答疑馆 | 严重讨好型人格,自我攻击,该怎么办?

发布时间:2019-11-22 2评论 1645阅读
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by 壹心理优秀答主们



高三女,一直都有很严重的讨好型人格,内心非常敏感,极度害怕别人,怕遭恶评。
严重自我攻击。一旦觉得自己哪件事不当,就会疯狂自责,甚至会脑补别人的评价,脑补他们背后骂我。
极度多疑,害怕他人,不愿意和别人打交道,因为觉得他们都好邪恶,背后该怎么说我。
我性格也很古怪。我极度善良单纯,真诚,诚信,小心翼翼,温柔,表里如一。但我讨厌自己,无论我自己是怎样。
我总是无限制放低自己,觉得自己配不上世上的好,与他人的相处模式就是:请不要嫌弃我。



在每一处狭小逼仄的入口,在每一个幽暗昏茫的低谷,我们都可以追寻心灵中那束微光。

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“看见就是变好的开始”,很高兴你的觉醒看见。之所以这么说,是因为我以前也是讨好型人格,一直到我参加工作,学习了心理学我才意识到我的问题。

事实上,讨好型人格是从来不关心自己的,从来不主动培养内心的充实,一直以来内心都是处在一种空虚匮乏的状态,因此只能追逐外界的认可和关注,来暂时填补空虚,但这是永无止境的。

可一旦外界的认可得不到或者满足不了自己内心的需求,就会感到失望、难过,会觉得是不是自己不够好,自己有什么问题,所以别人才不喜欢自己,陷入自我否定不自信的状态。

那如何去改变呢?

⭕首先,改变你的认知。
✔你必须意识到内心的空虚匮乏是无法被外界力量和别人认可来填补的,一定要真正理解并接收这一点。

✔获得别人的认可不是只有讨好他人这一种方式,真实、自信的做自己也可以哦

⭕然后,要开始停止讨好任何人,包括自己亲近的人,画出自己的界线,有自己的边界。越是有边界、有原则的人就容易受到别人的尊重。

✔人生除了生死没有大事,要明白讨好他人的行为是无意义的。

⭕培养内心的充实感、富足感,培养一件能带给你成就感的爱好

✔你现在是高三,学业比较重,如果暂时没有感兴趣的,建议可以把注意力转到考大学这件事上,找寻一所你心仪的大学为目标,一旦发现自己去在意别人的情绪和态度,就在心里告诉自己,你不高兴没什么大不了,没我考大学重要。


要是有人对你失望,说你不那么好、善良、宽容、热心肠了,你就在心里说:随便,我知道自己是好的就行,跟你计较,我还不如去想办法学习提升我的成绩呢


❗❗❗ 一定一定要每天提醒自己、反复练习
改变是需要时间练习的,不可能一下子改变的,你的认知、惯性、惰性、潜意识还是那样的,所以要持之以恒的坚持练习,对自己有耐心和信心。



方雪:国家二级咨询师



你好,看到你的留言。

让我想起电影《被嫌弃的松子的一生》,松子因为父亲更加怜爱久病的妹妹,而很少在意她的感受,为了获得父亲的丝丝关注,便学会了讨好。

整部影片,松子不停呈现出来的与自己美貌完全不符的“鬼脸”,是因为7岁那年,一个偶然的机会,她发现自己只有这样做的时候,父亲才会对她笑。于是,这个鬼脸,她做了一辈子


看到你说自己“像狗一样”去讨好身边的人,我在想,你的童年经历了什么,父母是如何对待你的,才能让你这么活得这么战战兢兢,甚至用“我太恶心了”、“我太讨厌”这样的话来评价自己。


但无论之前经历了什么,我想告诉你的是,你可以从现在开始改变。


首先,告诉自己“我不会让所有人满意”。


不管你如何取悦对方,总有人对你不满意,甚至,哪怕你把自己弄得完全失去自我,变成一个老好人,依然有人不喜欢你,仅仅只是因为你太好以致于失去了个性。既然怎么样都会有人对自己不满意,不如做自己好了。


其次,开始学习说“不”。


学习说“不”,是摆脱讨好型人格最重要的一步,当你意识到有些事情只是在为讨好别人而做的时候,试着学习说“不”,刚开始,你一定会非常恐惧,但是,只要你经历过第一次,就会发现,这件事情比你想象的要容易很多,别人的反应也远远没有你想象的那么激烈,多次练习,说不对你来说,会成为一件自然而然的事情。


学会说“不”,可以帮你界定自己喜欢什么,不喜欢什么,时间久了,你了解自己的需求,也能勇敢的表达自己的需求,就不会一直去讨好了。

最后,祝你慢慢爱上自己!




