答疑馆|性格很内向,如何通过交流维持友谊?

发布时间:2019-11-12 4评论 1655阅读
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by 壹心理优质答主们


我性格很内向,害怕与人交流,和别人聊天总是冷场,不敢主动与别人说话,但渴望与他人交流,但我不知道如何交流?交流什么?我和我的同学分开后就再无瓜葛,我不会联系他们,他们也不会主动联系我,我不知道跟他们说些什么好,干脆什么也不说。我对其他的同事朋友也一样,好像所有的人我都不在乎,好像所有的人对我都是过客,但我并不是行尸走肉,我会想他们,怀念和他们一起的日子。



蘑菇管家_壹心理问答 :在心理学的海洋遨游的小海疼

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抱抱题主~


上个月刚刚结束了一部追了很久的日剧《凪(风)平浪静的闲暇》,讲的是一个总是想融入氛围,过于在意别人的想法,不会表达自我的女孩子小凪的故事。


小凪努力融入同事们之间的聚会,散发着“我懂”的信号,合照时是最丑的那个却不敢说“重拍一张”,同事发朋友圈违心地点赞,替同事背锅;面对男友的性要求,无条件满足;对待妈妈让人压得喘不过气的“情感勒索”也是照盘接受。


小凪自卑、敏感、竭力服务别人、牺牲自己满足他人的需求,集齐了无数张“好人卡”。


这样的小凪在一个契机之下决定改变,重启生活,跑到一个没人认识自己、不用顾忌别人眼光、在意别人想法的地方,一点一点地开始改变……

去买菜服务员算错价格鼓起很大勇气纠正;面对前男友的打击勇敢地反驳;朋友不慎去了骗子公司,公然让她认清事实……


最后她学到了:“要学会真正地对身边的人和事感兴趣,才可能真正地融入。”


题主和小凪一样,心里很渴望和其他人产生较为强烈的链接,在社交中能够更轻松自如,但是却发现自己总是无法真正地融入。

在你的描述中,我注意到了一句话:“好像所有的人我都不在乎,好像所有的人对我都是过客。”当我们对身边的人没有兴趣的时候,你是没办法勉强自己和对方产生真诚的交流的。


“她今天穿了一套新衣服,她之前说过的,喜欢了很久前一阵子终于狠心买了。”

“她剪了刘海”

“她说她想看新海诚的电影《天气之子》”

……


这些都是你对这个朋友感兴趣的情况下,才会注意到的细节。而当你对ta毫无兴趣,你不会关心ta的衣服、妆容、饰品、喜欢的电影、喜欢的音乐……也就自然少了很多可以“沟通的话题”。


如果题主想要和身边的人达到不是表面上的寒暄,而是更深层次的连接时,可以多多让自己对别人产生兴趣,多用眼睛去看、用耳朵去听、用心去感受,我想就不愁“不知道该如何交流或者交流什么”了。


此外,一个小提醒,就是follow your heart。

我相信题主不是行尸走肉,也很在乎身边的朋友,但是有些情感你不表达出来,别人是无法体会到的。

听过一个理论是:你的喜欢有100分,表达出来只有80分,别人感受到的可能只有60分;而你不表达,别人感受到的只有0分。

不用想着我该如何表达才好,从简单地赞美开始:

“这个风格挺适合你的”
“剪了刘海后显小很多诶~”

……


-对周围的人和事感兴趣,会多很多聊天的话题。

-跟随自己的心,表达“你们对我很重要”。

-不要觉得这很难,轻松一点开始,比如小赞美。


祝好鸭~


ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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似乎你一直以来都有一种很高强度的敏感与内向,害怕其他人会远离你,但是你的内心确实憧憬着其他人的友谊与关心。


不知道你的父母与你关系如何,是否关心你的情感需求,我们的社交技能很大一部分是来自与家庭成员的聊天技能,如果缺失,可能回影响你与同学同事的依恋模式哦。

◎害怕与人交流,平时很内向,很少说话
◎和人讲话聊天总是冷场不敢主动与别人说话
◎心里很渴望与他人交流,不知道该如何交流
◎只要你们一分开就好像你们再无瓜葛......

