我被欺负的时候,你去哪了?|《少年的你》

发布时间:2019-11-12 5评论 3738阅读
文章封面


01


看完影片《少年的你》,没被美好结局释然,还有莫名的愤怒。


3个情节始终萦绕:


一、备受凌辱的胡小蝶跳楼前对陈念说:“看我天天被他们欺负,你们就不能做些什么吗?”。


二、电话那头妈妈不停抱怨自己打工压力,丝毫没觉察女儿的情绪,刚被人凌辱过的陈念泣不成声,却咬紧嘴唇安慰妈妈:“没事儿的,等我考上北京就好了”。


三、辍学的“不良少年”小北,在一次群殴中遍体鳞伤,陈念问小北“疼吗”,好一会儿,小北含泪答道:“知道吗,你是第一个问我疼不疼的人”。


胡小蝶、陈念、小北,这些少男少女正在经受内心剧烈震荡、经受被欺凌、还要面对严酷的“高考”,最终,胡小蝶跳楼、陈念拿着632分的高考成绩单当啷入狱,而小北则继续亡命生涯……


这一切是谁的错?人性究竟在哪里扭曲了?



我想起许多来访的学生年代,都经历了类似的心路历程,谴责施暴者的同时,我想替他们喊出压抑多年的愤怒:


“我被欺负的时候,那些我叫爸爸妈妈的人,你们去了哪里?


这句话,就是我无名火的来源。


我不怕被欺负,就怕被欺负时背后无人!

我不怕被孤立,怕的是“孤立无援”!

不怕变态学业压力,怕的是回家雪上加霜!

我不怕痛苦与孤单,怕的是一个人面对痛苦与孤单!


而这一切都被蒙蔽了,最终不得不一个人面对,还要像陈念那样,用考北大来满足父母需求,究竟谁是谁的孩子,谁又是谁的父母?



02


我们习惯了谴责欺凌我们的混蛋,因为显而易见,那是人民公敌,是理所当然的。


但对那些吃吃作笑的“看客”,那些生孩子不养孩子的父母,却无从愤怒,巨大的无力感悲从心来,却又难以启齿。


· 因为你的羞耻感。


有个来访小时候被频频欺负,回家看到“和谐”的父母,除了偷偷抹眼泪只字不提,她说“我不想破坏这种美好”。而父母是真的看不到呢,还是潜意识也怕打破这种“美丽的和谐”?


遇到困难,你想到的是如何避免脆弱而非救助他人,因为整个文化都在让我们坚强,而不是做个爱哭的孩子。

比起被欺负的委屈,你更在意被贴上“无能、窝囊”的标签,那会让你更屈辱。



· 也因为你天真的假设。


温尼科特说过:“藏起来是种美丽,但不被发现却是灾难”。“捉迷藏”看起来是不被找到的自豪,实则是渴望被找到的心安。


有个来访曾被同学逼着吃泥巴,回家却被爸爸臭骂一顿,还嫌她脏,从此,她每次放学都把自己搞的灰头土脸招来责骂,至今不修边幅,偶尔还被先生和孩子取笑。


她把自己藏起来了,却又用尽了一生在提醒爸爸:“你看见我这样子,难道就不问我怎么了吗?!”


还有个来访自己配了近视镜,父母居然视而不见,真不知道究竟是谁“近视眼”了?陈念的父母们,你们就听不到你女儿声音下藏了多少委屈吗?所以,捉迷藏的小孩长时间不被找到,就会自己发出各种声音,提示找他的人,好像在说:“我在这里呢,我需要被看见!”。


强烈被忽视的人都有这样的预设:“我不告诉你我的痛苦,只有你自己发现了我的痛苦,那才叫爱”。



· 还有个因素是内疚。


父母传达了那么多“爱”, 他们起早贪黑外出打工寄人篱下,这一切都是为了供养你、让你读书,你还能好意思再“麻烦”他们吗?


你除了像陈念那样把高考当做报恩外,被欺凌又算得了什么呢。


你也会自我贬低,会为自己搞不定而自责,“这么点小事都解决不了,怎么对得起父母呢?”。

这是双重虐待,你一边承受别人的虐待,一边自我虐待。



03


如今不像电影中那么赤裸,暴力更隐形了。


比如诋毁、背后议论、不理睬,这都会让孩子有种“孤立感”。


相貌姣好成绩优异的孩子更是被孤立的对象,原因就是人性的嫉妒。


这又没证据,不好告老师和家长,很多孩子选择独来独往,被贴上这样的标签“冷傲”、“孤僻”、“不合群”、“怪怪的”。


我有个来访中学时代很优秀,为了能变得“普通”点,能不被排挤,宁愿“适当的学习”,把自己成绩保持在中等水平,不能考的太好,你看,人的心理就这么复杂,为了获得安全,宁愿放弃尊严。



很多文章都告诉孩子“你若被打了,下次一定要打回去”,说这话的人其实不懂人性,你是孩子,你能做到吗。


结果根本没有下次,孩子以后肯定不说了,因为这话就是在告诉他:“你怎么这么没用啊,你这个废物!”。


这是你的投射,你不接受自己的懦弱而已。


这些家长好像关心孩子,其实和缺失是同一类,只不过更隐晦了,孩子也更无助了。缺失不仅仅是父母不在身边,而是在身边却不被孩子感受到,这是心理机制,不是物理距离。


看见一个人绝不是简单粗暴,而是从多维度理解他。


比如时间维度上,孩子从出生到今天,你们为他提供了怎样的养育环境,若你是他会怎么想?


