成年后人际关系的挫败,提示你已“营养不良”

发布时间:2019-11-04 1评论 317阅读
文章封面


文章封面

               

      人际交往的模式里,藏着我们深深的渴望。




01

缺失的心理营养,我们会穷尽一生去寻找


有一个人在沙漠中独自走了10天,干粮耗尽,更可怕的是他已经断水7天了。他现在每前进一步,内心都有一个强大的声音告诉他:“撑住,找到水源,就能活下去!”……神奇的事情发生了,他看到前面有一瓶水,可走进一看,水中有杂质,并不干净。“喝?还是不喝?”为了生存,当他终于下定决心打开瓶盖后,发现里面有一行小字“此水有毒”。你猜,他会不会喝?


就好像花儿的绽放需要充足的阳光、空气和水一样,一个人的成长也需要充足的心理营养。心理营养是由马来西亚心理学家林文采提出的系统概念,它包括:无条件的接纳;重视;安全感;肯定、赞美、认同;榜样和模范,所有这些心理营养的最初获得是在7岁以前完成的,当一个人心理营养充足,他就可以绽放出生命的光彩;反之,他将倾尽一生的时间和精力去寻觅。因为心理营养只能由当事人所选定的重要他人来给予,所以童年期缺失的心理营养,成年后都会通过人际交往的方式来补足。


成年后人际关系的挫败,都在发出“你已营养不良”的警告


02

“作死”老婆的内心,

藏着对无条件接纳和重视的深深渴望


小武一提起自己的老婆,就止不住的摇头。让他一直搞不懂的是,婚前那个温柔贤淑的可人儿,怎么在婚后就变成了“女魔头”:


每天不停的发信息、打电话甚至当面问:你爱我吗?得到肯定回答后,还要再追问:你最爱我吗?唯一只爱我吗?


每天下班回家后都要上交手机供老婆检查,如果小武有任何迟疑或不情愿都会引发一场轩然大波;


每天的行程要提前报备,去哪儿、干什么、见什么人,事无巨细;


吃婆婆和女儿的醋,当她觉得小武陪伴婆婆和女儿的时间超过她时,就会痛哭流涕的控诉老公不爱她了


小武在老婆所谓的爱里感到要窒息了。


其实,小武的老婆只是无条件接纳和重视的心理营养不足了。


无条件接纳和重视都是孩子在出生后前3个月里面获得的。那个时候,孩子一般会通过和妈妈之间的紧密互动来接收营养,比如:当它饿了,妈妈会第一时间察觉并把奶头塞进它嘴里;当它哭了,妈妈会第一时间到它身边确认,发生了什么事?当它笑了,妈妈也露出无比开心幸福的笑容……


如果妈妈无法亲自完成哺育行为,那么孩子会自动的选择它的养育者成为它的重要他人并从他们那里接收营养,比如孤儿院的孩子。如果在这个时期无法获得足够的无条件接纳和重视,那么最常见的就是在亲密关系中,人们把伴侣当作自己的重要他人,期望他来补足自己的渴望,比如小武的妻子。但现实却是:能够顺利从伴侣处补足这份缺失的人万里挑一,因为当你缺乏的时候,不代表他也一定充足。一个人自己都没有的东西,是给不出来的。


成年后人际关系的挫败,都在发出“你已营养不良”的警告


03

“远走高飞”的女儿,用远离对抗父母的控制


老木最近很忧伤,因为自己家姑娘高考时选了一个离家很远的学校,寒暑假也以社会实践的名义要么不回家,要么匆忙一瞥人就跑了,让老木那颗爱女之心无处安放,心里空落落的。结婚时姑娘选择了远嫁。婚礼前夜,老木收到了女儿的一封信:


……爸爸,你知道吗?其实我很怕你,如果你下班回家脸上没有笑容,我就无比的担心和焦虑,生怕自己一个不小心就惹到你招来一顿臭骂;爸爸,当你和妈妈每天为了鸡毛蒜皮的小事吵个不停甚至摔东西时,我很害怕,觉得自己的天都要塌了,长大后,这些争吵也让我无比的厌烦,我只想赶紧离开这个环境,离开这个家;爸爸,我知道你很爱我,从小就什么都不让我干,只需要好好学习就行了。也许你已经习惯掌控我的一切:文具,你帮我买,却从不问我喜不喜欢;衣服,你帮我买,却几乎不考虑我女孩儿的性别;朋友,你帮我选,却从不问我愿不愿意;甚至,你不允许我哭,你说那会对我的眼睛不好,也显得太没本事了…………爸爸,我很爱你,但我不得不离开你,请原谅我!


从姑娘的信中不难看出,老木是典型的控制型家长。这种家长包办孩子的一切,对孩子要求极其严格,常常打着爱的名义实施控制的事实。可悲的是,他们越付出,就会把孩子推的越远,因为控制,让孩子独立自主的天性无法正常展现,这是对人性的扼杀。


控制型的家长大多数是因为自己的安全感不足造成的。安全感是在一个人4个月到3岁前形成的,逐渐从和重要他人的共生期分离出来,成为独立的个体。一个人最大的安全感,是相信自己。孩子从以下方面接收安全感的营养:一、情绪稳定的妈妈;二、夫妻关系稳定和谐的父母;三、给他允许,让他可以做那个年龄能做到的事。