※沟通的组成元素:

谁说(信息发送者——a sender)
谁听(信息接收者——a receiver)
说什么(信息——message)
如何表达(encode)
如何理解(decode)
除此之外,还包括了听者的回馈(feedback),以及这个过程中的干扰因素(noise)

一个人的回馈可以从两个维度来分析,分别是主动性及建设性,包括,主动建设性回馈,主动非建设性回馈,被动建设性回馈,被动非建设性回馈。如果别人不愿意听,想想自己是否说错了,或者让别人不爱听了?如果知错就改会是很好的,更多的时候我们可以保持倾听,这样容易共情和交到更多好友,当然你内心的敏感与患得患失需要与咨询师谈谈。

※交流和建立关系应该是真诚缓慢的

当人们关系进展得很慢并且花时间相互了解时,人际关系的效果最好。旋风般的关系通常以流水无情般告终。缓慢也有助于始终如一地支持和鼓励,而不一致的行为取向价值观会导致误解和不确定性。

如果你将友谊和彼此的交流视为重中之重,则很可能会竭尽所能保持这种友谊,有一个朋友在你身边,请尽量确保你在他需要的时候都在那里。培养真正的友谊需要精力,坚持正直,并通过自己的行动表明自己拥有正直。

如果暂时觉得自己不会交流没有关系
不需要太强求自己
慢慢成长
加油!
ZQ




海狸姐姐Z:做黑暗里的一道光,一起去发现爱」 大家好,我是心理咨询师海狸。

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亲爱的,「渴望与别人交流」却不知道「如何去沟通」,这一定是没法让人轻松的,抱抱你。

「没有人可以活成一座孤岛」。

所以啊,和别人有稳定的「链接」,生命与生命之间的「碰撞」能够给人带来愉悦的感受,同时也可以带给我们更深刻的「存在感」。

能够意识到自己这种「与人链接」的需求,说明你对自己有很好的觉察力,这很棒哦。

同时,我看到你在「与他人链接」这件事上遇到了困难。

「我不会联系他们,他们也不会主动联系我」
「我不知道跟他们说些什么好,所以干脆什么也不说。」

从你的描述里,我猜可能是每一次想要「表达关心或者感受」的时候,内在都有很多声音处理。

「我这样说,别人会不会觉得不好?」
「我这样说,他们会不会不喜欢我?」
「我不知道怎么表达别人才会高兴」
「我害怕我说得不好……」
「我怕大家不喜欢我……」

这样的声音,面对起来真的一点真都不轻松。同时,「它们」会成为你行动的「阻力」。

这些「声音」大多数是和童年原生家庭有关,我们接收很多「你不好」「你只有……才会被喜欢」「你只有……才会被爱」这样的信息。

有些人可以带着这些「声音」依然坚强的活得很好,这部分人是幸运的。

而有些人却始终无法摆脱这些「声音」的影响。

我们必须承认,人和人是不一样的。

小时候,我们可能都无力「反抗」这些「声音」,长大意味着我们拥有重新选择的机会,我们可以重新选择如何「回应」这些声音。

我猜,那些能够带着这些「内在否定的声音」依然过得很好的人,可能是「看见」,「听见」和「接纳」这些声音。

然后在叩问自己,这是「真的吗」,用行动去验证,收到正面反馈之后,这些「声音」就不攻自破。

一次次的反复。「验证它」,「它说得不是真实的」,然后重新换一种「声音」

「无论我好与不好,我都值得被爱的」
「我也许会被拒绝,但那只是暂时的」
「我这一次学不会如何表达,也许我多试几次就可以」
「我允许自己犯错误。」

切换这些「声音」并不是一件容易的事,但却是可以做到的事。

「暂时」做不到也没有关系,因为我们需要寻找更多「力量」。

祝,安好。

「做黑暗里的一道光,一起去发现爱」
我是心理咨询师海狸。I see you。

莫小凡:壹心理一星精华答主

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沟通和交流的过程需要有一定的技巧,同样的一件事用不同的方式表达出来会有不一样的效果。

但是想成为一个左右逢源的人并没有想象中的那么容易,它并不是我们多读一些书就可以掌握的,更多的时候需要有着丰富的人生阅历和随机应变的能力。

我们虽然做不到八面玲珑,但是在平时的相处过程中我们可以让自己变成一个温暖的人。越长大越孤单是我们很多人的真实写照,其实不单单是题主会有这种感觉,成年人的世界大都是孤独的,尤其在大家组建了自己的家庭之后,我们会变得更不愿意麻烦别人。

