“做自己是自私吗?”“有时候是的”。|丛非从

发布时间:2019-11-21 15评论 2423阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)




做自己,就是做什么事情先照顾自己,满足自己的意愿为先。


因此,做自己的第一步就是:明确自己的真实意愿。如果你都不知道你自己想要什么,做自己就无从谈起了。


经典例子就是:


“你不想现在结婚,但你妈催你赶紧结婚。”这个事中怎么做才是做自己呢?


叛逆不听妈妈的,就是做自己吗?


不一定。


如果你觉得按自己的方式生活对自己来说更重要,那做自己就是跟随自己的感觉,现在不结婚。但如果你觉得妈妈的感受对你来说更重要,那赶紧结婚以照顾妈妈的感受就是做自己。


因此,做自己无关于外在行为上怎么做。而是你的意愿是什么,然后你是否能选择自己的意愿。



可你会发现:


不结婚,是自己的真实意愿。照顾妈妈的感受,也是自己的真实意愿。


这就是一个他人对自己的期待 自己对自己的期待 冲突的问题:


再等等,等一个合适的人——这是自己对自己的期待。

不能等了,现在就得找个——这是妈妈对你的期待。


这两个期待是冲突的。这时候你就要判断:


到底是自己的节奏更重要,还是妈妈的感受更重要呢?到底是满足自己对自己的期待更重要呢,还是满足他人对你的期待更重要呢?


这时候你就要明确自己的意愿,做出选择。


做自己,就是明确自己最重要的东西,并做出自己最想要的选择,然后舍弃相对不重要的那个选择,并承担后果。

反过来说,不能做自己就是,你明明觉得A重要,却出于某些原因选择了B。你明明选择了B,却依然抱怨放不下A。


所以,做自己是自私吗?


当你对自己的期待和别人对你的期待有冲突的时候,无论你选哪个,对于另外一个选项来说,就是自私。


你选择了听你妈的找个人赶紧结婚了,你对自己就很自私,你选择了听自己的慢慢找合适的,你对你妈就很自私。



同理,另外一个人在忙里忙外,你在那刷手机。这是自私呢,还是在做自己呢?


你对自己的期待是:此刻轻松不干活。


另外一个人对你的期待是:此刻赶紧帮忙,承担责任。


这时候你对自己的期待和别人对你的期待就冲突了。那么——


哪个对你来说更重要呢?


如果你觉得自己此刻的轻松很重要,那做自己就是继续刷手机,让另外一个人自己干去吧,并承担相应的后果:他会不开心,会指责你,甚至有离开你的风险。


这时候你对他人来说,就是自私的。


如果你觉得对方的感受更重要,那做自己就是牺牲自己的意愿和轻松,帮助对方干活。并承担相应的后果:干起来不是很愉悦,不是很享受,不是很轻松。


这时候你对自己来说,也是自私的。


期待的冲突,不仅发生在自我与他人之间,也发生在自我与自我之间。


比如说,今天想去吃好吃的,不想减肥了。那怎么才是做自己呢?是任性地去吃吧,还是强迫自己不去吃呢?


这其实是自己对自己两个期待的冲突:


既期待自己瘦下来,能够有个闪电的身材。


又希望犒劳下自己的胃,满足口感刺激。


那哪个对你来说更重要,你就选择哪个,并放弃另外一个,就是做自己。


你选择了不去吃,你就伤害到了自己的胃和味觉,对自己的胃和味觉就很自私。


你选择了去吃,你就伤害到了自己的身材,对自己的身材就很自私了。


人不能兼顾自己的时候,就是会对自己的某些部分有自私。




什么叫自私呢?


自私就是:你把我放到了第二位,把你自己更重要的东西放在了第一位。


自私是个道德评判。我们之所以讨厌自私,是因为自私伤害到了别人。这种伤害,有时候是主动伤害,有时候是被动伤害。


比如你现在不结婚,你妈就是会高血压啊、心脏病啊、闷闷不乐啊,各种毛病都被你气出来了,你就伤害到了她。


比如说你不承担家务,对方就是必须来承担啊,就是会更累啊,这时候你就伤害到了他。


你选择了去满足国家,你就要驻守边疆。你对家庭和孩子来说,就是自私呀。


你选择了你重要的东西,别人就是会可能因此而受到伤害,那你就是对别人自私。你选择了保护别人,自己也可能因此受到伤害,那你就是对自己自私。


虽然不是所有做自己都会有伤害,但做自己就是经常会伴随着伤害。


什么时候会伤害呢?


当期待有冲突,就必然有伤害。包括:


当两个人对你的期待有冲突的时候;

当别人对你的期待和你对自己的期待有冲突的时候;

当你对自己的两个期待有冲突的时候……


这时候你无论怎么选,都会对另外一个无法实现的期待造成了伤害,构成了自私。



但是别怕自私,人生在世,自私难免。


很多时候,反正无论你怎么做,都是:


要么对A自私,要么对B自私。要么对别人自私,要么对自己自私。要么对自己的这自私,要么对自己的那自私。


自私怕什么。只要能接受自私的后果,自私也是可以的。


那不能接受后果呢?


那还是选择委屈一下自己吧,对自己自私一点。毕竟对你来说,后果好一点更重要。这也是做自己。


别贪心,什么都想要。人就痛苦了。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。


排版:小鲸鱼  远方的你别回头
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