总是需要被重视,可能是因为你太怕孤单

发布时间:2019-11-14 8评论 2839阅读
文章封面
文:丛非从
来源:丛非从(congnotcong


01


有的人在关系里,特别需要被重视和被回应。


经常有同学说,跟伴侣说话他也不爱搭理,父母总是更关心另外一个孩子而不是自己,需要帮忙的时候伴侣总是不能陪伴自己。


觉得自己无法得到想要的回应,觉得自己特别不被重视。


被回应和被重视,虽然是每个人都需要的心理需求。


但是你有没有想过:


为什么被回应和被重视这么重要呢?

不被回应和不被重视会怎么样呢?

为什么得不到想要的这种感觉,人就会那么难受呢?


因为被回应和被重视是在防御孤单。


一个人的内在太孤单了,他没有办法和自己待着。


他就必须要抓住一个人,来逃避掉这种内在的孤单。


他会通过愤怒、呐喊、乞求等方式,希望一个人参与到自己的生命里来,驱赶孤单。


在他的内在感受里,他一个人没有办法活下去,一个人没法面对这个世界,所以他必须要抓住一个人。


而重视和回应,才是实现让对方参与到自己世界来的第一步。


对他们来说,得不到回应和重视,就是被抛弃。


02


那,为什么孤单会那么可怕呢?


为什么一个人面对自己会那么难受呢?


孤单到底是一种什么感觉呢?


孤单是一种被世界抛弃的感觉,是你跟这个世界没有任何关系的感觉,是你独自存活在这个世界上,没有任何连接,被遗忘了的感觉。


你不是被别人抛弃了,你是被这个世界抛弃了。


你在这个世界上无法确定自己的位置 。


被世界,抛弃了又怎样呢?


你和世界形成了一个对立,那会直接激活你的无助。


因为你不知道前方会有什么困难,你不知道如何独自面对生活,你不知道未来会怎样。


你跟偌大的世界比起来,你简直是太渺小了。你跟生存下去比起来,你简直是太无助了。


这时候抓住一个你认为的强有力的客体,就是最直接的解决之道。而抓住这个客体的标志就是——


  • 他回应你,重视你。


03


这种孤单,叫做退行。


你可能在很小很小的时候,就得不到母亲的回应。


对你来说,母亲并不是一个稳定的存在。


对母亲来说,你可能并不是最重要的一个客体。


母亲会时而回应你的需求,时而不回应你的需求,这时候你内在就没有办法建立一个安全的依恋对象。


那对小孩子来说,怎么确认自己的安全呢?


他必须通过哭、闹、喊来唤起母亲的关注,强行让母亲关注和重视自己。


如果失败了,他就会通过乖、顺从、听话、妥协等方式,满足母亲的期待,来得到尽可能多的关注。


但无论如何,母亲这个客体都是不稳定的。


婴儿面临着随时失去母亲的风险,他的确不知道如何独自面对这个世界。


长大后,人一旦陷入没有关系的恐慌里,瞬间就会激活早年这个创伤。


仿佛自己还是那个早年的婴儿,不知道怎么跟这个世界相处,害怕极了。


04


这么说,并不是要责怪母亲或原生家庭,毕竟被婴儿理想化的母亲,自身也是个极其脆弱的女人。


而是你要知道,你长大了,你所处的环境,和婴儿时期不一样了。


婴儿时期,你必须要抓住一个人才能活下来。


但现在不一样了。


虽然现在你也经常没有力量独自面对这个世界,没有能力跟自己相处,也会感觉到害怕和无助。


对于这个世界来说,我们的渺小程度并没有什么改变。


但有一个地方,你和幼年已经完全不一样了——


  • 你是一个有很多人可以求助的人了。

  • 你不必再死死抓住一个人,才觉得安全。


这个真实的世界是这样的:


  • 只要你主动,就有人回应你。只要你求助,就会有人帮助你。


我身边有很多离异或单身的人,跟我诉苦生活多么艰难和无助。


我就会跟他们说:


这时候你需要的是求助。


其实对谁来说都一样,无论已婚还是未婚,一个人面对这个世界都会很无助。


世界是无穷大的,个人的力量却是有限的。


所以你需要学会发出自己的声音,告诉别人你的困难,问别人是否可以有什么办法,可以让你更好一点。


然后你就会累积一颗颗的力量,内化为自己的力量。


当你觉得害怕,你就去主动寻求安慰。


当你发出足够的信号,总是有人会回应你,安慰你,会在那一刻为你停留,愿意陪你聊天,哄你,逗你开心。


你会发现,“朋友”、“家人”都不会局限于浅浅的存在。


05


一个人之所以会害怕孤单,是因为他不懂得主动发出声音,不懂得向这个世界主动求助。


因此,他也就无法接受到这个世界的善意,无法与世界形成连接。


他会被自己内在的无助吓到,会被“没有人真正喜欢我”的念头所局限。可,


虽然不会所有人都回应你,但你要相信,总有人会回应你。


虽然总有人会想伤害你,但总有人会想保护你,帮助你。


伴侣,只是其中的一个。


父母也是。


他们是最有可能甚至最应该帮助、回应、关注你的人,但不是唯一。


你不能因为自己偷懒,或自己没有勇气面对,就把希望寄托到一个人身上,渴望紧紧抓住他。


这是害了你,更是害了他。


当你在孤单和无助的时候,能从更广阔的世界得到重视和回应后,你就会发现,其实你也没那么迫切地需要伴侣、孩子和父母的回应了。


那一刻,他们不一定是最有力量的人。


但那一刻,很多有力量的人会愿意帮助和陪伴你。


如此,你也就能原谅——身边这个人,也只是一个普通人。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

排版:小鲸鱼 梵辰


0

回复

作者头像

丛非从

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

丛非从一条私信

取消

问题反馈