“我,三十岁,只有恨,不敢爱”|关系对我们到底重不重要?

发布时间:2019-11-08 2评论 2016阅读
文章封面
文: 团长和他的主创团
来源:团长说心理(nlpteam)


01


@陶子


团长,三十岁之前,心里只有恨,后来把恨放下了,发现连怎么去爱一个人都不会,都没有勇气


答:


你好,陶子。


顾城有首很美的诗《避免》:


你不愿意种花,你说我不愿看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。”


你看,你是不是也在避免一切的开始呢?


如果不让自己去爱,你可以继续在一个安全的范围中生存。


但如果让自己尝试去爱,也许会受伤,但是那些伤痛里面也会是礼物。


好了,这些鼓励的话也许你已经听过很多了,我从心理学的角度和你说说关系对我们到底有多重要。


一个人如果获得了财富,权力,名誉地位,但是没有一段美好的亲密关系,跟身边的人没有办法和谐相处,那么财富、权力还能给他带来幸福感吗?


我的答案是否定的,因为在我看来,关系并不是人生的某个部分,甚至可以说关系就是人生本身,因为我们就是在关系中体验生命的。


一个人如果没有好的关系,就很难有好的人生体验。


正如布林·布朗说的,"关系赋予我们生命的意义"。



那该如何拥有一段美好的关系呢?


我们从婚恋中能看到关系演变中的一些规律。


两个人从吸引到分开,通常会经历下面这10个阶段。


  • 吸引期


异性间的自然吸引力。


  • 欣赏期


荷尔蒙的影响,产生"光环效应”,只看到对方的好处,也就是所谓的"情人眼里出西施"


  • 习惯期


开始磨合,爱情变成亲情,两个人的好或不好都彼此习惯。


  • 期望期


对于无法习惯的部分,希望他改变,希望对方变得更好,这阶段的关系还是有希望的。


  • 失望期


当期望得不到满足时,就会变成失望;这时,关系从正面开始向负面转变,如果失望加强,关系进入下一个阶段。


  • 幻觉期


随着失望的累积,很容易会给对方帖上一个负面的标签,然后搜集证据证明你的判断是对的,而事实上这种证据是幻觉。


  • 临界线


临界线是一个犹疑的阶段,离还是不离,分还是不分,左右摇摆,是不确定的阶段。一旦跨越临界线,就是下一个阶段了。


  • 确认期


下定决心离婚或分开的话,就没有任何的幻想了。两个人分别收集证据,来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。


  • 破裂期


当收集的证据足够到可以确认时,就进入这个阶段。大部分的关系到这个阶段就结束,如果一个人的自我价值比较低的话,就会进入下一个阶段。


  • 憎恨和报复期


"我得不到的你也别想得到","你让我没好日子过我也不让你有好日子过",于是有意无意地去破坏对方现有的生活。


这十个阶段的演化也可以从两个人的谈话内容中识别出来,美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现,在关系中两个人从结合到分开,一般会经历下面几个阶段:


  • 谈天气谈事实→谈观点→谈感受→谈观点→谈事实→谈天



两个初识的人从谈天气到谈感受,敢于在对方面前敞开自己的脆弱,连接就发生了,这就是关系中最美好的阶段。


如果无法维持,一段美好的关系就开始朝相反的方向走。


当两个人之间不再分享感受时,关系开始走向疏远,如果连自己的观点也不愿意表达,只谈论一些不可争辩的事实,甚至只谈天气,那么这段关系就开始走向破裂了。


要维持好亲密关系,在关系中,要敢于表达自己的感受,把抱怨变请求、勇敢地表达自己。


不过,在所有的关系中,最关键的不是你不敢开始的亲密关系,而是与父母的关系。


大多数人在世界上建立的第一段关系都是与父母的关系,这段关系是所有关系的源头,我们从这里学会如何跟人相处,并把这种模式复制到所有的关系中,不管是两性关系还是朋友关系,或者合作关系。


所以,要改变关系,最好从改善与父母的关系入手。


这才是内心成熟的人,大胆去爱的第一步。


如果你能勇敢地去突破跟父母的关系,那么其他关系也会跟着改善,因为这样会改变基本的关系模型。


关系的每一层突破,都会让你感受到无穷的喜悦。


送你一句马克·吐温在回首自己的人生时告诫世人的话:


