什么样的女人,最让人忘不了?

发布时间:2019-12-07 4评论 2111阅读
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文:笛子|壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文标题:“恋爱脑”郑爽放狠话不结婚:什么样的女人,最让人忘不了?


郑爽又上了热搜,但这次感觉她“长大”了。

 

“恋爱脑”这个标签从她有公开恋情就牢牢贴在她身上,她在爱情里一直被指爱得“卑微”,爱上就豁出一切,根本不懂爱自己。

 

比如在以往的恋爱中,因为对自己的容貌不自信而为张翰整容。


和胡彦斌分手半年一直在单方发短信,直言“关于爱情,我欠他的太多太多”。


和张恒恋爱,一言不合被冷暴力,她总耐着性子温柔地哄对方,一直自我反省和自责。

 

在最后一期《女儿们的恋爱》中,她终于大方回应了网友们说她总是“恋爱脑”的事,称“每个人对恋爱脑有不同的理解,我只是用自己理解的方式处理爱情”

 

她还说五年内没有结婚计划,希望把更多精力放在工作上,想做出更多好作品。



我不是郑爽的粉丝,但看到她说的这些话,感触颇深。

 

她终于走出了改变自已的第一步,开始考虑自己,在往爱自己的方向走了。

 

这是一种尝试,在表达“我想试试我生命的另一种样子”。

 

很有勇气。


我们经常说,要自我关怀,学会接纳自己,做自己,爱自己。


但是在后台,有不少读者倾诉:


“我相貌平平,能力平平,收入平平,连我自己都不喜欢自己,我怎么爱自己。” 


“母胎单身快 30 年了,我觉得没有人会爱我,我也不值得别人去爱吧。” 
“做自己很爽,但总觉得爱自己很自私,我做不到。” ……


我很懂这样的感觉,因为我从小就很自卑。


小时候总是委屈自己满足家人的期待,长大后交朋友、谈恋爱也习惯性先照顾对方,用“我付出多一点, Ta 就会爱我”的方式来维系关系,不敢表达自己的需要和感受。


当我接触了心理学,意识到需要改变的时候,发现真的很难。


但我一直在努力尝试,因为我明白到,比拥有无条件的爱更重要的,是学会无条件地爱自己。


今天我想跟你聊一聊,如何爱自己。


网飞有一个真人秀,《粉雄救兵》,说的就是爱自己。


《粉雄救兵》 Queer Eye For The Straight Guy ,由五位男同性恋设计师,帮助改造邋遢直男。


别看只是简单地改变外在,五位设计师从服装发型、家居饮食到心理状态,帮助素人发自内心地正视和接纳自己,爱自己,成为自己喜欢的样子。


一、爱自己不是一件羞耻的事


很多人从小被教育要多多做“利他”的事,“爱自己”是“利己”、自私。
对自己好成了一件羞耻的事。


于是,很多人不敢爱自己,仿佛对自己好一点就是原罪。



这位是洋子小姐。


她经营着一家居家式临终关怀之家,照顾病重临终的老人。


无儿无女,离异。


57 岁的她,渴望再次谈恋爱。


但是,太难了。


因为她的一生,都在为他人而活,把病人放在第一位,唯独忽略了自己。


她是周围人的开心果,照顾病人无微不至,却对自己糟糕至极。甚至连自己的房间也让给病人,每天晚上,她就睡在病情严重的病人病房门前,或茶几底下,走廊旁边……


她每天戴着一顶帽子压住乱糟糟的头发,有时三天不洗澡,有时会忘记自己什么时候换过衣服,天天吃速冻食物。


不打扮,不社交,自嘲说“我放弃当女人了”。


其实这不是放弃当女人。


她已经失去了一部分的自理能力,生活无序了。



她之所以对自己如此“刻薄”,是因为对姐姐去世的“愧疚感”。


她姐姐多年前因为胰脏癌必须住在加护病房,上了呼吸机,吊着 8 瓶点滴。


姐姐在冷冰冰的医院去世后,她总是觉得,那时候的姐姐应该很想回家吧,很想安安静静地、有尊严地在家里和这个世界告别吧。


她很后悔让姐姐在那种境况死去,常常会幻想,午夜无人的时候,姐姐肯定很寂寞。


她不希望她的病人也经历姐姐去世前的感受,于是办了这家临终中心,希望病人们可以在家人和朋友的围绕下,安详离世。


这让她一直很内疚,甚至想“如果我能替拥有完整家庭的姐姐死去就好了,她还可以继续照顾孩子。”


潜意识里,她认为姐姐的生命比自己有价值,自己不配活着。


这种羞耻感让她总是自责“都是自己做得不够好”,焦虑,沮丧,自暴自弃。


于是,她总是无底线地压低自我价值去拼命付出,好像这样自己才配继续存活,为别人带去了很多欢乐,却觉得自己不配拥有同等的快乐。


直到五人组的卡拉莫打开了她的心锁:


“当亲人去世时,我们会产生很多愧疚感,认为他们的生命也许比自己的生命更重要,


我当初为什么没有更好地照顾他们?


