越渴望被爱,越容易得不到爱

发布时间:2019-11-07 22评论 6467阅读
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文:达芙妮
来源:工业时代的月亮(ID:gysddyl)


01

你是在感情初期就用力过猛的人吗?


小a是我的一个来访者,她的困扰来自于恋爱。

 

小a困惑的是为什么自己每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上,明明每次都是对方主动向自己发出好感,但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。


因为害怕失去对方,或者害怕对方不爱自己,最终搞的自己身心疲惫,亲密关系也无疾而终。


小a的上一任潜男友是这么回馈小a的:你的爱太猛烈了,让我很害怕

 

小a觉得十分丧气和委屈,难道很爱一个人不好吗?为什么他会这么害怕。明明我都这么爱他了,结果他却还要嫌弃我,我到底是有多差啊,要遭受这样的侮辱和对待?

 

在生活中你是不是也是像小a这样的人,或者做着这样的事:

 

非常渴望生活中出现一个人爱你,你可能从来没有谈过恋爱,或者正处于恋爱的空窗期,或者因为年龄渐长,迫于外界压力,很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。


当然你也可能没有这些原因,你就是很渴望一个人爱你,所以,当你遇到一个人给你发出好感的信号时,你就像溺水的人终于等到了救援一样,全身心都被占满了。


你的生活好像要被完全改观,你充满了渴望和幻想,但是当你正要满怀期望的去“有情饮水饱”的时候,会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。


他变的越来越被动,越来越对你缺乏热情,这样你很恐慌,很焦虑,很害怕,怀疑自己是哪里做的不好让他不满了,所以你又努力的做了很多事。


于是你们俩人的关系变成了你是主动方——那个满心望着对方,怀着焦渴和期待渴望得到爱的人,原来的主动方却变成了一个被动方,或者沉默方,即便这样,你还是发现,对方悄悄的悄悄的退出了。


然后你极度悲痛悲愤,伤心欲绝,你一遍一遍的追问:为什么他不爱我,为什么都不爱我



类似小a这种在恋爱中出现上述问题的人群,可以用一个词去概括他们的特征:被爱饥渴症,或者说严重缺爱


这样的人群在步入亲密关系的时候容易出现上述问题,这些问题可归纳为如下几条:

 

1.一谈恋爱就用力过猛,投入过快,结果容易把对方吓跑,或让对方陷入不再付出,不再投入的拉锯战里,导致得不到自己想要的爱。

 

2、一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己,会不会离开自己,会不会对自己不满,而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合,这个人他有哪些优点缺点,哪些事情是自己无法忍受的。


02

为什么你会在一段感情的

初期就用力过猛?


严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

 

这就像一个饿急了的人终于发现了食物,利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去,想马上享用那顿食物,而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里,我吃了会有什么后果,会有什么代价这样一个问题。

 

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱,这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等,那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。


在潜意识深处,他对自己能否得到这些爱没有信心,甚至怀疑自己是个不值得被爱的人,那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些,甚至因为没有得到过爱,没有见到过,他不知道爱是怎样的,爱分为哪几种,程度上有哪些不同,所以当别人给他一个好感的时候,他就会误认为那就是爱了,于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。


这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内,所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑,至少是会阻挡对方靠近你的脚步。

 

又因为你分不清好感阶段和爱的阶段,所以在你投射出大量的渴望和需求时,对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待,导致对方压力很大。


因为此时你们的感情没到那个份,对方确实给不出你想要的感情,但是此时你不干了,你理所当然的认为对方应该爱你,满足你,不然就是不爱你,所以,你开始不满甚至指责对方,结果一指责,对方就被你吓跑了。

 

严重缺爱的人活在寻找理想妈妈的剧本里,因为早年没有得到过父母足够的关怀、认可,关注和宠爱,所以在潜意识深处,他们一直在幻想有一天可以得到这个理想的父母,把他缺少的东西都给补偿过来,而“爱情”这种东西往往会被选中作为这个缺失的补偿品。

 

因为过于缺失,必会过于补偿,所以他们一发现有任何蛛丝马迹,就容易冲上去,索取对方的爱,就像一个缺奶的孩子嗷嗷待哺,急切的寻找一只奶头一样。

 

在生活中,往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里,表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情,没有人爱自己就觉得自己的生活有问题,自己不能专注的做自己的事情,甚至无法安心做任何一种事情,而被这种缺爱饥渴搞的团团转。

 

一言之,因为缺爱而焦虑,太焦虑了必然会用力过猛。



03

严重缺爱的人会构建

什么样的亲密关系


严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多,他们似乎爱的很投入,很痴情,很舍得付出,但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱,并不是真正的为那个人付出


因此他们的付出也仅仅是把自己想要的东西强塞给对方,而完全看不到对方的真实需要和真实样子,也不关注对方的真实感受和真实需求,他们会陶醉于自己爱的想象和剧本里,认为我都这么爱你了,我真的是全心全意,真心实意,所以,你一定要回报我啊,或者,求你给我一点爱吧。

 

这样就会强塞给对方许多这样的期待:

 

“我已经这么爱你了,所以你也要这么爱我,甚至比这个还要多。”

 

“我为你付出了这么多,就等着你爱我了,那么,快爱我吧。”

 

“你怎么还不爱我啊,你到底爱不爱我啊。”

 

……..

