那些出轨的人,不止是为了性

发布时间:2019-12-08 14评论 6207阅读
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文: 凌扶摇
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“收拾了800个小三,还是拦不住他偷腥”:那些出轨的人,不止是为了性


01

一年劝退800小三,见过爱情所有的不堪


你以为,亲密关系最终会死于出轨。

 

恰恰相反,大部分的亲密关系,在第三者出现前,就有了危机。


前不久,我很看好的一对情侣分手,在热搜上挂了几天。


刘阳和阿沁都是网红博主,从 18 岁到现在恋爱 5 年,结果刘阳出轨了,对方还是阿沁认识多年的朋友。


相恋的时候,他们发的 vlog 、照片,处处都是爱的影子。


不爱的时候,却只给阿沁一句:“摸你就像摸自己”。



从阿沁的长文里,可以看出,这个傻女孩真的被出轨事件伤得很深。


在她买婚房、计划结婚的时候,刘阳借口推掉阿沁的约会,跑去接第三者买药开房,还把她带回家。


甚至,明目张胆把第三者的照片设成屏保,发 520 红包,还暗示阿沁可以找个新的男朋友。


阿沁亲眼看到聊天记录和账单以后,崩溃了:“你到底爱过我吗?我是你树立人设的工具吗?”


五年来的真心和信任,完全崩塌,只剩下无尽的质疑和不安。


出轨,是亲密关系中屡见不鲜的话题。


因为不爱了,因为没新鲜感了,因为侥幸心理......总有这样那样的借口,可以为自己开解。


大家都心知肚明出轨不好,却还是经常能在微博、在身边,听到无穷无尽的第三者故事。


微博热搜爆红的“小三劝退师”王真兮,一年能劝退 800 人,见过爱情所有不堪的样子。


这些第三者,有冲着钱来的,有冲着寻找真爱来的,也有被渣男隐瞒,欺骗感情的。


王真兮不骂,而是听她们倾诉心声,多开解,有时候也会带她们去相亲会,鼓励她们在单身人士中寻找伴侣。


这几年,她挽回了无数破裂边缘上的婚姻。


但这样就结束了吗?



一年,一个劝退师能接到 800 件案例,就意味着至少有 800 人出轨,现代人的亲密关系,越来越不堪一击了。


更让人无语的是,为什么不爱了不能好好提分手,却要找尽借口,偷偷出轨?


出轨真的是每个人都会犯的错吗?


被出轨伤害过后,我们还能怎么办?


02

出轨,真的是天下人都会犯的错吗?


但情感破裂,只因为“小三”吗?


我想,更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。


出轨的原因,常见的是性,刺激,满足感。


田女士, 37 岁。


刚生了孩子,还在坐月子,就目击了丈夫跟别的女人裸聊。


丈夫没否认反复有五六次外遇,甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。



毕竟怀孕和坐月子,就代表有一年左右的时间没有性生活,再加上孕期激素、体重的影响,吸引力大不如前。


当婚姻只剩下孩子,刺激就只能找第三者。


电影《春娇救志明》里有这样的一句话:


“再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。”


当我们物化伴侣时,就会认为一段关系持续得越久,新鲜感就越弱。


却忘记人会不断成长和变化,认真去了解,每一天都是新鲜的。


朝夕相对的人怎么看都面目可憎, 反而是陌生人递过来的一瓶水,都像是暗示些什么。


不过,大多数出轨的人,并不是想从小三身上获取利益。


他们要找的,是情感共鸣,是被需要的感觉,是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由


家庭治疗师艾瑟·帕瑞说,出轨跟性需求关系不大,跟心理渴望密切相关。


出轨是一种背叛,代表他不满一潭死水的现状,想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。


有人可能会抱怨,你不满你说出来呀?


事实是,不满是需要被识别的。


我们常常听到一种说法:不得劲儿。


说不上哪里不对,但就是浑身不舒服,对这段关系很抗拒。


识别出不满,还要善于表达,敢于表达,这些要求都不低。


如果好不容易说出口,伴侣却总是听不进去,自己会更受打击,感到被这段关系裹挟。


出轨,只是爆发,真正的问题,早早就隐藏在他们的相处模式里了。


心理学上有个词,叫做置换机制当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑。


《调解面对面》里,有一对这样子的夫妻:


在一起 17 年,丈夫是公司高管,妻子是家庭主妇。有一次妻子帮老公手机充电,无意间看见了他给其他女人发微信,问“你真的不想我吗?”


妻子觉得头都炸了,这两个人为什么每天深夜都相互发这些话?是不是有一腿?



而丈夫觉得很委屈。这些年来,妻子的关心实在是太让人喘不过气了,而且一点点风吹草动她就疑神疑鬼,在她面前,自己就像个小偷一样过得不自在。


没有性生活、没有话说、压力太大,要到外面去释放,回来才能维护好家庭......


而且,就像走在路上多看两眼美女一样,他又没有跟别人发生关系,有什么错?


丈夫的这个神逻辑,让妻子说不出什么反驳的话来。


而且,在一些人眼里,出轨只要不被发现,就是稳赚不赔。


离婚了再找,很可能还是不合适,结局一样无力;


离婚还要分割财产、变成离异人士,失去稳定的生活环境,孩子也可能见不着,算计下来,离婚太不划算了。


至于被出轨的人,即便知道伴侣出轨,态度也很暧昧。


腾讯发布过一份《出轨调查报告》,近 7 万人参与了调查,结果显示:


近 60% 的男性都曾出轨,其中 42.1% 的人多次出轨;40% 的女性曾经出轨,但多次出轨的比例只占 18.1% 。



但是,在得知伴侣出轨后,近 30% 的人会装作不知道,年纪越大,就越会睁一只眼闭一只眼。


除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的,大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。


但原本的问题,比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......


