答疑馆 | 要跟恋爱10年的男友一辈子么?

发布时间:2019-10-30 2评论 1694阅读
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by 壹心理优秀答主们



恋爱10年;发现以前容易产生摩擦的地方依然还是会有摩擦,感觉不到期待的默契。



Sai:陪你把独自孤单变成勇敢。

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嗨,你好!

在你的提问中,我看到了你们感情珍贵的地方,10年,这是一个很长的时间跨度,一定是有什么珍贵的部分,让你们一直在一起吧?

可是,你也提到困惑,就是在你们双方的沟通中,沟通方式一直没有变化,摩擦仍然存在,而你期待的是,双方能够默契沟通,这一点没有达到,让你对这段感情产生了一些挫败和沮丧。

那我的建议是:

1.观察自己的内心

追求你想要的,也接受你不想要的。

在亲密关系的不同阶段,我们追求的内容可能发生了一些变化,想要得到得东西越强烈,越想要融入关系时,失望感可能也越多。

所以,不妨觉察一下自己,现在,在这段关系中,我追求的是什么?

2.“我”到底该怎么办?
我该做些什么能够改变Ta,怎么帮Ta学会i沟通,这是第一步考虑的;

改变不了对方,不然我就改变自己?是不是别人都能处理好,是不是我太敏感了?这是第二种考虑;

唉呀,没辙了,改变不了Ta,改变自己我也觉得很难受,是不是我可以找朋友、找家人求助?还是听听专家怎么说?

这三点考虑完,还解决不了,那我们就会开始怀疑了:这段感情是不是不合适?

考虑合不合适的时候,我们可能也有三个问题:

1. 是不是我找的人不对?
2. 如果我们分手了,我下次再找一个,我真的能找到比它好的吗?
3. 是不是我有什么问题?

问题纠结在一起,所以,我到底该怎么办?

前面罗列了这么多问题,并非谈论优劣对错,而是希望你思考:

上面所说的这些,真能让你得到想要的吗?
如果你真的改变他了,你真的就能得到你想要的吗?
如果你找到一个神奇的方法让Ta改变了,或者让自己能忍10年、20年,或者干脆分手了,这就能让你得到你想要的吗?

或许有的是你能得到的,有的你不一定能得到。

要回答这个问题,我们首先要明白另外一个问题:在不满背后,你到底想要的是什么?

可能很多时候我们在不满对方的一些具体行为,但其实行为是一方面,更多的是行为背后的需求没有满足。

3.不妨这样做试试?

在处理不满之前,无论准备分手,还是准备修理他,我们首先都要想想:

1. 在不满的背后,我到底想得到的是什么?通过改变这问题,让我心里得到的不一样的感受是什么?

2. 当你渴望被更多的信任、被更多的支持、更多的爱和包容......不妨想想,在你们相处的其他美好时期,在这10年内,是怎么得到这些的?是否有其他方法可以得到信任、支持和包容呢?

3. 所有让你得到这些东西的尝试,结果怎么样?如果结果不好,那是什么在阻碍着?是他性格的问题?还是你性格的问题?还是其他什么因素?

在这过程中,指责其实是特别没有建设性的,指责只能提出问题,而且是非常表面的问题,并不能让两个人一起看清遇到的困难。 

所以,尝试积极面对和处理吧!



熊猫君刘女士:1星优质答主

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您好,我是熊猫君刘女士
您的问题是,和男友在一起10年了,是不是已经可以确定稳定的受法律保护的婚姻关系,走一辈子。

我们经常会听到一个词叫【时机成熟】
就像灰姑凉到12点就必须和王子告别,马拉松最后选手要越过终点线,50岁左右就会退休等等……我们都认为,一个人的一生,总是有一个【节点】

和恋人在一起10年
在很多人包括你和你恋人的父母看来,都是应该结婚的节点。毕竟,十年真的太长了。你肯定听到了很多人告诉你,就这样了,应该可以了,你也老大不小了,该结婚了,毕竟这么多年下来,你和他已经熟悉了对方。已经习惯了对方。