 

你看,当你给一个人发出这样的信号和期待时,对方会有什么感觉?


他会觉得关系这件本来你俩人的事完全被你一个人锁定了,你似乎规定了好了他应该怎么怎么做,应该扮演一个怎样的角色这样一个设定,往往这个设定就是扮演对方的“理想妈妈”,而你就像一个做好了被喂奶的乖宝宝,张着嘴等待他的哺育。


但是对方也有他的渴望啊,他的剧本啊,他理想中的爱的样子啊,他也渴望自己在关系里发出需求啊,甚至渴望双方共同创造一段关系。


要创造什么样的关系,他也不知道,所以他才觉得有魅力,愿意去探索,所以对你表示出好奇,要靠近你,但是你一下子就亮出了自己,亮出了他要承担的角色和你对他的期待。


你完全不顾他都不够足够了解你,你也还不足够了解他的情况。你们就被限制在这样的剧本里,他就要承担你为他创立的角色,他自然会没有主动的心了,甚至可能因为对这个被指定的角色不满,而选择退出。


一句话,严重缺爱的人,你看上去像是在不停的付出,也非常热烈热情的投入,但是你只是在找一个理想的爸妈,你是本着找一个理想父母来补偿自己内心的缺失,而不是真正的去寻找一个爱人。


打着爱的旗号索取爱,来弥补自己内心的缺爱黑洞,是严重缺爱的人构建的亲密关系的实质。

 

所以就不难理解,为什么他们在构建亲密关系时,经常遭遇挫败,因为他们不会爱别人,看不到别人的需求和感受,他们被自己内心的黑洞裹挟,只关注自己吃不吃的饱,别人只是一个被索取的提供爱的工具,那时间长了,别人肯定不干了。


这就是可能为什么很多人在感情里不走运的真相。


 严重缺爱的人更容易遭遇渣男渣女,因为渣男渣女需要利用别人证明自己,填补他们由于创伤留下的内心黑洞,他们本质也没有爱的能力,却常会打着爱的旗号让到处索取,也就是利用你渴望被爱的心理,无限制的索取你。


而你为了得到一点点的爱的可能,也不容易离开渣男渣女。

 

本质上是因为你们内心都同样匮乏,所以才会离不开,甚至吸引。



04

严重缺爱的人在走入亲密关系前

应该先学会爱自己


一个不会爱自己的人很难有能力去真正的爱别人。


一个人如果不爱自己,就会把爱自己的任务承包给别人,指望别人承担起爱自己的重任,爱自己包括很多方面,包括让自己有安全感,积极关注自己,欣赏自己,接纳和关怀自己等等。


当一个人不爱自己的时候,他就无法给出、自己安全感,也无法认同自己,不够关怀和接纳自己,却指望幻想着别人来给自己这些。


这就好比一户人家过不好自己的日子,整天风雨飘摇,却满心指望着得到邻居的救济,让别人来替自己过日子。甚至有些人通过自虐的方式,威胁别人的方式,指望着别人来帮自己一把,来给自己过日子。

 

很明显,别人很难承受起这样伟大的重任和天真的幻想,可能会有人出于可怜或者什么目的来帮你一把,但是这个也不能持久,需要被扶持的爱只能是暂时的,没有人可以永远心理扶贫下去,除非他也是一个心理贫困户,过不好自己的日子,指望着你可以帮帮他,替他把日子过了。

 

因为承担这样的重任就意味着对方要做你的父母,替你料理你无法处理的感情生活,可想而知,这对一个人的心理负担会有多重,这就好比他在自己的人生旅途上收养了一个婴儿,每天都要照顾她,一般人都容易受不了。或者暂时可以承受,时间长了,就会因心力衰竭而选择离去。

 

不是他不愿意,而是他没有这个义务,也没有这个能力。

 

一般都愿意找那些有真正爱人能力的人,也就是能把日子过好的人。

 

在爱里,我们都想要的是一个具备爱人能力的人,会懂你的需要,能付出的人。但前提是你要先成为一个这样的人。



那如何成为一个这样的人?


首先,你要先解决自己严重缺爱的这种心理黑洞,你指望别人给的安全感、自信、认同、赞美、关注和鼓励,你自己先学会给自己。


严重缺爱的人在原生家庭里没有得到过有质量的爱,因此他们常常不知道如何关爱自己,更不认为自己具备可以爱自己的能力,他们大大的忽略掉自己的能力和力量,以为这些事情只有靠别人才能给自己,这恰恰是一种婴儿心理的固着

 

在婴儿的时候,我们可能受限于自己的能力,无法爱自己,无法给自己安全感,需要妈妈全然的关注,及时的回应及敏感的觉察以确保我们是被爱的。


但是时过境迁,你现在已经不是婴儿了,以你现在完全成年人的身份,很多事情你是可以自己给自己的。

 

