一生要爱过几个人,才足够成熟?答案没那么简单……

发布时间:2019-10-18 5评论 5747阅读
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心 理 0 时 差

壹心理 ◎ 荣誉出品



文:时差少女S
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)
原标题:一生要爱过几个人,才足够成熟?答案没那么简单……



后台有朋友留言问:一个人要谈几次恋爱才足够成熟?


这让我想起大学时,一个好朋友跟她初恋男友分手了,她一直责怪那个男生不够成熟,不会照顾人。


后来有个男生追她,我问她觉得对方怎么样?


她说:“挺好的,很重要的一点是他谈过几次恋爱,比较成熟。”


我当时很诧异,因为第一次听到有人会把 “谈过几次恋爱” 作为择偶的优势,她说:“有些能力是谈过几次恋爱才能学会的,第一次谈恋爱,男生基本都不会体谅女孩子,不会照顾人;但是谈过几次,他就懂得女生生气是什么原因,更懂得怎么理解、体谅对方。”


当时我觉得,她似乎说得很有道理。


后来他们在一起了。


过了半年,他们还是分手了。


我没有具体了解他们分开的原因,但是那段时间朋友发了一条朋友圈:


第一次,发现问题,不改

第二次,发现问题,不改

第三次,发现问题,不改

多少次,都没用


-01-

什么是成熟?


回到最开始那个问题,或许寻找答案之前,首先得明白什么是成熟?


在心理学中,对于爱情的成熟被称为情感成熟(Emotional Maturity),这一概念最初是心理学家 Dean 提出的,他提出了一系列情感成熟应有的表现,其中这几个是必不可少的:


有主见

情感上有安全感

能扛得住适当的压力

表达愤怒的方式是 “无害” 的

有责任心,而不是常推卸责任

关心他人的需要,而不是处处自我为中心

能跟别人有效沟通

自律


那么,是不是多谈几次恋爱的人,更容易获得这些能力呢?


知乎上有一个很热门的话题:



下面留言中大家给了上千个答案。大概画风如此:


1、不是你的就不是你的,努力可能会延长一段时间,但最终仍然不是你的。

2、分手后了就别再挽留,没结果的。

3、最认真对待感情的人,往往受伤最厉害。

4、开始时别把对方想得太好,分开时也别把对方想得太坏。

……


直到出现这一句话,人们才恍然大悟:


“谈的爱情次数多,经验就足,但对于恋爱没多大帮助。对于分手后舔砥伤口倒是管用。”


可能谈恋爱次数越多,越会处理分手后的情绪、越能接受 “不合适的,就不要勉强” 这个道理;


但是对于如何爱一个人,如何处理自己的情绪 —— 这些问题,不是多谈几次恋爱就能解决的。


因为换一个人,也需要从头开始:了解对方的需要、认识彼此的差异、接纳这些差异、学会管理自己的情绪、学会理解对方的 “话外音”……


很多研究表明,情感成熟跟自己从小的家庭环境关系很大,如果父母本身情感成熟和稳定,孩子则更有可能是一个成熟的人。


但同时,情感成熟也不完全由原生家庭决定,它也可以在成年之后的人际关系中锻炼形成。


与其说是 “成熟”,不如说是 “成长”。


爱情是一个训练场,两个人互为对方的教练,而你自己就是那个学生。谈一场恋爱和很多场恋爱的差别,在于教练不同,而不在于训练内容不同。


如果遇到一个好教练,或者你自己本身是一个好学生,可能一次就学会了;


如果教练很差劲,你自己也不好学,总想着中途辍学,那么再转几次学也不见得能及格。


而教练和学生哪个更重要呢?心理学家告诉你:学生更重要。


所以问题不是,谈几次恋爱才够?


只要足够好学,当下的这段恋爱,大概足够让你成长为一个成熟的人。




-02-

如何在一段感情中自我成长?


或许我们在问 “谈几次恋爱才够” 时,我们的真心话是:怎么谈了那么多次,还是不懂如何爱一个人?


不断吵架、分手、换情人…… 就是觉得现在这个不够好,而我要找到我的 Mr. Right。


但心理学家告诉你:


相信 “命中注定” 的人,更容易在感情中停留在幼稚阶段,因为他们总是在等一个完美的另一半,而不是试图改变自己,从而错过了一次次幸福。


而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人,更容易找到真爱。  


此时的你,不管有多少过去,从当下这段关系开始,让自己学会成熟。


那该如何改变呢?


自我分化(Differentiation of Self)或许是一个很好的突破口,它包括两个方面:


1. 将自我和他人分开来;

2. 将理性和感性分开来;


你是否常常面临以下困境呢?


