明明是夫妻,却过得像室友:无论和谁结婚都会孤独终老

发布时间:2019-12-13 21评论 4758阅读
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文: 壹心理主笔团
首发 | 壹心理(ID:yixinligongkaike)
原标题:“明明是夫妻,却过得像室友”:无论和谁结婚,你都会孤独终老



-01-

婚姻中,最毒的伴侣,并不是出轨那种


我们总以为,小三是婚姻的最大祸害。


其实不然,出轨在所有离婚理由中,仅排倒数第二。


更多人认为,杀死婚姻的,是“婚内孤独”。


它使得我们原本所说的“七年之痒”,如今三年就已经开始“痒”了。


前段时间,一个高中同学找我“诉苦”,说想和老公离婚。


我惊呆了。她老公对她,真的很好!


家里大小事,都是她说了算。


每逢情人节、七夕节,老公都不忘给她送礼物。


下班回家,就有热腾腾的饭菜等着她。


身边的朋友都劝她:“你该知足了吧?”


但其实,结婚 3 年,性生活早已没有激情,更像例行公事;


下班回家,各刷各的手机,从不分享彼此的内容,也不问对方:“你今天过得怎么样”;


同一张饭桌上,他说的她听不懂,她说的他不感兴趣。


有时候,俩人一天说的话,加起来比和老板说的话,还少。


她不是没主动找老公聊过。


但他从不跟她吵架,大多数时候,他会不耐烦地说:“你还要我怎样?”;


或者,选择回避:“你说怎样就怎样吧”。


她很无奈:“我根本就不是这个意思,为什么你就不明白呢?”。


那一刻,我打了个寒颤。


似乎听到一遍遍的呐喊声,却迟迟得不到回应。


她哭了:


“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。


不回应的伴侣,比出轨者更毒。


没有回应的婚姻,孤独又绝望。



-02-

为什么结婚了,反而越来越孤独?


朋友的遭遇,让我想起很久之前,看过的一部高分电影:《我妻子的一切》


妻子贞仁与老公斗贤,结婚 7 年,平淡如水。


有一天,斗贤花钱请了一个花花公子,让他主动勾引妻子出轨,好让他顺利离婚。


简直丧心病狂。


可我更想知道,他为什么要这么做?


因为,斗贤觉得,每天下班回家,总会听到妻子贞仁,不停地唠叨。


例如,她抱怨丈夫是个“老好人”,不懂拒绝只会让自己更为难;


她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。


他实在很抓狂,太烦了。


他总是在想:“什么时候,我才能拥有自己的空间?”。


却从不敢跟妻子表达自己的想法,甚至连吵架都不敢。


只是觉得,离她越远越好。


于是,他故意安排妻子到电视台当主播,好让花花公子进一步接近她。


为了让妻子更容易上钩,斗贤还把妻子的生活习惯,一一告诉对方。


却没想到,贞仁受到电视台几十万观众的欢迎,节目起死回生。


与此同时,她也的确“出轨”了。


狗血的是,斗贤反而怀念妻子在家里的生活,选择坦白。


当贞仁知道这是丈夫的阴谋,崩溃了。


斗贤问她:“你是不是对他心动了?”。


贞仁回答:“是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话”。


“他在我的身边帮助我,我真的很感激。我也能被那样爱着,对我来说是第一次”。



这两句话,瞬间击中了我。


是啊,我不是想让你赚多少钱,也不是想让你升多大的官。


而是最简单的“你能感知到我的情绪,愿意听我唠叨”。


为什么很多夫妻婚后越来越孤独?


因为他们从来没有真正“共情”过对方。


人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为,共情是能够深入对方内心,去体验他的情感和思维。


简单来说,共情分为情感共情和认知共情。


例如,当我向你表达负面情绪时,你能察觉并感同身受,这是情感共情


而像贞仁一样,被他人理解“我为什么会有这样的情绪”,这是认知共情


贞仁自白时说到:


“人们都说我话多,而且想法消极。是,但总好过沉默吧?过日子话会变少,和另一半的生活更是如此,都以为了解彼此,所以话变少了,从此就会产生误会。”


多少人,结婚 3 年、 5 年,甚至 7 年,都理所当然地以为,我们足够了解彼此,不用说。


但很多时候,我的情绪没有被感同身受,你却觉得“我很烦”;