当结婚的闹钟响起来的时候。
你突然发现
【你并没有准备好和这个人共度余生】

你就开始慌了
毕竟十年虽长,一辈子更长
你开始审视这段漫长的感情关系,你在想值不值得,应不应该就这么过下去。

于是在反思的过程中,你发现了两个问题:

【1】你们之前似乎还没有磨合成功。

以前会产生小矛盾小摩擦的地方,虽然可能过两天彼此妥协一下就好了,可是十年来,这种摩擦并没有真正的解决

【2】他还没有符合你作为丈夫的期待。

想必你想要的浪漫他给不了,你想要的努力付出他做的不够多,你总以为随着时间流逝,他终究会变成你期待的样子。可是十年过去,他还是没有让你满意。

这两个问题让你产生了惶恐
因为,过去两个人只是【恋爱关系】
再怎么样海誓山盟,【情侣】【夫妻】终究还是存在着各种差别。

恋爱的时候,你可以随时选择离开,你拥有相对的自由,而且你的成本是比较小的,你不用担心买房买车柴米油盐孩子念书照顾公婆。

可结婚就不一样了,两个人在民政局一登记,你们就这样产生了长久的羁绊,你们必须要义务作为夫妻的义务。一起奋斗,一起贫穷富有,一起生老病死。一起养育下一代。

想到这些,你就有点【打退堂鼓】
心里面出现了另外一种声音:
他是那个对的人么?
我应该和他结婚了么?

你的苦恼就这样开始了。

——————————

亲爱的,我推测你在提出问题的时候,一定有了一些压力,这个压力源头可能来自你的男友,他肯定告诉了你他想结婚的想法,或者是你的父母,他们明里暗里肯定都在告诉你,你该和这个人结婚了……

但是,你并没有【准备好】
所以,你在思考,在你没有做好完全结婚的准备的时候,该不该结婚。

毕竟,从他人的角度来看
你是应该去扯证的。

从你的表达上来看,你明显是对婚姻还有犹豫的,但是,矛盾的是,十年这个时机,仿佛整个世界都在告诉你,你应该去建立自己的家庭了。

你害怕,如果你选择【拒绝】结婚。
你会失去这个和你相爱了十年的人。
但你更害怕,如果你硬着头皮【答应】
你未来会过的不幸福。

————————

我非常的理解你,因为我也有过跟你一样的经历,曾经我也有过一个恋人,两个人从高三到大学毕业再到工作,在一起了很多年,双方父母都见过面。
就差临门一脚
我们就该结婚了

他是一个很好的人,对待我也很好。可是,我们也有很多磨合不了的地方,但是就这样,也到了该结婚的年纪。

我们价值观其实很不同,他认为工作安稳呆在小镇里悠闲上班这样等着退休就很好。
所以,毕业的时候,他虽然答应了我要和我一起在城市找工作。
但是,他还是自己考了地方单位,默默的就去上班了。
而我则选择了在城市公司里实习。

当然,这样的异地恋对两个人来说并不是好事,于是,我放弃了城市的发展,跟随他回到了县城。

他喜欢跟平淡的生活,不喜欢出远门,我喜欢旅行,喜欢去冒险。可他并不愿意陪我去看这个大千世界。

我经常会觉得不自在,因为这并不是我想要的生活,我过的很压抑。很不开心。可是我知道,如果我放弃了地方的工作,这十年情谊怕也就烟消云散了。

日子这样一天天的熬着
后来,到了大家都觉得我们该结婚的时候,连他也觉得应该结婚的时候。
我选择了分手。

我并不想就这么过一辈子。
我妥协过,我也和你一样挣扎过,这样稳定的情感得来不易。
可是,如果我当时违背自己的意愿和他结了婚,我估计会难受很久吧。

我伤害了那个待我很好很好的人。
我辞去了工作,背上行囊去了城市。
我认为,价值观的差异,会在未来带给我更大的伤害。我现在依旧觉得,我很愧疚。

多年以后,我经常会想起这个人。
但是,我再也不会联系他。

他是一个非常好的朋友,一个非常负责又耐心的男友,一个稳重而踏实的另一半。

夜深人静,也会懊悔
如果当年和他结婚,我的人生是不是会不一样,是不是我也能够接受那样一眼望得到头的安稳人生,然后相夫教子。
十年青春,十年情爱
终究是我自己断送了。

