别惹中年女人,除了离婚,她们什么都敢干

发布时间:2019-10-25 4评论 3099阅读
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文:欧小宅
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:热搜夫妻朋友圈曝光:别惹中年女人,除了离婚,她们什么都敢干


23号凌晨,当当网创业夫妻档,俞渝和李国庆,因为撕破脸上了热搜。

俞渝在李国庆的一条朋友圈下,手打了将近两千字的回复,爆料控诉李国庆的不是。



要知道,朋友圈的规则是,复制黏贴就给你折叠。


每条一千字的评论不被折叠,得是多大的动力才能做这事儿。


李国庆被老婆俞渝怼,一点都不无辜。他之前多次公开指责,俞渝是武则天,耍手段逼他离开当当网。


这是向全世界宣告:你!俞渝!是个坏人!丑陋!


即便这样,俞渝一直保持沉默,直到10月23号,不知道是被什么事刺激,俞渝突然爆发,把隐私全数奉上。


我们看看俞渝列举的李国庆“罪状”:


夺财1.3亿

家暴

婚内出轨

同性暧昧

威胁公司日常运营

丧偶式育儿

破坏公司商业形象

 
时间地点全交代,指名道姓,句句戳心。


 这个回复被爆出后,李国庆半夜不睡觉,二连发回应:


我想离婚,是你不肯离

你的工作得谢谢我

你是武则天

你也出轨

 

字数也不少,可惜没有正面回答俞渝的指控。


△ 当事人亲自带热搜tag,很罕见 


明星创业夫妻,落得如此场面,唏嘘。


 有网友就问了:夫妻俩互相憎恨这么多年,干嘛不早离婚啊? 


离婚有很多种,不爱了就离,是最简单快速的。


但是中年人不行,中年人的离婚,很难。


 两个人在一起的时间越长,牵扯和羁绊就会越深


中年人顾虑的东西很多,想离婚到能离婚,路远着呢。



01

付出那么多,离了就亏了


“她是我的初恋”


“我们经历过很多”


过去就像梦魇,时不时会出来缠你一下。


舍不得,是想离又不离的第一个纠结。


 付出可不只是在说金钱和物质,还包括我们的关注和感情。 


刷牙时,顺手给对方提前挤好的牙膏;


提前两星期买好的生日礼物;

吵架时,主动认错;

生病时,端过去的一碗粥

 

生活里的每一个细节,都会唤起当初的小美好。是,可能现在维持不下去了,但是紧紧抓住曾经的甜蜜,就能欺骗自己,爱情没有消失。


处于否认阶段,人会在回忆里找信念,却在现实中伤心。不断反复,身心疲惫。


就算我们大方地不去计较感情的付出,但是不能否认自己在亲密关系中往感情银行存过的“钱”。


我们的过往就是我们的沉没成本。 如果离婚,那过去发生的点点滴滴仿佛被清零。


是不是过去的感情都是假的呢?


曾经相信感情的我,就是个傻子吧? 亲手划掉自己的过往,会让人悲伤、愤怒、挫败。


负面情绪如此强烈,很难被人理解,说多了还会被嫌弃。


要去客观看待自己的这段关系,太难了。


 关系越久远,沉没成本的影响力越大,很容易把我们困在过去,无法做出最应该的判断。


02

离婚就会贬值


我们不会给自己明码标价,然而有些人,自带一套暗戳戳的社会评价系统,像质检员一样对我们品头论足。


 家庭背景、教育水平、身高体重甚至头发长度,都能成为我们的“成色”。


 这就是物化。


你可能听过有人说这样的话:


离婚的人肯定自己有问题;

你也不看看自己什么条件,凑合就行了;

离过婚的人不值钱。


人这么复杂有趣的物种,简单粗暴地套个框架就想论斤称,又蠢又坏。


离婚就会贬值”,是物化他人的人,很常贬低我们的一项。 


至于我们内心是怎样,如何努力成长,他们都看不到。太不尊重人了。


虽然他人是镜子,我们需要从他人那里了解更多的自己,但我们不为镜子而活。


 会这样嚼舌根的人,无论是朋友还是家人,往往忽略了我们的感受。


他们需要通过评价、控制别人的生活,来满足自己的秩序感和控制欲。 不要满足他们,要去纠正他们。 


慢慢实现自我成长,接纳自己。 


当别人的评论不再成为行动指南,就是我们在用实际行动逼迫他们放手。他们情绪再激动,也不奏效了。


03

经济的负担和牵扯


在离婚失败的案例中,经济是真正的拦路虎。


 有朋友跟我说了这样一件事。小陈是一位家庭主妇,但是丈夫酗酒,而且情绪也逐渐在失控。她担心总有一天,丈夫会家暴。她知道这样的家庭环境对孩子很不好,于是想离婚。然而,小陈担心自己找不到工作,养不活自己和小孩。她在“痛苦婚姻”和“无法生存”之间摇摆不定,想改变,又感到很无望。