我这样的情绪、想法,没有被理解,你却简单粗暴地认为是我在作妖,“你想怎样就怎样吧”。


这样的婚姻,想不孤独也很难啊。


当然,共情是双方的。


我看见你的快乐、悲伤、痛苦,我理解你为什么会这么想,为什么会这么做。


你也愿意和我一起,面对婚姻中的问题。


而不是你单方面被理解被满足了,却忽视我也有被理解的需求。



-03-

最好的婚姻状态,都很会表达爱


很多在婚姻中挣扎的人以为,是因为我嫁错了人,才导致自己“婚内孤独”。


如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣,可能就不孤独了。


NO。


我们每个人,终其一生,都要面对孤独。


无论你与谁步入婚姻,你都会孤独终老。


尽管再完美的伴侣,都无法保证,会时刻看见你、听见你。


孤独感,是婚姻的常态。


可是,为什么有些夫妻,无论结婚多久,都可以那么恩爱?


一个很重要的点是,他们懂得如何表达爱。


被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼, 40 年内追踪研究了近 700 对夫妻后,揭露婚姻的残酷真相:


“ 80% 的离异男女认为,他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏”。


最近很火的《幸福三重奏》里,不知道你有没注意到,郎朗与吉娜的一个相处细节。


有次,郎朗要出席一个晚会,要到夜里 12 点半才回来。


吃过午饭,逛过街后,吉娜回到家里,独自收拾厨房、一个人吃饭,一个人练琴。


独守空房的滋味,确实不太好受。


当郎朗回家的时候,她第一时间,给他一个拥抱,主动亲吻他。


甚至,还不忘对郎朗提前回家的惊喜,进行赞美:“太棒了!”。



吉娜从不吝啬于,表达对郎朗的赞美:“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。


赞美,是爱的一种表达形式。


而且,一言不合就主动亲对方,给予对方拥抱。


如果换做是你,你会怎么回应呢?


或许,尽管你知道他的不易,但还是会忍不住抱怨几句。


这时候,对方变成了一个情绪垃圾桶。


他不断在接收你在倾倒的负面情绪。


但是他的感受,并没有得到很好的共情。


孤独感油然而生。


而郎朗对吉娜的爱,虽然嘴上不怎么会说,但他总是以行动来表达、回应。


有一次,吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕,你都感觉到,似乎不太好吃。


但郎朗不仅完全吃完了,而且赞不绝口。


当然,吉娜知道自己做得不好吃,但这份赞美,给予了她极大的温暖和鼓励。


这就是情感的双向流动。


它能给你和对方带来一种安全感。你知道,无论怎样,都有 TA 在背后爱你、支持你。


尽管有时候会感到孤独,那只是一个阶段的感受,而不是我的婚姻造成的。


这样一来,也不会影响自己对婚姻的评价。


经常向对方表达爱,带来的感受正如吉娜那样:“给我温暖的家的感觉”。



-04-

90%的夫妻,都不会真正有效地沟通


我们都知道夫妻沟通是有多重要。


但,很多夫妻一提起另一半,都直摇头:“和 TA 沟通不了,鸡同鸭讲”。


真的沟通不了吗?


或许,这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。


很多夫妻在沟通时,不是平等交流,而是“被迫妥协”:


我的感受比你的重要,所以听我的;


我的父母比你的父母重要,所以要先关注我的父母;


我的工作比你的重要,所以要舍弃你的......


然而,做出妥协的一方,会很不甘心:“凭什么呢?”。


于是, TA 宁愿沉默、回避,或者根本不想和你沟通,以此换来短暂的家庭安宁。


而你,又再次陷入孤独之中。


所以,不要太强势,也不要太“霸道”。积极、善意的沟通,对你产生共情,有着极大的好处。


此时,双方都站在对方的角度想一想,共情一下 TA :


“TA为什么会产生这样的情绪?” 


“如果换作是我,我又是否能理解TA?” 


“TA真的很需要我啊!”


哪怕给对方一个拥抱,一句“对不起”,都是消除孤独感的,强有力的支撑。


因为,我们的感受,终于被看见、被理解。


而我,也不必强迫自己妥协,或者说,就算妥协,也是心甘情愿。


况且,比起共情,更重要的前提是,如果你的伴侣,向你求助,请不要忽视 TA 。


你不知道, TA 得鼓起多大的勇气,才和你说出自己的孤独。


电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词:


”曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老"。


愿我的一点绵薄之力,拉近你们心与心的距离。


世界和我爱着你。



数据来源:
1、《2018浙江省离婚纠纷司法大数据》. 浙江省高级人民法院
2、《2018年离婚纠纷司法大数据专题报告》.最高人民法院


-END-


作者简介:壹心理主笔团/碗仔,用颜值说话的记录者。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

排版:小鲸鱼 soon


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