这种关系必然的结果,是分离

发布时间:2019-11-07 1评论 2234阅读
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文 |  胡慎之
来源 |  胡慎之关系心理(ID:hushenzhixl)


人生就像一台车,有人会上车,也就有人会下车。


曾经两个人很要好或者很亲密,但这不代表,那个人就能陪我们走到最后。


没有什么关系,是永恒不变的。


我常说一段关系最重要的是舒服和有趣,如果这段关系无法再提供这两点的话,我们想离开或者对方想离开,都是很正常的结果。


阅历的增长,价值观、人生观的改变,都会让关系的维系变得困难起来。


这也就是为什么,当人活到一定岁数以后,交朋友就像是大浪淘沙,能够真正留下的没有几个


/老了,朋友也就少了/


我年轻的时候挺喜欢结交朋友,感觉有一大群人陪着自己,会有种莫名的归属感。就像去到了一个很安全的地方,身边的人都是跟自己一样的,觉得特别开心。所以那个时候,每个人都很乐意去交新的朋友,认识新的人。


但不是每个朋友都会留到最后,因为经过一段时间的相处后,我们心中会有一个评估,知道哪些人对我们的生命是有一些滋养的。


夏之童:


“她是我灰暗的少年时代里遇到的伙伴,形影不离,她的人缘真好,很受欢迎,我则自闭与人群疏远,我俩成为好友让人觉得不可思议。我们的友谊持续了十多年,学校里自不必说,毕业后一同找工作一同失业一起打球一起逛街一起读书一起看电影,互帮互助,经历了很多喜怒哀乐。”


而哪些人是有可能给我们带来一种极端的或者说是非常不好的体验。这种体验或许短时间内我们能忍受,但时间长了,两个人渐行渐远也是必然的。


一念:


“我们都太强势,而她更致命一点,总习惯为我安排好一切,想让我安排她所想那样!但我是一个太有主见,不愿意妥协的人。”


就比如说一念的这位朋友,一个掌控感很强的朋友,她往往会比较强势地给予我们很多东西。如果当下我们需要这些东西,那么我们会觉得有她真好。但当某一天,我们想要自己做出一个决定时,她就会对我们产生很多不满,她认为只有她的安排才是最好,最适合我们的。


可我们并不是这么想,我们认为自己是有权力去选择以后的人生走向,所以这个时候内心会有一些委屈和不满,慢慢地,彼此间的芥蒂也会越来越多。可能最终有一天,我们会发现原来她并不是那个能陪我们走到最后的人。


渐行渐远,也是我们最体面的道别。


/选择不同,人生道路也不同/


每个人看到的世界都只是很小的一部分,而且还跟自己的成长环境,人生阅历,认知学习等有着密切的关系。


有些人可能是小时候最好的玩伴,可能是你年轻时最爱的人,但当你们的选择出现不一致时,对世界的感觉也会不一样。比如,你们考上了不同地方的大学,或者你选择出国念书工作,而他还留在国内。


老关:


“我出国读书了,一方面自己想要的东西还是要自己努力争取,另一方面给他和自己都有台阶下,让他和我都没有主动分开的包袱。读完书,就地找了工作,又就地办了移民。不是没想过把他也带出来,然而我和他都知道那不可能,他出来了必然无所适从无法适应甚至无法生存。于是,顺理成章地,彻底分手。”


两个人生活环境的变化,彼此之间距离的递增,都让你们的互动减少,话题减少,甚至有时你会发现,跟某个人几年不见,再次相聚时,两个人连话题都根本找不到,只能静静地坐着,相互尴尬地微笑。 


或许到那个时候,你会突然发现原来你们两个人已经离得那么远,彼此之间的差异那么大。既然不再是同道中人,也就很难再待在一起了。


匿名:


“因为得知其人一些身世,意识到她性格敏感,长久相处中偶尔有对其言行不适处,便不会计较。但继她告诉我她的微信联系人数量越来越多后,她的出言不逊和对我生活的指手画脚、自以为是,频率也越来越高。对他人的评头论足,愈加鲜有宽容。决定不再与之联系是一个沉重的决定。


其实,每段关系都是两个人相互作用的结果。


当我们发现彼此之间的关系,没有办法很好地协调时,双方的恨意或者恶意就会产生。可能有人说,那我尝试跟对方多沟通。沟通是好的,但它并不一定能解决所有问题,因为性格、价值观这些是很难被改变的,所以分离有可能是你们这段关系的必然结果。


如果我们将自己一生中所有的关系叠加起来,会发现它们是呈现一个抛物线的状态。从一开始蹒跚学步,慢慢学会建立关系,到中途为了个人发展,我们需要更多各式各样的关系,再到最后,时间、距离、人生阅历等帮我们筛选有价值的关系。


在这个过程中,有些人就是会慢慢离你远去。


/打破理想化,才能维系关系/


两个人如果能够长久待在一起,那一定是我们自己或对方把内心的理想化给打破了,彼此建立的是一段真实的关系。


有些人是无法接受理想化被打破的感觉,因为实在太痛苦了。


举个例子,原本对方在我心里是个女神般的存在,但后来我发现,原来她还是会拉屎放屁,像个普通人一样,我无法接受这样真实的她,所以我要去改变她。如果改变不了,那我们就只能渐行渐远。


而且作为我们自己来说,如果自己没有一个恒定的关系模式在那里,那么我们就有可能一下子把身边的人都理想化。但这种理想化也很容易被打破的,我们是无法跟对方相处的。


如果我们遇到了这样的情况,也就说明我们的人际关系非常不稳定。这有可能是因为自身的性格特点,比如说,我们本来是个回避人际关系的人,但为了社交或者说是自己的人设,我们需要逼迫自己去认识更多的人,或者逼迫自己去社交。


这种体验本身就不是很好,所以,我们也很难真诚和投入地进入到一段关系里。


L同学:


“强迫性重复,很多人我们本可以成为朋友,但我因为害怕被对方抛弃我,我就先抛弃对方。有几个以前关系很好的朋友,现在要么联系方式没有了,要么很久没联系,大家各奔东西已经生分了,要么就是在学校的时候关系还是不错的,人家也很帮着我,但是,后来离开学校时,联系方式都没有留..也很害怕认识新朋友,觉得不可靠,会被抛弃的。”


像L同学故事说的,因为害怕被抛弃,所以先抛弃。其实有些人的渐行渐远,是我们一开始就安排好的。跟对方建立关系,也只是为了最后的分离。


渐行渐远,是每个人人生中必然经历的过程。


如果有那么一个人,他能够留在你身边很长时间,那一定是你们之间相互吸引着,而这样的人,也需要我们好好去珍惜。


引用某位读者的话,“有些人只适合让你成长,有些故事只适合收藏”


善待自己,善待那个能够陪你走很远的人,这是我们生命中一个重要的课题。


公众号简介: 胡慎之,关系心理学家,向日葵爸爸发起人。中央电视台《心理访谈》顾问,蔡康永情商课首席知识合伙人,中国最有影响力心理学家五十人,喜马拉雅千万级课程作者。微信公众号:胡慎之关系心理(ID:hushenzhixl)


排版:小鲸鱼   Claire 


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