"时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。"



02


@Gg:


您好!在与人互动的时候,尤其是面对比较亲近的人,当出现不舒服的情绪感受时(生气、伤心、尴尬等),往往不能明晰自如地表达出自己当时的情绪,而当事情过后,脑中又会回到当时的情景,体验那种不舒服的情绪感受,因此想请教您:在面对面的沟通中有没有简单易行的方法可以自如恰当地表达自己的情绪而不影响后续的沟通?对于上述的情绪问题,同时又会有一个困扰:到底什么才算是真正的伤害呢?是否更多的时候只是我们对别人有了不切实际过高的期待呢?很想听听您的见解。谢谢您!


答:


你好,清晰地表达自己当下的情绪,这得慢慢来,需要当事人对自己有一定的觉察能力。


我们可以从先做到"看见"开始。


看见是什么,就是比如沙发上有把锋利的水果刀,如果你没看见,直接坐下去,你就会被伤害,但如果你看见了它,你就可以选择把它拿起来,放在安全的地方,该用的时候可以让它为你所用。


所以,下次你受伤时,不妨问下自己,"我怎么了""我能为自己做点什么",能量回来之后,再去沟通。


那么"什么是真正的伤害,是否更多时候只是我们对别人有了过多的期待"呢?


伤害是一种主观感受,并不一定是现实。


比如,别人只是随口一句话,并没有想要伤害你,但是你感觉到受伤了。


而一些物理上的伤害,当事人也许并不觉得自己受伤。


对他人有过高的期待,的确是让我们有被伤害的感觉的一个因素,但也有其他原因,比如,陷入了自己的模式。


如果你还想了解更多,欢迎阅读我的书,你会找到更多答案。



03


@米洛


太局限自己,事情还没有去做就会想着如果…怎么办?如果… 那就会… 诸如此类。怎么调节自己放空自己呢?


答:


你好,听你的描述,这比较像焦虑的状态。


从心理学的角度看,焦虑通常是由于安全感不足所导致。


那安全感又跟什么有关呢?为什么有些人对未来充满信心?而有些人对未来却总是忧心忡忡?


自己是否有信心应对未来,这是一种主观的评判,一个人对自己的主观评判,在心理学上称为自我价值


如果你从主观上相信你自己的能力,相信自己有能力解决一切问题的话,那么你的自我价值感自然就高,当你的自我价值感高了,你相信自己能应对未来可能会发生的一切情况时,对未来就有了安全感,自然就不会焦虑了。


当你感到恐惧时,先区分一下这是对当下危险的"恐惧",还是对未来的"焦虑"?如果是焦虑,你马上就知道是因为你对自己没信心所导致的结果。


这时,你可以问问自己:


我如何才能够让自己对未来有信心呢?

我现在可以做些什么呢?

要应对未来可能发生的危险,我现在需要具备哪些能力


当你在问这些问题的时候,你就能够把对未来的焦虑带回到今天的行动。


如果你能够把焦虑感转化为行动力,那这种焦虑就会变得有价值,它不再消耗你的能量,反而会成为一种推动力,推动你采取行动,通过学习提升能力。


当你拥有了足够的能力时,你自然会对自己充满信心,对未来胸有成竹。


所以,当你感到焦虑时,你就要知道是时候做点什么了,把焦虑转化成为行动,你就能保有你的能量,开创美好的未来!


大胆尝试吧,与其坐而忧,不如起而行。



作者简介:黄启团,资深心理学导师,22年专注于心理学应用,投资创立了壹心理。这里你不仅能看到他精选的好文,还能接触他的思想。微信公众号:团长说心理(nlpteam)。

排版:小鲸鱼 梵辰


原作者名: 团长和他的主创团

转载来源: 团长说心理(nlpteam)

转载原标题: “我,三十岁,只有恨,不敢爱”|关系对我们到底重不重要?

授权说明: 口头授权转载

0

回复

作者头像

社交

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

社交一条私信

取消

问题反馈