可人是群居动物,正常的沟通还是必不可少的,尤其是一些社交场合也是需要我们多多参与的。一些比较重要的场合,我们可以多听多看少说多做,看看别人是如何处理问题的。一些死党所在的场合,发言就可以随意一点,不过要注意分寸,我们可以多听听他们的想法,适当的给予一些鼓励和安慰。对于工作的场合,我们要做好自己的本职工作,不去打听一些不着边际的八卦,不随意在背后评价别人,可以在适当的时候给予别人一些帮助。

学会关心他人,比如过年过节的时候可以给对方发一个问候,天气冷了的时候可以提醒一下身边的好友,人与人之间的交际是需要相互维持的,当我们主动的时候,对方也会慢慢的表露出自己的心声。

对人友善一点,对生活乐观一点,慢慢的你会发现有很多人会很喜欢和你待在一起。

无论生活怎样,请不要忘记微笑*\(^_^)/*



木兰木兰:喜欢心理的二娃妈妈

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看到你的描述,我想起一篇文章,文章的题目叫,外向是对外向者的奖赏,内向是对内向者的保护。

文章大概是说,外向的人比较有力量感,他需要自己的生活中有丰富多彩的体验,让他闲下来,他觉得非常的难受,也非常的无聊。

但是相对于内向者来说,内向者的生活比较单一,范围比较小,和比较少的人打交道,因为打交道是一件耗费能量的事,而内向者,并没有那么多的能量去支撑自己,跟那么多的人交流。

所以内向者只能选择几个或者一个去交流,甚至一个都没有。所以你的状况,也许不是你不想和别人打交道,而是这些交际对你来说太费精神,让你像外向的人那样周旋一天,会让你累的爬不起来。

所以为了你自身的正常运转,你必须有选择性的去交往,从而节省你的能量。

听到这样的解释,你有没有觉得自己的内向,还是很有好处的。

文章的后半部还有让我当时看了非常震惊的事,他说内向一般是封闭在一个空间里,内向者不喜欢和别人打交道,他排斥外在的一切,而这时,如果遇到了一个外向者,那么外向者就会暴力的踢碎他的壳儿,闯进他的地盘,然后大大咧咧的把他拽出去!

我当时看到这里有一种惊呆的感觉。忘了跟你说,其实你描述的状态跟我之前很像。我觉得跟别人讲话不知道讲什么,又怕讲错,又怕讲不好,跟别人不联系,别人也不会想起我,我会觉得自己好像不存在一样,觉得自己很可怜,很可悲,一个朋友都没有。

但是不可否认的是,在某些时候,是我自己把别人推远了,比如说,有朋友说要不要一起去上学,我说,我还是自己去吧。。别人说要去逛街吗?我说,好像没有什么要买的东西。。别人说,你觉得这个怎么样?我说还可以。。。。

你觉得如果你有一个这样的朋友,你是不是也会把他慢慢的遗忘在角落呢?

当我看到外向者很暴力的把他从蛋壳里揪出来的时候。我当时生出一种很感激的情绪来。虽然到目前为止,都没有真正的碰到这样一个暴力的把我从那个蛋壳里拖出来的朋友,但是我觉得能想象到这样一个画面,我就很想感激他,真心的跟他说,谢谢你!

因为如果只靠我自己,我不知道,我要在那个壳里呆多久,也不知道我什么时候会从那个壳里出来,也许一呆就是一辈子。

所以你的问题,我觉得要从两个方面去解决,一方面,你要去想,你想要什么样的生活?那些外在的评判真的重要吗?

比如说很内向,内向不好吗?只要自己喜欢就好了。内向好不好,又不关你的事,比如说,说错话会怎么样?说错了就说错了嘛。有什么大不了的,别人又不会让你赔钱,也不会当面骂你。

比如觉得别人都忘了自己,那你有没有在想起一个朋友的时候,给他发一个信息,给他一个电话。找他出来聊一聊呢?

既然别人不记得你,那么你可以为自己做些什么呢?

内向者是一个乖宝宝,安安静静的呆在那里,生怕别人不喜欢,但是也因为这样的害怕而缺乏行动的能力。好像没有人邀请你,你就不可以去逛街,别人没有主动和你说话,你就不可以先和他打招呼,要说话,就一定要思前想后,才能说出一句,自己觉得完美无瑕的话。。

可是这些都是我们把自己框起来圈起来的原因之一。我觉得其实最大的原因就是,我们跟别人好像隔着一层什么,既然这一层又像隐身衣又像保护罩的东西,让我们跟世界隔离开来,那要不要把这层隔离世界的东西拿掉或者打破?看看到底对你、对我、对内向的人来说,有什么样的不同?





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