答疑馆小耳朵最简单的音调,需要最持久的练习。

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抱抱题主


看了你的描述,真的感觉特别心疼,讨好型人格,过得真的太委屈,太不容易了。抱抱你!

但请你一遍遍的对自己说:我很好,我值得拥有美好的一切!


因为这个世界其实是不公平,不平等的,不是你付出那么多,那么为别人着想,就能换来别人的尊重,有时候正好相反。越是小心翼翼,别人越是轻视。所以,讨好型人格,真的是吃力不讨好

所以,既然你能觉察到自己的这个问题,那就是改变的第一步,准备开始改变吧,不要怕,没关系的。


不要怕别人的议论,嘴长在别人身上,他人说什么,我们没办法控制。不管你做得多好,总会有人议论,总会有人不满,说三道四。

不要害怕别人不喜欢自己,我们没办法取悦所有人,也没必要去取悦所有人,这辈子,我们最该取悦的人,是我们自己。

不要时刻那么在意自己的言行,我们可以允许自己犯错的,没有人可以永远不犯错。

不要害怕他,世界上有坏人,但更多的好人,你带着戒备,害怕的心理与人交往,他人是能够感受到的。

不要觉得自己配不上好的东西,经常告诉自己,我值得拥有一切美好。

……


改变是不容易的,但是我们可以一点一滴的来,不要一下子有大的转变,慢慢来,多点自我暗示,自我安慰,自我鼓励,给自己打气。


不要自我攻击,形成这样的行为模式,或许是因为从小缺乏肯定和鼓励造成的,并不是你自己愿意这样的,你也不想如此,只是一时改变不了而已。

所以,如果暂时改不过来,还是不由自主习惯性的讨好他人的时候,也不要自我攻击,而是要好好安慰自己:我又在讨好别人了,但是没关系,我已经在努力了,我接受这样的自己,我争取下次更努力。


推荐看一部日本电视剧:《凪的新生活》,看一个讨好型人格的转变,或许你能从中找到改变的力量


加油!



于水3星优质答主

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首先我建议你联系学校的心理咨询师,免费还方便。下面我武断的提出一些假设,看看能否对你有帮助。


试着回忆一下你提到的“请不要嫌弃我,低价值感”的观念是怎么来的?尤其当这种念头出现的时候你当时情绪上的体验是什么?顺着这种情绪体验往回找找,还有什么时候,什么情景,有过类似的感觉,当时又发生了什么?


你提到了耻辱,我猜一下,是怕别人看不起自己那种羞耻感么?如果是,那么这种羞耻感我做个假设,可能和你用自卑的方式表达自恋有关。之所以这么说是因为你第二段提到的“严重自我攻击”这就好比你一点轻微的举动,就会对外界环境造成毁天灭地的影响。第一段身边人有一丝不悦,这从另一个角度说,可以理解为别人任何的情绪都和你有关,你想对所有人负责,这显然做不大。


后提到的不安全感害怕他人,也许你怕的是自己会去伤害别人。你觉得他们背后怎么说你(这个还要排除幻觉,这种情况要就医)或许可以试着改变下认知,比如验证下他们是真的在说你,还是你的担心,他们是否也会说别人,还是针对你?如果前面假设成立,这可能也和自恋的某种补偿有关。


具体怎么办,你可以试着问问自己:


1假设你不去讨好别人会怎么样?是不是真的会所有人都不理你?

可能并不会怎么样,喜欢你的人依然会和你保持联系,而且讨好所有人是不可能的。


2你表达自己的观点会怎么样,别人会不会真的受不了,会被你的力量毁灭?

你只是想表达自己,和别人怎么样怎么反应没太大关系。


3你目前这种状态(讨好,自我攻击,害怕他人,低自我价值)假设有一定用处,你觉得作用是什么?

比如,你都这么谦卑了,他们还不对你如何如何,所以外边的人会帮你说,他们都是邪恶的,从另一个角度说这有没有点道德绑架和对他们迂回的攻击


最后我要强调,以上都是我的猜测,很可能不对,如果自己难以摆脱可以试着找专业人士帮助。



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