你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵

发布时间:2019-12-10 10评论 4303阅读
文章封面

在《女儿们的恋爱》节目中,很多网友都表示不大看不好郑爽和张恒的恋情,说郑爽在恋爱之后,工作上的事业心明显没有了,一恋爱就停止营业,把爱情当成了人生目标。


所以让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。


恋爱脑,是最近网络上的一个流行词,说的是一种爱情至上的思维模式。


比如,我们经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。



(01)


爱情至上,可能也是我们对爱有一种最常见的误解,就是把爱当成了人生的目标。


我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话:如果失去了他,活着还有什么意思!


这当然可以是爱,但这些爱里面,是否也藏着我们无意识掺入的共生心理。


所谓共生心理,最初是指婴儿从出生到半岁左右的这个阶段,他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


因为婴儿的需求不能靠自己满足,而是有一个客体在满足他,这个重要的客体通常是妈妈。


所以在婴儿的内心会产生这么个保护膜,我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了,我尿了便了不舒服了,一哭妈妈就来了。


所以,婴儿需要和妈妈共生在一起。


但是随着婴儿慢慢成长,他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事:他饿的时候,妈妈未必会立刻来喂他;他不舒服的时候,妈妈也未必马上就会出现。


在这种情况下,婴儿的自我意识就开始萌生了。再往后,孩子就越能区分出自己和他人的不同,自己和外界的距离,这就产生了自我边界。


当我们坠入情网的时候,就意味着自我边界的一部分消融了,这时候两个人共生融合为一体。


与心爱的人在一起,又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


那时候,我们都忘记了各自是独立的个体。


现实早晚会提醒我们,日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法,会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。



(02)


这个时候,我们就会不得不从共生的融合,恢复成两个不同的个体。


如果想避免这种情况,我们就必须面对各自的真实,学会真正的相知和相爱。


只是,有时候,我们都看不到对方的真实,只看到自己的需求。


也就是说,可能你们的爱情,从一开始就不是自由的,而是因为需要依赖,才结合在一起。


每个人都有依赖的需求和渴望,健康的状态是,承认这种需求的合理性,却不会让它控制自己的生活。


如果让依赖牢牢控制我们的一切感受,那么它就不再是简单的渴望,而是对关系的共生。


这时候,我们就会把所有的人生价值,都寄托在对方身上。


有不少的女孩,因为父母的疏忽或是重男轻女的文化,从小和父母的依恋关系建立得不够,极度的自卑和缺乏安全感,她们非常渴求亲密关系,甚至愿意为对方付出一切,这样的女孩在成年后,往往非常的吃亏。


《少有人走的路》里面提到一个案例,有个年轻漂亮的女孩,从17岁到21岁之间,她和数不清的男人发生关系,这些男人大多很落魄,在各个方面和她都无法相提并论。


但是,不管和哪个男人交往,她都像爬藤一样,把对方越缠越紧,把自己的一切投入到对方身上,结果男人透不过气来。以至于他们总是在为各种事情争吵,然后,就结束了。


男人刚从她身边走开,几乎过不了一天时间,她就会和下一个男人打得火热,毫不在乎对方的人品和性格,然后继续之前的恶性循环。


只要有人可依赖,只要有份心里的归属,智商什么的在这个时候完全不重要。这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点,甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。



(03)


心理学家曾奇峰老师提到过这样一个案例。


有个女孩,人很开朗聪明,很容易结识朋友,并且打得火热。她曾经有很多的女性朋友,而且关系都好得形影不离。但是到最后,大多都反目成仇。


为什么呢?


这个女孩也谈过很多次的恋爱,但是后来,都是男方主动的离开了她。


如果从旁观者的角度来看,男人离开她的原因是因为她太纠缠了,太离不开别人的关注和呵护。这就会给对方有这种感觉,谈恋爱的时候都尚且如此,结婚了那还得了。


因为这个女孩把自己很多的东西,投到了对方的身上。


爱情,是一种非常亲密的关系,而我们最初对亲密关系的学习,都来自于我们和父母的关系模式。


她把自己从父母那里学来的,关系亲近的距离,带到了她的亲密关系,同时也带到了她所有的人际关系中。


所以她很容易跟别人走近,变得亲密,很容易发展她的人际关系,所以她有很多的朋友。


同时,因为距离过于亲密,也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多,她的内心也会用这样的视觉来看待对方,希望对方也能如此的对自己,当她被拒绝或时候,就产生了情绪。她可能不会表达出内心的情绪,她可能会加倍的去为对方付出。


然而,对方就会更加想要逃离,因为关系从负担变得沉重。


因为,她把恋爱关系母婴化。



所谓恋爱关系母婴化,就是本来是两个成年人之间的恋爱关系。


但是我们把它变成了母婴关系般的沉重,我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在来对方的身上,对方可能会因此觉得非常沉重,非常累,结果就想要逃开。


当我们把爱情当成人生目标的时候,我们就会陷入一种恐惧,会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


所以这回导致我们在亲密关系中,付出很多,同时带给对方的捆绑也会很多。


在缺少爱与关注的环境下长大的孩子,成年之后,他们对自己的价值感也常常感到怀疑。


所以一旦抓住一份关系,就像是抓住一根救命稻草,不顾一切寻求他人的爱和关注。因为只有这样,才能让自己有价值感、安全感。


因为惧怕孤独和不安,而选择恋爱或结婚,往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标,往往也会摔得很重。


爱情至上,也许就是我们把亲密关系拉得太近,以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


而理想的亲密关系,是彼此依赖而又相互独立的个体,真正的爱情,是推动两个心灵的共同成长。


爱与被爱,都不该成为对方的附属品。


你是珍贵的,你们的爱情才会珍贵。



文:吴在天  (心理咨询师;心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》;微信公众号:吴在天 ID:wztroom)
责任编辑:殷水
0

回复

作者头像

吴在天

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

吴在天一条私信

取消

问题反馈