成年后人际关系的挫败,都在发出“你已营养不良”的警告


04

被孤立的同事,

极度渴望得到别人的肯定、赞美、认同


芊芊最近感到自己在单位里被孤立了,每次她想挑起话题聊天时,大家不是低着头忙自己的事情,就是随意“哼哼”两下极其敷衍,周末逛街聚餐好像也不再邀请她,以前那种其乐融融的氛围荡然无存。直到有一天她在厕所中听到了真相:


天啊,你没看她那自恋的样子,不就写份报告,恨不得全天下的人都来夸她;


每天一套新衣服,也没见多好看啊,你不夸她就死拉着你说,直到你投降;


去年年终她不是被评为先进嘛,我的天啊,今年就快年终了,还在天天得瑟;




芊芊这是自恋的典型的表现。自恋的人做一件事,亟需获得他人的极大关注,这个度远超常人所需,令人无力招架。


社交中的自恋源自于童年期3到5岁的时候没有接收到足够的肯定、赞美与认同,于是这份缺失让人们在成年后的人际中毫不掩饰对这份心理营养的渴望。四岁时,孩子的自我意识开始萌发,此时最关心的话题是:我是一个怎样的孩子?我的优缺点分别是什么?我有哪些天赋?我能做什么?不能做什么呢?它最需要的就是重要他人给予肯定、赞美和认同。


林文采认为,这份营养,爸爸给的效果比妈妈要好的多。如果这份营养爸爸给的足,那么他就为孩子一生的发展送出了三份大礼:一、正向积极的自我形象,即我如何看待我自己(有研究表明,焦虑情绪和自我形象直接相关)?二、形成人生观;三、对自己的性别认同,不仅表现在孩子喜欢自己的性别上,还包括男孩子有能力发挥男性的强壮威武特质,女孩子有能力展现女性温柔优雅的魅力。


曾有一位青春期的个案在她用小刀把手臂和大腿划的血肉模糊后,给爸爸妈妈发了一个消息:


爸爸妈妈,我好像从来都没办法达到你们的要求,即使我已经拼劲全力,获得了在别人看来很不错的成绩,你们也从没有夸奖过我。五年级时,我拿了作文比赛的全国一等奖,别说学校的老师和同学们了,就连小区里的叔叔阿姨爷爷奶奶都在夸我“文章写的好,是个有文采的孩子”,但我至今没从你们的嘴里听到一句赞赏;学习之外,我是班里最早加入共青团的,我也是班里为数不多钢琴十级、拿全国舞蹈比赛金奖的……但你们好像对这些都视而不见,我有时候都怀疑这都是自己臆想出来的,其实它们都没有发生过……


成年后人际关系的挫败,都在发出“你已营养不良”的警告


05

做自己的重要他人,心理营养自给自足


一个人童年缺失的心理营养,可以在成年后补足。与其把主动权交给别人,不如自己满足自己来的更安全、更踏实。下面是几条建议,可以供你参考:


一、无条件接纳自己

所谓无条件接纳,就是说在本不该接纳的时候仍然选择接纳。比如:做错事情的时候,我们可以告诉自己没关系,我承认是自己错了,会认真分析原因,但我仍然接纳和喜欢自己;达不到自己的预期时,告诉自己,我知道你已经尽了全力,这就很了不起;当我们遭遇失败挫折时,像升职失败、失恋等,告诉自己“不是因为我不够好所以才失败”,而是分析情况,找到失败原因,下次予以改进;当我们有负面情绪时,比如愤怒、沮丧、悲伤、嫉妒时,允许自己将情绪以合适的方式宣泄出来,不否认不压抑。


二、重视

给自己优质的个人时间,可以尽情做自己喜欢的事情。比如你可以每天抽一到两个小时心无旁骛的做自己喜欢的手工;可以每周选一个自己喜欢的电影;可以每隔半年给自己安排一次期待的旅行等等。所谓重视自己,就是你要做第一个看得起自己的人。


三、安全感

给自己补足安全感有两个方面,一是对于自己喜欢的事情,即使会害怕,也要坚持做,一面怕一面做。比如我很喜欢和别人分享自己的学习收获,即使怕极了在众人面前讲话,还是要一次次的尝试,也许有时效果会不那么理想,但我仍然可以告诉自己从中我学会了什么;二是努力经营自己的人际关系,从中降低对别人的期待。比如我给别人发了节日祝福,如果对方没有回复,也许是他没有看到或者信息太多淹没了,如果回复了就会超出期待获得幸福的体验。


四、肯定、赞美、认同

每天安排一个固定的仪式感时间,针对今天发生的具体的事件,给自己肯定赞美和认同。比如,可以每晚睡前五分钟,从当天的事情中找到确实发生的,自己做的好的部分鼓励自己。这种具体和正向的语言,会促使身体分泌大量的多巴胺,它正是我们快乐幸福感的来源。


成年后人际关系的挫败,都在发出“你已营养不良”的警告


再回到文章开头的故事,我猜他一定会喝了那瓶水。面对渴望的深渊,出现哪怕一丁点满足的希望,哪怕这份希望会让自己伤痕累累,甚至赔上性命,也会被人们紧握不放,就好像是握紧了拯救人生的唯一稻草。只有当我们知道什么是真正可以滋养生命的心理营养并懂得如何补足自己缺失的部分时,这份希望,才自带光芒!



作者:我是十八子,立志成为咨询界最靓的仔。愿陪你爱上独一无二的自己。
排版:殷水

0

回复

作者头像

殷水

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

殷水一条私信

取消

问题反馈