如果不解决,依然治标不治本。


03

最伤害人的,不是出轨本身,而是欺骗


出轨之所以令人厌恶,不止因为这代表着背叛。


它还会深深地伤害被出轨的一方。


每个人都有追求幸福的权利,你可以分手、离婚,但是建立在欺骗之上,就是你的不对。


看过一档很敢拍的真人秀,主题是:和前任吃顿饭。


吃饭过程中,他们要回答节目组提出的问题,直击他们内心最不想面对的回忆。


David 和 Kayla 在大学一见钟情,谈了很久恋爱,结果 David 在派对后跟其他女孩上了床。


Kayla 暴怒,吵架分手。


两年后,他们在节目里相遇, Kayla 很不甘心地问起:当时你为什么出轨?


David 顿时尴尬,眼睛四处张望,喝了口红酒掩饰紧张。


他开口说,那是因为你从来不信任我,比如走在路上,没有看别人,你却说我眼睛瞟别的女孩;


有女孩给我点赞,你就吃醋嫉妒,我都说了我们只是朋友。


出轨后他虽然有愧疚感,可是他觉得更加自由了。



但他没想过这个行为对 Kayla 的伤害有多大。


一方说辞过于片面,在 Kayla 的角度,她的不安全感不是无中生有。


Kayla 说,当时 David 女性朋友太多太多。


重头戏在后面:


Daivd 从来不会在朋友面前承认他俩是男女朋友,就差没把她说成是表妹。


这是多大的一种羞辱!是 Kayla 拿不出手吗?还是这段关系见不得人呢?



一朝被蛇咬,十年怕井绳,一次被出轨的经历,足以摧毁一个人对爱情的所有期望。


至今,她都无法再进入亲密关系,我不敢再相信任何人,害怕他也一样会背叛我。”


被背叛,被出轨,还会带来价值感的缺失。


人是从反馈里确认自己的价值的。如果我真的那么优秀,为什么他会这么对我?我是不是一个没有价值的人?


更何况,五年,十年那样长期的亲密关系,她们在里面投入的不只是青春。


那些曾经付出过的爱,时间,改变,曾经有过的期望,都会让她们更希望获得对方等值的爱和反馈,相反,就会体验到“我不值得被爱”的失望。


不过,你要知道一段感情的结束有很多原因,生活习惯合不来、三观成长速度不一致、家庭压力等等,都有可能导致感情变化,真的不要太过自责。


最后,是自信的缺失


我好几个朋友的首要忧虑就是:要是离开他,下一个会不会比他好?


甚至,她们会开始责怪自己,是自己做得不够好,他才会爱上别的人......


别傻了,真的不是你的问题。


04

出轨后的婚姻,还值得挽回吗?


遇到什么事情不可怕,可怕的是你不知道如何面对。


小三劝退师的案例里,有人重新过上了平静的生活,也有人选择了离婚自己过。


如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女,还要不要多给一次机会?


1)你还不想分开:爱情太美好,还有憧憬


有人说,出轨只有 0 和 10000 次,但具体案例都要具体分析。


婚姻治疗师高特曼提出过一个概念:爱情开关。


你们回忆过去,如果首先冒出来的是积极、快乐的画面,比如一起买菜做饭,无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。


如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面,那么挽回的机会不大。


因为你们更关注的,是对方的不足之处。自己付出那么多,他却不改变,自己那么努力,他却不回应......委屈感积攒多了,就算在一起,感情也名存实亡。


2)婚姻已经冰冷,出轨不是导火索而是结果


这个时候,挽回的性价比不高。


仍旧想要劝退小三、挽回婚姻,也许只是为了留住他,让自己显得不要那么无能为力。


但你要明白,长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里,伤害比离婚要更大。


别被自己的恐惧吓怕。


因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。


什么被抛弃,没价值,怕孤独,怕找不到更好的人,怕未知生活......


甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友,孩子的感受而一直退让,却忽略自己的感受,真的不可取。


“比离婚更可怕的,是假面夫妇。”


3)对方是否有复合的想法


亲密关系,永远是两个人的事情。


你们可以像 David 和 Kayla 一样,坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明,越是诚实回答这样的问题,婚姻的修复概率就越高,高达 86% 。


任何的隐瞒,都是背叛——而 David 和 Kayla 在坦诚后,甚至重燃了爱火。


如果对方不愿意正面回答,或者口头承诺以后绝不出轨,行为上却还是我行我素,那么显然他就是在敷衍你。


这个时候还要面子、经济、孩子,稳定的人生,不想失去控制感和自信感,只会陷得越来越深。


出轨是被伤害没错,但我们不能一直活在受害者的角色里,更要理智判断,大胆寻求亲朋好友的支持和帮助,慢慢走出感情阴影。


你可以保持观望,但绝不能低声下气


如果婚姻不再让人幸福,那么离婚是更好的选择。


谁都不想遭遇出轨和背叛,但若意外来临,我希望你们都能保护好自己。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:凌扶摇,人间观察的记录者,业余写稿、专职摸鱼。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)。

排版:小鲸鱼,林洁愉
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