如今我依旧孑然一身
但是,我却不会像以前一样总是过的战战兢兢,我拥有了自己想奋斗一生的事业,我拥有了自己可以掌握的生活,我勇敢的走出去旅行去冒险。
我觉得,当初的分开,虽然让我惋惜,却是正确的,是值得的。

我认为,有一天,我会遇到一个和我一样的人,不用我去过多的迁就和牺牲,不用我去放弃自己的理想。能和我并肩作战,和我一起去奋斗的人。
我并不想就这么【将就】

那么代价就是
我们必须要做出选择
无论这个选择在当时看来是对还是错。我们也必须对自己的选择负责。


————————

《爱情公寓》这部电视剧里
林婉瑜和陆展博的爱情,让多少人羡慕,又让多少人惋惜。
他们看起来是多么郎才女貌佳偶天成。多少人都觉得他们应该是要结婚的。

所以,当婉瑜决定和展博分手,去意大利学习设计的时候,当展博终于放下了婉瑜去南极科考团追寻自己的梦想的时候。

好多人都想给编剧寄刀片

后来,我才看懂
他们看似愚蠢的分开,却真真切切的说明,我们每个人,在面对婚姻的时候内心的犹豫和恐惧,是多么正常。

亲爱的,你并有错,你的担忧和迟疑也没有错,因为无论你和他在不在一起过一辈子,你都必须要想明白了再做决定。

【而这个决定权必须在你手中】

PS……我真的不是在让你分手哈,我是认为,你真的应该慎重,想清楚再决定。

————————————

我给你的建议是:

【1】自己给自己一点思考的时间,不要逃避,认真的想想,这段恋情能不能发展成婚姻关系。


恋爱的人,脑子会发热,我其实在当年也看到了很多问题,但是,我选择性的忽视了,你也需要好好的整理一下。
你们有哪些地方是合适的?
哪些地方是不合适的?
如果结了婚以后的婚姻关系要怎么维系?

你需要自己整理出来,再做出判断。

【2】和你男朋友好好的谈一次,婚前沟通真的很重要。

我觉得分手是比较极端的做法。你目前的心理状态不适合着急的进入婚姻。但这毕竟是两个人的事情。

如果你不想那么着急的结婚,你需要让你的男朋友理解,他其实可能并不知道你真实的想法。你要去沟通。并且让他再给你一些时间。而且说出你的疑惑,两个人一起来解决探讨。

夫妻之间,必须要合作,因为一辈子太长,两个人必须要做到相知相守。现在你们还是情侣,在这个阶段就更应该多沟通。

————————

综上就是我全部的分析和建议。

亲爱的朋友
我不是叫你分手,我也不会提这样的建议,万事需要你自己去解决,去体会。

有恋人相伴是一件幸福的事情。
但你千万不要贪恋着爱情的温暖,忽略了自己最真实的内心深处的声音。
【不将就】

是你也是对他最大的尊重。


十年真的很长
但是,哪怕是二十年,三十年
如果你没有准备好
我不希望你就这样匆促的穿上婚纱。

希望你能获得属于自己的幸福
加油吧!



雨泽芳草:1星优质答主

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亲爱的题主,感受到了你对这份感情的失望和疲惫!放弃,毕竟坚持了10年,不舍也不甘心。不放弃,相处起来已经非常累。貌似进入了一个无解的境地。

你说你的男友爱面子、喜欢指责人、喜欢告状,不承认自己的错误和承担自己责任。不知道你有没有接触过男友的父母?有没有观察和了解一下他父母和他是怎样互动的、他父母之间又是怎样互动的?一个人与外界的关系模式其实是受到他与父母关系模式的影响。特别是亲密关系的模式很多时候是父母模式的翻版,因为我们就是从父母之间的互动中学习到了亲密关系的处理方式。除非我们带着觉察和自省成长了自己。