 小陈担心的生存问题,其实跟赚钱不是绝对的因果关系。 不少会赚钱的人,一样焦虑离婚后生活会过不下去,房贷还不起,车子开不起,孩子养不起。 


现实困难确实存在,但是想离开一段错误的婚姻,可以把准备的时间拉长


 比如,多从朋友家人那里索取一些支持,即便没有实质性的帮助,精神支持也是社会支持系统,会让我们感觉好很多。经济上做一些准备,走出家门去工作。


接受降低生活质量的现实,攒点钱,以备不时之需。 过程可能漫长一点,但目标会越来越近,我们对生活的掌控感也会变强。 


有时候,不一定是生存焦虑,巨大的经济损失同样会让人却步。 比如房产的分配。在一线城市,婚内有过房都算一套。离婚后再买,首付比例会翻番。


当当这样的夫妻店,还涉及到商业利益的分割。 经济上的负担和纠缠,谁都绕不开。


压力重得让人喘不过气,不离似乎划算,内心却无比煎熬。情感与理智的矛盾,最后只能化为一句“将就”。



04

离婚就是伤害孩子


“为了孩子”是很多人爱用的理由。


 想离而不离的原因有很多,但是,这个理由最经不起推敲。


 俩人可以不是夫妻,但依然是父母。 离婚后就能不管小孩了?法律肯定不答应呢。


 家庭环境最重要的不是“有”,而是“好”。 一个有爱、宽容、支持的家庭环境,才有利于孩子的成长。


 孩子从父母的交往模式中,学会怎样跟人相处,知道亲密关系如何协调,也会从父母的互动里,明白如何表达爱。


 试想,小事吵架、大事打架的父母,会给孩子树立什么榜样呢?


孩子会以为,家人之间可以暴力相处,而吵架、打架,是正常的沟通方式。


 当家长忙着互相较劲,也很容易减少对孩子的陪伴和关注。


自尊、自信、自爱所需要的情感支持,孩子只能从父母身上获得。


当他无法从父母身上得到足够的爱,就会做出一些出格的举动,轻的像是调皮捣蛋,重的可能是自残,才能从父母眼中抢夺到注意力。 孩子需要的爱,与父母的婚姻状态无关,只与父母如何对他有关。


还有家长担心,离婚了没人帮忙带孩子。 就像前面所说的,慢慢去准备,多向社会支持系统寻求帮助。


 如果对方是好家长,那么离婚不会改变本质。如果对方本来就不是很帮忙,那么有和没有,又有什么区别呢?



05

“中年感”不是年龄,是无奈


你看,中年人想离而不离的理由竟然这么多。


轻飘飘地问一句,为什么不早点离,就显得不够体贴了。


我认为,没有人是笨蛋,每一个人都知道,怎样做是最好的。因为人性趋利避害。

但是,牵扯的事情越多、在一起的时间越久,越掰扯不清。


 偏偏我们人类不是机器。人心是肉做的,情绪层层叠叠,影响着我们做出正确、理智、应当的决定。


“离了可能下一个会更糟”“离了可能再也没人疼我”慢慢地,时间在犹豫和纠结中消耗,青年人也拖成了中年人。 推己及人,似乎可以理解,为什么中年人离婚这么难。


不要以为我说的中年人是说年龄。


 顾虑的事情越积越多,生活被现实和无力感裹挟,这就是“中年感“。


 人生的课题这么多,留点心力先把自己过好。刮骨疗伤真英雄,在错误的关系里,能打救我们的只有自己。 


离开错误的关系,不是贬值,是止损难以抽身,就调整心态,尽量让自己不那么痛苦。


 精明的商人哪会算不明白这笔账。


李俞之间兜售隐私的互锤,用常人的衡量基准去看待,就中圈套了。 



讲话说事再接地气,也只是降维打击,在不知情围观群众面前,挣点好感。

说到底是利益之争,抢的是股权占比。


还有,讨的是曝光量。




- The End -


作者简介:欧小宅,人间迷惑行为观察家,壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)。

排版:小鲸鱼,林洁愉


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