另一半觉得你胖?你就自怨自艾觉得自己一无是处;


对方要求你要换工作,你就不管自己喜不喜欢,换了再说;


一点小事你就会深陷情绪,觉得对方一点都不爱自己,觉得自己没人要;


你根本就不知道自己喜欢什么,从小到大所有人生选择都是别人帮你做的;


如果是的话,那你可能没有很好地做到 “自我分化”。


人际关系上,你常常不知觉就被对方牵着鼻子走;内心里,你的理性完全被情绪支配了,一旦情绪上来,大脑就失灵、无法思考;


你要做的,就是尝试慢慢把下面这两个圈分开。


从纠缠不清和迷失自我,走向独立而又享受的亲密关系:



这些具体的做法,或许可以试试:


1. 给自己独处的时间,多体会自己给自己带来快乐的感觉;


2. 稳定地认识自己,而不是通过别人对自己的评价来认识自己;


每个月写一段对自己的评价,也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘:


我虽然很情绪化,但感情丰富也许并不是坏事;

别人很喜欢跟我聊天


3. 尽量学会自己做决定,可以寻求对方意见,但是不要盲目听任何人的意见;



同时,你也可以慢慢把理性和感情两个圈分开:


从 “理性被感性完全控制” ,走向 “无论任何时候,都可以理性思考”:



4. 多多体会自己的思考和感受过程:


“我的感觉是什么?”

“我想要什么?”


5. 学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来,而不仅仅是发泄情绪


例如,某一天约会对方迟到了,并且没有很诚恳地表示歉意。


以往你可能会大发脾气,质问对方:“你怎么可以这样,你根本一点都不在乎我。”


而现在你可以想想,我为什么这么生气,我真正想要的是什么。


你可以说:“我很难过,你刚刚让我感觉到被冷落了,我很希望能够被在乎。”


你会发现,一个在自我分化中成长的人,正是走向了 Dean 所说的情感成熟。


再次对照一下这8点,是不是正好呢?


有主见

情感上有安全感

能扛得住适当的压力

表达愤怒的方式是 “无害” 的

有责任心,而不是常推卸责任

关心他人的需要,而不是处处自我为中心

能跟别人有效沟通

自律




-03-

如果注定要分手,又该如何成长?


当然有些时候,遇到的 “教练” 确实太不合拍了,你想成长也成长不了,还常常被拉下水。


如果实在不合适,那分手就意味着失败吗?


当然不是,不仅仅爱一个人可以让你成熟,分手同样可以让我们成长,甚至可以说你多学了一门课。


面对分手,这些研究结论或许可以对你有启发:


1. 最佳的分手策略,是 “公开”


心理学家观察了各种各样的分手方式,发现一共存在 5 种分手策略:


1.开诚布公:“我们分手吧,我觉得**方面不合适”

2.关系降级:“我们做回好朋友吧!”

3.积极口吻:“你没错,是我配不上你。”

4.操纵对方:“我喜欢上别人了……”

5.不告而别:……


很多时候,我们不忍心伤害对方,都不敢用第一种方法。


为了减少痛苦,我们想着用各种方法来弥补,借口越说越多:“做好朋友”、“先分开一阵子试试”、“是我不够好”……


但研究发现,这些方式看似 “柔和”,实际上伤害是最持久的。


而在这么多种策略种,最有利于从分手中恢复过来的,便是 “开诚布公” 策略。


这种方式看似直接,其实给双方的伤害和压力都是最小的。


两个人坐下来好好谈谈,把矛盾讲清楚,该离开的时候就潇洒一些。这门功课,终究是逃不过,不如逼自己一把,让彼此都尽快成长。



2. 肯定前任的好,反而更容易让你走出来


这似乎有点违反常理,因为每次身边好友分手,我们都会跟她一起 “骂前任”。


我们觉得,那个人越渣,我们越容易走出来。


但波恩大学的 Imhoff 和 Banse 却发现,当我们表面上骂前任各种不好,内心却深藏着对方的好时,对自己的伤害是最大的,也越难从失恋的痛苦中走出来。


因为骂对方渣,也意味着你在否定过去所有的美好,否定自己真实的付出。


相反,如果我们愿意客观地肯定前任的付出,肯定过去的美好,反而可以缓解哀伤,更快地恢复。


“虽然不能一起走下去,但谢谢你给我一段美好的回忆,陪我成长。”




-写在最后-


最后,送给大家一句时差大叔的名言:


“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣,你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情,那个对的人自然会追着和你跑。”




-END-



References / 少女参考的文献资料:
[1] Dean, D. G. (1966). Emotional maturity and marital adjustment. Journal of Marriage and the Family, 454-457.
[2] Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45(3), 235.
[3] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.
[4] Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement: Perceptions, breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.
[5] Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.




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排版:小鲸鱼 soon


原作者名: 时差少女S

转载来源: 心理0时差(微信 ID:PsyTime)

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