你的男友虽然可以考博士了,但在他内心还有一个未长大的内在小孩。这个小孩还想依靠“父母”和得到父母的认可(所以本来他可以自己去平台找的资料他要让你去找;你们之间发生的矛盾,他会找你妈妈告状,想让长辈来评理,这像不像小孩子吵架找大人评理?)。这个小孩也不想承受被指责的痛苦,也许在他早年经常被苛责,这让他经常处于羞愧的感觉中,这种感觉肯定不好受,这应该也让他常常感到自卑。所以,你找师兄要的资料他会认为让他没面子。而且每次有什么事情发生,他就先发制人,指责是你的错而不是他的错。这样的好处就是他可以避免处于羞愧的那种难受感觉中,同时让你体会那种难受的感觉,以期望你对他的理解。我猜想这也是他从父母那里学来处理方法。当然这些都是在他潜意识里,意识层面他是感觉不到的。

了解了他行为模式背后的心理,并不是说你就可以去改变他,或者下次发生冲突时用来攻击指责他。这样做于事无补反而让他为了保护自己而引发更激烈的冲突。相信这10年你应该也无数次地想过改变他。但想改变一个人真的比登天还难!除非他自己愿意。

那怎么办?是不是就只能放弃?既然改变不了别人,那为了这份感情能不能改变自己?我注意到了你说了很多次你脾气不好,所以我不会劝你隐忍。这也不是长久之计。我只想建议你静下心来思考一下:

1、为什么你对他的指责反应那么大?

因为你说很多时候情况并不是他所说的那样。既然他说的不对,那你为什么会很生气难过?这是不是说明你心里面也有个想要被人认可、被人看见、被人呵护的小孩?丛非从老师曾说过,当一个关系一般的人评价你,你觉得评价不正确时,你会一笑了之。比如你本来很瘦,那人说你好胖,你肯定不会计较。但换成男友这样说你,你肯定心里不舒服。因为男友是亲密的人(内心把他当成父母),而且你其实还是认同了他的评价(或者说接受了他的投射)。所以,虽然你说你很不认同他的说法,但是潜意识你是认同了并接住了他给你的指责,才会激活你内心的那个需要认可的小孩。

2、为什么你会认同他(或者说接受他的投射)?

是不是我们自己的边界也有些不清晰?比如这是谁的情绪?谁该为这个情绪负责?一般来说,谁的情绪谁负责,而不是他一有情绪你就马上响应他。这无疑把你自己情绪的遥控器交给了别人,那么别人对一按遥控器你就做出反应会上瘾的。

所以,建议下次再发生类似情况时,

1、你先思考一下:他说的对不对?是不是事实?如果是,咱就不好理直气壮了!撒撒娇混过去?。如果不是,你可以不接他的招,心里对自己说:他说的不是事实,这只是他的情绪,与我无关,还给他!不理他!然后屏蔽他的声音,一个人的架是吵不起来的,等他冷静下来再好好跟他沟通。

2、在大家都比较放松心情愉快的时候,可以聊一聊你对他给你的指责是什么感受,你需要什么样的沟通方式,比如对事不对人,不搞人身攻击,以解决问题为目的……。这里要注意:只谈感受,不谈对错。也就是不去指责他。《非暴力沟通》这本书应该可以帮到你。

两个家庭背景完全不同的人生活在一起,矛盾肯定是不可避免的。矛盾不会因为过了多少年自动解决,而是需要两人的智慧处理才能解决。家也是讲感情的地方,而不是争对错的舞台。一个成年人的思维模式和行为模式都会有些固化,其实改变自己也很难。要有时时觉醒的力量。所以,你愿不愿意先改变自己?然后慢慢去影响男友。如果愿意,我觉得你们还可以在一起走下去。如果不愿意,我建议你们趁早分开。毕竟你们现在还异地,还存在距离美,一旦生活在一起天天相对,所有的缺点和问题都会放大。如果又没人愿意改变、又没有新的处理方法,前景堪忧!那不如趁着还没有孩子就分开了好,免得害了孩子。一个家里经常吵架的孩子是很可怜的。

但不管走下去还是分开过,成长自己是必须的!不然,下一次难保又会有类似或新的问题出现。有句话说得好:不会游泳,换游泳池是没用的。

最后希望能对你有所帮助。祝好!



