一段好的关系,要懂得相互“利用”

发布时间:2019-12-19 5评论 2989阅读
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文:胡慎之
来源:胡慎之(hushenzhixl)


01


很多人结婚生孩子之后,会觉得跟身边的朋友不再像以前那样亲密,也不会经常联系,似乎之前的友情都在慢慢变淡。

在这里,首先我们可以确定,友情是一个亲密关系。


但因为每一个人建立亲密关系的模式不一样,所以我们内心想要的亲密关系也会不同。


一般来说,在同类身份下,会比较容易建立和维系亲密关系。


比如我们所说的“同学”这个概念,它其实是个符号,也对应着我们具备相同的角色性质。


这有点像我们进入到一个群体中,大家有共同的话题,或者说一些共同的行为。


所以在这样相对封闭的群体中,我们更多的是需要一些外在的标准作为联系。


另一方面,在某个年龄层次,特别是青春期的时候,我们更需要伙伴。


那在这种情形下,友情就显得比较弥足珍贵。


这是一种很纯粹的感觉,简单来说就是,彼此需要。



那回到我们刚开始的问题,为什么有些人的友情发展到后来就慢慢变得越来越陌生,越来越疏远了呢?


其实,这里面有几个方面的原因。


首先,我们亲密的对象发生了改变。


结婚以后,伴侣是我们最亲密的对象。


对于原先的同学和朋友自然而然就会稍微疏远了一些,但这并不代表它里面没有一种情感链接,只不过这种情感链接不可能像原先的那种彼此之间亲密无间的状态。


如果两人之间非常亲密,那当我们有烦心的事情时,可以随便打一个电话给对方吐槽、诉苦。


但一旦结婚了以后,双方都有属于自己的家庭生活,我们就不再好意思随便地去打扰。


有时候想找朋友聊聊天,也会想对方是不是很忙,我这样做会不会给他添麻烦?


其实说到底,就是更明确了在关系中的边界问题。


之前我写了一篇文章不懂得尊重别人边界的人,不值得交,有位读者分享了一个例子,我觉得特别能说明“边界”这个问题:


我想起很多年前的一个很要好的同窗加闺蜜(同性的),工作后我因上进心要强而工资比她多很多倍,她因生孩子辞职在家,嫁的老公收入又属社会最底层,有段时间,帮她成了我理所当然的份内事,刚开始没在意,时间久了,我发现,如果我帮少了,她都很不开心,她把我对她的支持与资助变成了我对她的义务,让我很不舒服。


除了给她的钱,还有借的钱,前债未还,还又来借钱,我开玩笑的说,前面的还没还呢,她直接沉下脸说:谁让我还钱,我到她家又吃又喝又住,得把我们娘俩管着。


很不讲道理的,她生儿子又不是给我生的,她儿子到我家玩,尿到我刚买的很好的沙发上,我很在意家的整洁的,她一脸无所谓


她儿子打碎了我很喜欢的一个飞机模型,我有点不开心了,她不但不管儿子,还说我小气,以为我这个闺蜜是全能的圣母玛利亚,我忍无可忍,和她绝交了。


这就是完全无视别人的边界。


——读者:大玩家


从一开始的帮忙到最后的忍无可忍,边界不断被入侵,这确实很让人不舒服。


我经常说,只有照顾好自己的人,才得如何去照顾别人。这里面是有一个很重要的前提。


照顾好自己,同时也意味着你得为自己的事情负责。


朋友、闺蜜可以是陪伴者,支持者,但绝对不可能是你生活的承担者。


所以在这里面,友情,不应该成为绑架他人的一种工具。



02


其次,友情刚刚开始是以情感链接为主,到后来的话,任何的人际关系都是以价值链接为主。


你在我生命中间能够提供什么样的价值,我在你生命中间提供什么样的价值。


在上面的那位读者的例子里,我们可以很清楚地看到,她的闺蜜把她的帮助当成了一种理所当然的义务,并且没有丝毫的感激。


我一直认为,人与人之间交往有一个最最基本的原则:互间的资源互换。


好的闺蜜关系,彼此一定是对等的,同时里面肯定有价值互换。


例如:闺蜜A送了一份礼物给闺蜜B,闺蜜B拿到这个礼物很开心,非常喜欢,表示感谢。


那么,闺蜜A就会觉得自己买的这份礼物是有价值的。


换言之,闺蜜A提供了礼物给闺蜜B,闺蜜B收到礼物时的喜悦提供给了闺蜜A情绪价值。


成全别人的价值,肯定别人的好意也是在提供情绪价值。


电影《中国合伙人》讲的就是三个年轻人相互欣赏,刚开始以情感链接走到一块去创办英语培训学校,在创业的过程中,各自发挥所长,认真听取对方的建议,为彼此提供所需的价值,最终实现了梦想。


有一句话是这样说的,只有永远的利益,没有永远的朋友。


这句话虽然听上去蛮势利的,或者蛮功利的,但实际上也是我们人的本性。


如果你在我生命中能够提供更多的价值,那我也更愿意跟你亲近一些。


实际上你跟朋友之间也是如此,如果你的朋友经常愿意陪你逛街的,你自然机会跟她亲近一些。


或者在你心情郁闷的时候,他能给你提供一些建议或者支持,那你自然之后碰到一些事情也会去找他,因为他有价值提供给你。


但是有一些同学或者朋友到后来经常是来麻烦你的,这个时候你就要学会回避和拒绝。


因为他给你提供不了价值,而是把你当成了一个价值输送者。


当然,我们也不能用一种道德评判来看待关系。


因为不是所有的关系都用道德来维系,真正好的关系,它是用价值、情感来维系。


如果要用道德来维系的,那不叫亲密关系,而可能是敌对关系


比如一个丈夫对自己妻子说,你应该怎么样


一个女人应该怎么样?


一个男人应该怎么样?


这个可能已经是对立的亲密关系。


另一方面,在很多时候,我们每一个人都不愿意成为别人的麻烦。


当我们觉得自己有东西要去麻烦别人的时候,我们首先会担心对方会怎么样对待我们?


就像有些人诉求各方面的东西,他觉得可能觉得提出这些东西是羞耻的,可能会给别人制造麻烦的,他就不愿意去麻烦别人。


女孩子也好,男孩子也好,其实很多时候我们说朋友就要相互“利用”。这种利用更多的是价值交换。

所以不要担心去麻烦别人,因为当你麻烦别人的时候,其实也是成全了他人的价值。


但同时也要清楚,别人对自己的帮助不是一种义务。


最后,假设你想去维持一段友情的话,你可以给对方提供一些价值,可以是物质价值,也可以是精神、情感或者情绪价值等等,同时也要给一个机会让别人提供价值给你。


因为,好的关系都是需要互相滋养的。


作者简介:胡慎之,关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。微信公众号:胡慎之(hushenzhixl)。

排版:小鲸鱼  梵辰

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