明显冷落、漠不关心多发生在上一代,那时除物质的贫瘠、观念的落后,更重要的是时代烙印。


隐形忽视多发生在现代家庭,新一代父母很多都是“虚伪的”,他们爱孩子“应该的样子”,并不是孩子这个人。



04


这样的孩子长大后会怎样呢?


第一,有施虐或受虐的特质。


有的像小北,去打架去攻击别人,也被别人打被别人攻击。有的像魏莱,处心积虑羞辱别人,也不在意自己被羞辱。还有更隐晦的。


不能安心享受别人对他的好,必须要付出什么才“配得到”。在一段舒服关系中总无意搞破坏,比如冷落对方、拒绝对方。他们对亲密过敏,只能保持在某个距离的位置上,若即若离不远不近,以此消耗彼此的情感。还有的不断重复被忽视的体验,不断招来“渣男”伤害自己,潜意识拒绝温暖和友善。


这都属于“强迫性重复”。一次次把自己置于当年相似感受中,再次感受到“被忽视”。


心理机制很简单又难以理解,因为只有感受到“被忽视”然后再次“被重视”才会延续被中断的体验,而直接“被重视”则相当不习惯,没感觉。


然而事实却是,你无意识诱导了别人的“忽视”和“指责”,却得不到关爱。


因为这个人也有他的情结,极少有人看到你无事生非背后的“渴望”,相反他们会受伤害,继而选择逃离你、伤害你。



第二,投射给孩子。


你未得到的爱,一定会在孩子身上加倍补偿。比如过度关注孩子,从一个极端走向了另一个极端。这就是爱。但要清晰,这样的爱有一些是你的,你爱的不全部是孩子,还有小时候的自己。


当年以爱为名的忽视变成了现在以爱为名的控制。


最终你发现自己最担心的还是发生了。比如孩子叛逆,去混社会,去攻击别人或者被别人攻击。同样的行为却代表不同的意义,当年你需要的是“找到我”,如今孩子需要的是“放开我”。



第三,隔离。


习惯了被冷落,就会把渴望深深藏起来,好像自己没了这个部分。


很多人功成名就,智商很好,就是觉得空虚,因为他用自己的高功能隔离掉了情感,亲密意味着被忽视,那干嘛还要相信呢。追求功名是个无底洞,你不能落后,不是落后就要挨打,而是停止了追逐,你就失去了保护自己唯一的方式。


情感隔离的人更耻于求助,更理智,更功利。因为那里少有伤害,还能被社会文化认可。



05


明白了上面种种,也就知道了心灵成长的方向。


第一,表达真实。


你一直在忙,一直交往,但总觉得少了什么,那是因为你做的一切都不是你真正想要的。那种没依靠的感觉从未离开,那些心酸、无助、愤怒,那些在外面遇见压力又不能回家表达的委屈。想要真实表达,就要先回忆起来,还要去除内疚感。


记住,这不是不孝,而是深度理解自己。


怨恨不释放,爱就是讨好,都是做给别人看的,不是真的孝顺,而且,这很消耗。



第二,发展出内心的“小北”。


“你负责保护世界,我负责保护你”,小北对陈念这话说哭了所有观众。影片结尾,即便人到中年,小北依然不离不弃在陈念身边保护她。这是电影,现实中的陈念们很少能遇见小北。


小北是一种象征,是一个人的“功能自我”。


所谓功能自我,就是为了适应社会、应对环境、应付痛苦发展出来的“母亲”,是为了替代现实指望不上的父母。

说起来伤感,却也是幸事。


倘若没这个部分,你一定活不下去。比如陈念把希望寄托在“高考”,这就是另一个小北,制造了某种期待:“只要我这么做,一切就好了”。


功能自我会把伤害降到最低,他知道什么时候该怎么做。


就像一个来访朋友所言:


“我要让欺负我的人付出代价,我知道怎么做才是最恰当的”,这就是功能自我,也叫自我功能。



第三,求助。


再次重申:你怕的不是苦难,而是没人陪你一起面对苦难。


只有太多的无依无靠,才真正懂得“别怕,有我呢!”这话有多重要。


很多不能求助是自己拒绝了自己。“说了也没用”是曾经的你的无奈,不是现在的你。那时求助被拒是淹没性体验,如今大不了再换一个人而已。


(END)


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文:冰千里(资深心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、个人成长,可接受视频咨询;公众号:冰千里bingqianli520)
责任编辑:殷水
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