Ending:没有人可以到过去重新开始,但可以从现在开始,创造一个新的结局。

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楼主您好


看了您的叙述,我说说我的看法吧,相信楼主您在问这个问题的时候,一定会有自己的顾虑,不过我以下的方法是针对于你未来十年想和对方在一起的方法分享!如果照做相信能够提升你们的之间的默契和了解度。


建议你与他准备好俩只笔和俩张纸,这样便于理清思路分别回答以下问题:

1、我理想中的伴侣是什么样?

2、我理想中的婚姻是什么样?

3、我最不能接受自己的另一半?(例如出轨,背叛欺骗这些基础恋爱底线的就不用写出来了,不过例如讨厌对方乱扔袜子,无法接受另一半不刷碗,不会做饭这些等等等都能写下来)


等你们都回答完之后,分别朗读给对方听,然后坐下来一起回答一个问题:

1、未来十年我们该如何相处?

2、我们该如何一起去经营这份关系?


这俩个问题需要你们双方一起去探讨,商议,同时建议在你们之后每周,留一天互相对对方说,说心里话,例如在哪些地方对方让你感觉到不适了,哪些地方ta感觉不适了,这些都在这天说出来,同时最后俩人一起去协商解决。同时也能把在对方为你做了某件事时候让你感觉到非常开心,这点也分享给对方。

如果无法当面交流,也可以通过电话,语言,文字,短信等,都可以。



同时希望也希望你们能够分别写个热爱清单,上面写上你想与对方做的事,对方也写出想与你一起做的事,然后你们商议一下,一个月抽俩天分别从你们的列表当中挑出几件事一起去做,同时记得拍照留念哦!

切记,要保持公平,每人抽俩到三件,或者一天你陪对方,一天对方陪你!


以上是我的观点,希望能够帮到你!



小小糖糖大世界:致力于提升自己,挖掘自己的内在,喜欢心理学,探索生命的真相~

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1.【答案在你心里】

恋爱的意义是什么?为什么要在一起过一辈子?你对自己有多了解?对他又有多了解?是否还愿意加深了解?

十年,不是重点,重点是你们有没有一起再走下去的意愿~

2.【我们总希望对方改变,但我们只能改变自己】

据每年的亲密关系调查报告了解,69%的伴侣问题是无解的,这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。

这些无解的问题,多数的争吵起点是:男女性别的差异;双方不同的成长背景、生活方式以及个性的差异。两个人无法完全站在对方的立场去理解所面临的问题,所以多数的问题难以解决。

但许多伴侣仍会有企图花上数年的精力,试图改变另一半的想法,然后懊恼对方为何老是无法做到。

3.【看到对方】

今天刚好看了一篇关于婚姻的文章:
婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了,看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往,我理解你为什么会这样,我愿意和你站在一起。

推荐文章:
https://mp.weixin.qq.com/s/Ty2DDDq3FpY3DD8xIbvf2A

4.【看到自己】

除了学习看到对方,看到自己也很重要

推荐书籍:素黑系列的书,例如《爱在136.1》

5.一致性沟通
看到对方,也更好的表达自己。

“一致性沟通”就是身心灵一致
通俗地讲就是:我敞开我的,把我给你看;你敞开你的,把你给我看;我们彼此获得更多的信息。
我这边难受我就去说,跟我的感受一致,跟我的思想一致,跟我的心里一致,我们身心灵也一致。而不是为了证明你对我错,那是一种战斗。

使用方法
1)我看到(听到、感受到)......
2)我的感觉是......
3)我认为(需要确认)......
4)渴望(双方的,需要确认)......
5)期待(双方的,需要确认)......

例如:孩子垂头丧气地回来,我们可以这样说:"孩子,我看到你低着头,哭丧着脸,(我的感觉是)我很担心,(我认为)一定是出了什么事情,(确认)你能跟我说说吗?"继而找出孩子行为背后的动机和深层价值,如:你渴望被尊重,我非常认同;为了被尊重,(我期待)你有其他更好的选择,我们来看看如何选择?



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