但对严重缺爱的人来说,他们的心理还固着在婴儿期,认为没有能力给自己爱。


其次,不要老把别人投射成父母,把自己当成孩子。


 

当我们的心理固着在婴儿期,还毫不理会自己已经成大成人这个事实的时候,我们就容易把其他人投射成我们缺席的理想父母,认为别人会有能力给我们爱,并且应该给我们爱。


而意识不到对方不过是一个跟我们一样的青年人,可能比你还幼稚,比你还缺爱。或许他还嗷嗷待哺,希望你可以当他的妈妈呢。

 

别人不是你想象中的妈妈,妈妈对孩子的爱是无条件的,不需要回报的,但是你跟他之间的关系不是母子关系,而是你也要试着看到对方的需求,也要尝试去满足对方,这样的爱更像是互相关爱,也可以说是一种交换的爱。

 

如果你不具备这种交换的意识,就容易理所当然的索取,那么对方就容易逃走。


第三,当你尝试去爱自己的时候,你才具备爱别人的能力。


如果一个人不知道如何的理解自己,了解自己,体贴自己,安慰自己,认可自己,他很难具备理解别人的能力,也很难会看到别人的这些需求。


只有你学会爱自己,把自己修炼成一幅好镜子,别人在跟你互动时,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。


爱自己就意味着在处理关系之前,先去照顾一下自己的需求,去觉察一下自己,而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己,越去抓取,越容易陷入关系的漩涡,通常也更易建立消耗型的关系而不是滋养型的关系。


第四,爱情不是人生的全部,更不是幸福的全部。


受社会文化的影响,女人对爱的需求和憧憬总是更多。似乎作为一个女人,你的全部的价值和幸福就在于得到爱,如果没有得到,你就是个失败的女人,没有魅力的女人,无价值的女人一样。

 

因此,这造就了很多的女人的缺爱恐慌,比如三十未嫁,比如20多还没恋爱,就开始怀疑自己,是不是有问题啊,是不是哪里不好啊,陷入到依靠爱去证明自己的荒谬逻辑里,也就是会发生严重的身份焦虑。


男权社会对女人的定义是家庭,是被爱,如果不被爱,似乎女人就没有身份,在很多女人的深处都潜伏着这样的身份危机:女人自己成全不了自己,必须借助男人的爱,她才有自我认同,不然就处在一种被全世界抛弃的弃儿的境地一样。


不是的,天真的爱情很多时候是社会文化灌输的一个神话,它的接收对象正是女人,不知道是谁发明了这玩意。


千百年来,一再验证,这个东西对女人很好使,于是这条产业就没有断过,它通过一代一代人的催眠,把这个种子种在女人的心里,再加上男权社会的影响,大量女人早年的可能都比较缺爱,所以造就了一批一批把爱当成全部的女人。


知名评论家刘瑜说:千百年来,仅仅是因为爱情这个坑,就不知道埋葬过多少女人,无数女人的聪明智慧都献给了这个坑,如果把用填这个坑的精力用在发展别的上,不知道能干出多少丰功伟业来。


是的,为了追求那个幻想中的童话,美人鱼从海里跳出来,牺牲自己,获取爱情,连爱情也可以不顾。漫天的琼瑶,韩剧畅销不衰。


这样的故事太多了,以至于太多女人都觉得只有爱才是好的,为了爱甚至可以抛弃掉自己的。


如果女人能从这种文化塑造甚至误导的被爱饥渴,被爱恐慌,被爱焦虑里走出来,她们更能缔结有质量的亲密关系,更能获得更多的爱。


一句话,爱是自己经营来的,它不会凭空掉下来,你更不需要这样一个东西来进行身份认同,相反,你能得到什么样的爱,完全取决于你自己的能力。


最后,如果你总是在关系里受苦,或者缔结不了关系,学着去看一下,你想从这个关系里获取什么,索取什么,匮乏越多,索取越多,受苦可能就会越多,缔结的关系就更容易是纠缠的怨恨型关系。


只有先自己学会爱自己,处理好自己的生活,你才能在一个人抛来好感的时候,和他自如的互动。


这时,是你们俩在一起创造一个未知的剧本,这个剧本的走向如何,会有什么样的情节,彼此会扮演什么样的角色,你们知道的很少,但你们很愿意一块去探索,同时在这种互动里,你们互相能够给出对方需要的爱,所以这段关系它走了下去。


先处理自己的匮乏,而不是抓住一个人去解决匮乏,这样那个人才不会被吓跑,即便他跑了,也没关系,你知道,真正的生活掌握在你自己的手里,走了这个,还有下一个,直到遇到那个最适合你的人。

 

你无需要急,你要慢慢来。


——The End——


作者简介:达芙妮,微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl),工业时代的心理减压空间。

排版:小鲸鱼,林洁愉


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达芙妮,心理学硕士,心理咨询师,心理专栏作者,7年学院心理学学习经历,咨询时长超过4000小时,新书《高情商心理学:如何游刃有余地和人交往》全网热卖中。心理咨询请关注个人公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)进行预约。

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