的时候,妈妈一直沉浸在自己的悲伤中,根本无力关注她。


让她明白一件事,她的情绪是没有人可以接纳的,她的困扰是没有人可以帮助她的,她是不值得被爱的。


而正是这样的一系列感觉让她成为一个处处看别人脸色的人,无法真正接纳自己,爱自己。

       

不敢承担责任。


你会因为害怕得罪别人而刻意小心翼翼地去注意自己的言行举止,会为了和别人不起冲突而压抑自己。


那么,你到底怕什么?


怕关系中断,怕别人离你而去,怕没人再爱你。你爱的小心翼翼,像手中的玻璃杯,一不小心就碎了。


即使一份感情如此脆弱,你也不敢于去“破坏”它,一方面,你不愿失去,另一方面,你不敢承担“破坏”它的责任,不敢承担失去它的痛苦。你以为你无法面对,但其实你远远比你想像的坚强。

       

我们没有权力去无端评论别人,因为我们看到的不一定是全部。


而面对别人对你不客观的评论,你也不必动怒,因为每个人的素质和内涵是不同的,你走在人生山峰的海拔5000米,就有在8000米的人觉得你不够成熟,你也会觉得3000米的人缺乏涵养,而那个3000米的也许还在抨击1000米的人道德败坏。


而事实上,站在1000米的人也许并不觉得8000米的人多么有道德,他们可能觉得那只是些披着“道德”外衣的禽兽。


我们不论站在哪个高度,总是逃离不了来自不同人群对我们的不同看法,有好的,有坏的,有客观的,有不理智的,有宽容的,有刻薄的。


既然我们怎么做也逃离不了这些,我们为什么不在当下做好自己呢?至少这一刻,你的内心是满足的。

 

那么我们如何逃脱“迎合别人”的魔掌呢?

       

面对真实的自己。


学习勇敢地做真实的自己,才能让人更舒服的和你相处。


认知行为疗法里面有个方法叫行为实验,如果你觉得你的情绪、你的“不好”让别人看到别人就不会接受你,或者否定你。


你可以去尝试,有不开心的和朋友聊聊,想拒绝就真诚的告知,结果可能没有想象中那么可怕,在他们心目中你的形象可能也不会像想象中那么一落千丈。


也许你很恐惧,走不出第一步,但是一定要相信,尝试并不可怕,尝试之后才会看到真相。

       

接纳和爱自己。


接纳过去发生的让自己不舒服的事情,它们已经过去了,而你不再是当初那个无助的小女孩。


从现在开始,学习在亲密关系中如何把更多的关注放在自己身上,把爱的能量给自己。


当一个人爱自己、关心自己的感受时,才能有更多的能量关注别人、爱别人,也才能让自己爱的心甘情愿。爱自己,也将赢得别人或伴侣对自己真正的尊重和爱。

       

关注自己的需要。


去认真关注自身,找到自己的需要,通过一些好的方式,比如说做放松练习、正念呼吸或者找心理咨询师看看内在发生了什么。


你需要老公关心你,就撒骄说,老公我渴,你给我倒杯水。你今天累了,就扔下家务去睡觉,去学插花,做你想做的一切。


慢慢地,你会发现,你释放了,轻松了,你身边的人也会变得更舒适,更愿意接纳你。

       

其实,生活就是这样,尽管“树欲静而风不止”,但风吹过后,树不还是那棵树,风不还是那阵风吗?也许劲风吹过,吹落了几片脆弱的黄叶,但那些翠绿的树叶在阳光雨露的滋润下欲加的浓艳,欲加的厚重。


你,就站成树的高度,用绿叶书写美妙的人生,与阳光同舞,与空气同生,即使到了人生的秋天,也要用鲜红的叶片划出最完美的句点。



文:吕徽玟  (国家二级心理咨询师,Me的幸福家创始人,公文写作讲师。典型天秤座,优雅乐观、动静结合,擅于倾听,帮助众多情感受困的人走出迷雾,走向幸福。在国家级、省市级报刊杂志发表政务类、情感类文章百余篇。)
责任编辑:殷水
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