但是洋子忘了最重要的一点:自己已经尽力了。


做了力所能及的事,可以了。


为自己而活,必须的。


虽然在自己心里,家人的存在更重要,但这不代表你的生命没有价值。


你已经做得很好了,你姐姐会为你骄傲。


所以,你必须原谅自己。”


洋子小姐终于哭着对自己说:


“我原谅自己。


我已经尽力了。


我的生命是有价值的。”


那一刻,我的心被狠狠击中。



如果你总是照顾别人,谁来照顾你呢?


如果你连自己都不爱,谁来爱你呢?


洋子小姐在五人组的帮助下,改变了爱自己的心理动机:


“爱自己,不是一件羞耻的事”。


她想通了:如果我有爱自己的能力,周围的人也会快乐起来。


她尝试剪短发,学化淡妆、涂口红,尝试新的穿衣风格,下厨做新鲜的苹果派吃,坐着摩托车去约会,笑得像个恋爱中的少女,也拥有了自己的房间。


她第一次开始享受属于自己的,仅有一次的人生。


充实而幸福。




二、爱自己的前提是,接纳


一个人不会爱自己,常常源于无法接纳自己。


23 岁的香衣,是个漫画家。她漂亮可爱,充满能量,也很有才华。



但她异常自卑,极度讨厌自己,觉得自己除了会画画之外,一无是处。


她在生活中几乎“自暴自弃”,没有理由也要制造理由埋汰自己。


她染颜色各异的头发,直把头发染坏又嫌弃起自己的发质。


她的房间乱得像个垃圾堆,每次妈妈和妹妹叫她打扫房间,她总是说“我很忙,没时间”。


她不喜欢自己的身材,觉得自己太胖了,臀部太大了,衣服只敢穿松松垮垮的,不敢穿低领衣服,不敢穿裤子,想尽办法遮掩自己的体形。


把体形藏起来,等于把自己藏起来。


就连画画,她也基本不画自己,就算画自己也总是愁眉苦脸的。


她最喜欢画身材曼妙的少女,那是她心中的理想少女的形象,有一双大长腿,脸蛋圆润,手臂纤细。


她想成为这样的女孩。



她无法面对和接纳真实的、完整的自己。


为什么呢?


因为,她缺乏“健康的自恋”


健康的自恋,并不是自我崇拜并过分关心自己的完美。


自体心理学派创始人科胡特认为,每个人的本质上都是自恋的。


健康的自恋会让一个人拥有真正的自我价值感,这是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉,会让你具备相对稳定的自尊和创造力。


拥有健康自恋的个体在遭遇失望、负面评价等挫折时,虽然也会感到受伤和暂时退缩,也会有抑郁情绪、羞耻和愤怒,但可以相对快速地“回弹复原”,并在合适的时间内恢复自信。


香衣正是缺少健康的自恋,通过幻想理想中的少女以及“自暴自弃”来麻痹自己。


她对自己的不认同,来源于两处。


一是妈妈下意识对她不认同。


妈妈对她的要求很严格。


看到香衣不打扫房间,就认定她是个懒惰的、不爱干净的人;


香衣喜欢穿奇装异服、染头发,就认定她是个不良少女,不像正常人;


香衣一次煮饭把平底锅烧焦了,就就不再相信她,让她干脆别下厨了……


妈妈对五人组改造香衣的唯一的诉求竟然是:让她变得像个人。


这些“有条件的爱”,让她一直以为妈妈是不爱她的,因为妈妈从未对她说过“我爱你”。



二是周遭环境对她不认同。


香衣中学时期遭遇过严重的校园霸凌,因为肥胖,被处心积虑地欺负。


这份恐惧延续到她毕业,即使长大成人了,也充满不安全感,不自信,一直活在过去的痛苦和无助中。


于是,她觉得只有心中幻想的那个理想的女孩形象不会被欺负。


而她经历的创伤,不敢告诉妈妈细节,也没得到妈妈的重视和理解。妈妈不擅长和女儿表达感情,也觉得校园霸凌不是什么严重的事。



直到五人组不断地鼓励香衣:


你需要别人的认同,但最重要的是,你得先认同自己。


就算你觉得自己不漂亮也无所谓,我想要你看到我们眼中美好的你。


他们带香衣重新染头发,让香衣想象自己不在乎他人眼光,去穿她想穿的衣服。她才发现,自己的身材曲线也可以很好看。



他们带她去练习柔道,让她感受到自己现在已经长大了,不必再深陷过去的创伤,已经有能力保护曾经受伤的自己。



他们让香衣和妈妈一起下厨做饭,说出自己当年被欺负、渴望被爱的感受。


妈妈第一次感受到女儿的痛苦,对她说了“我爱你”。



香衣也学会了尊重自己的身体,融入作品中,画出了那个有点胖胖的全身自画像。


她接纳了那个不完美,但真实而完整的自己,也学会了如何让自己更快乐。



三、在关系里表达自己的需要,相信自己值得被爱


学会表达爱、付出爱,是获得爱的重要方式。


尤其是在亲密关系里。


如果你不会表达自己对爱的需要,就会在爱里和自己、他人失去连接,迷失自己。


37 岁的诚人和妻子康子,是一对年轻夫妻。


结婚 7 年,他们已经过了近 5 年的无性生活。



他们结婚前没有求婚仪式,婚后连一次约会都没有过,几乎不会一起吃饭。


家里从来不煮饭,要么各自点外卖,要么各自在外面吃。


厨房里摆满过期的食物,早已发霉恶臭。


如同他们的婚姻。


妻子抱怨,和丈夫的关系就像同事一样,早上起床,分头行动,晚上回来打个招呼,各自倒头大睡。


在同一间房子里,他们中间竖起了一道高墙,彼此关上了心门,从来不沟通。


其实诚人是职业是广播总监,在外人眼中才华横溢,会写歌,会弹吉他,玩各种乐器。


但一面对妻子,就变成了一个害羞、毫无自信、觉得自己一点男性魅力都没有的失败男人。


他从青春期开始就过得非常压抑,没有朋友,也无法对人敞开心门,一直习惯压抑自己的情绪,“尽可能不让别人注意到我的存在”。



就算很介意无性婚姻,他想和妻子解决,但由于诚人的性格太内敛,始终无法启齿,不敢也不会表达自己对康子的爱。


为什么他不愿意和妻子沟通呢?


因为他不确定一件最重要的事:她到底爱不爱我?


他太看轻自己,太害怕了。


害怕妻子不爱自己。
害怕自卑的自己不值得被爱。
害怕沟通后得到的答案,是自己无法接受的。


诚人封闭自己,不敢表达自己的想法和需要,导致跟妻子的沟通越来越少,误会越积越深,最终变成多年无性婚姻的局面。


当他终于鼓起勇气问康子:“到底爱不爱我?”


妻子瞬间泪流满面。


他以为这是在保护自己,却不知道自己是在伤害妻子。


原来,康子也一直担心诚人后悔娶了她,担心被嫌弃不会做饭,不擅长做家务,为自己不是个“好太太”感到羞愧。



诚人在听到这些之后总算说出了压抑七年的心里话:


“我从来不在乎你会不会做饭,会不会做家务。” 


“因为你的出现,我才得救。” 


“你对我来说,是个完美的超人,只要你陪在我身边就好。”


“我非常爱你。”



说完,他跑出门外嚎啕大哭。


在五人组的帮助下,他学会了对妻子表达爱意:


第一次下厨,尝试做妻子想吃的蛋包饭;第一次学插花,送给妻子当礼物;第一次做发型、穿粉色衬衫……


妻子简直觉得丈夫换了一个人。他们婚后第一次手挽手去约会,还有了一个新的约定:


-“呐,等春天来临的时候,我们一起去赏樱吧。”
-“好啊。”


诚人由于之前一直压抑自己,回避沟通,他内心困着一个极度渴望被妻子看见的另一个“我”。


但别忘了,只有当这个“我”被表达出来的时候,才有可能被看见,被爱。



四、学会爱自己,是我们一生的课题


在现实中,我们无法像真人秀里的主人公一样,遇到五个从天而降的天使,无条件肯定我们、接纳我们、教我们爱自己。


爱自己,绝不是靠简单的一次聊天、一次约会就能改变的。


这是一个很漫长的过程,需要我们用一生去学习,如何了解自己、接纳自己、表达自己的需要,循序渐进去改变。


你不需要一夜之间变得无比爱自己,但只要有了自我改变的动机,就有自我实现的趋向。


幸福不在别处,在自己手里。


也别忘了,还有世界和我,爱着你。


作者简介:壹心理主笔团|笛子,想做个有趣的人,至死方休。转载自微信公众号:壹心理(ID:xinligongkaike)

排版:小鲸鱼  远方的你别回头

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