回归自爱,女性走向亲密关系的开始

发布时间:2019-10-13 13评论 3957阅读
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成功的她,为何没有体会到幸福感?

 

慧,37岁,是一名私企业主,和老公共同经营一家公司,她全面负责业务拓展,近几年公司业绩稳步上升,他们的事业很成功,生活富足,慧自然是功不可没,老公也很爱她。最近令她颇为苦恼的是:自己因长期工作,身心俱疲,却根本不敢停下来,让自己去休息。


她只能拖着疲惫的身体,强忍着内心的焦虑,全力打拼。工作了一天的她,回到家常常不想多讲话,反而只想一个人呆着。老公的一句话、孩子稍微调皮一点,都会让她顿生无名之火,随后让她陷入冷漠中,搞得一家人都不愉快。


似乎富足的生活,并没有带给她想要的幸福与满足。


相反的,她总感觉自己为家庭付出那么多,而老公给予的情感支持,并不足以让她感受到温暖与呵护。


她的情绪经常会陷入低谷,这让她倍感心酸与折磨,内心总有一股推开的力量,让她产生离婚的念头。


但老公一直待她温和而迁就,并非不爱。


不如意的,是她自己。


慧知道是自己的情绪出了问题。


那就让我们一起来看一下:婚姻中,慧的情感发生了什么?她想要的到底是什么?

 

共生期的纠缠:你要满足我的想象

 

心理学家科胡特有一个重要理论:共生期。


共生期是指婴儿出生后0-6个月,处于心理发育的最早期。在这个时期,婴儿自己无法生存,她需要依赖妈妈的照顾,才能活下来。婴儿无法区分自己和妈妈,处于完全融合的状态。当她被满足时,体会到舒适、自在,感觉自己是好的,世界是安全的,这让婴儿建立起早期的心理安全感。而如果这个阶段的心理需求没有得到满足,婴儿就会有陷入毁灭感:我是不好的,没有人在意我的感受,她内心会产生深深的恐惧,从而感觉整个世界都充满了危险。


共生期特点:


1、婴儿依赖妈妈的给予,才感觉自己是好的。

2、婴儿并不知道妈妈的存在。

3、婴儿没有发育出心理上独立的个体。

 

所以,婴儿期的情感缺失的成年人,在进入婚姻关系后,内心常常会产生很多矛盾与冲突:依赖他人的情感给予、无法看到对方的存在、情感无法与对方产生连接。


这就是婚姻中:依赖的需求。


背后的潜台词就是:当我想要,你就要给;如果不给,就是不爱!


这充份的表现在:


当我累了,你要嘘寒问暖,让我体会到温暖;


当我生气了,你要主动安慰我,让我开心起来;


当我生病了,你要做我喜欢吃的,让我感受到愉悦;


总之,你就是要把我的需求放在第一位,并且让我体会到充分的满足感

 


而当一个人,将自己的需求置于首位,始终围绕自己的需求在转,这就是“婴儿期的幻想”。因为,她始终让自己处于一个被满足的位置上,而对对方的要求就是:你要以我期待的样子出现,而且只能以我期待的样子出现!


这份依赖的背后,是无尽的纠缠,令对方也疲惫不堪。


其实共生期的需求不止这些,在婚姻之中,延伸出去还包括:金钱物质方面的其他需求满足。


而这份依赖导致的后果就是,她没有看到:婚姻是两个人的关系。而对方的是一个独立的个体,是一个与她不同的人。


一个活生生的人,他就有自己的情感需求,有他的想法与感受,而不仅仅只是处在一个给予者、照顾者的位置上。


因为没有任何一个人,有能力满足我们所有的需求。


完美的爱人是不存在的。


所以婚姻中,更多的现实是:当我们要求对方来满足我们的需求,最后的结果往往是落空的。


而当不被满足时,挫败感就出来了!


这就是慧的体会:在我疲惫不堪时,多么需要你的安慰,可你从来都没有回应过我,这让我感到愤怒!而当我愤怒时,我就不想说话,变得十分冷漠,谁让你根本就不在乎我的感受!

 

那些无人陪伴的伤,让爱无法连接

 

让我们来看看,这个“受伤的心理过程”是如何产生的:


当慧没有得到想要的安慰时,她感觉到愤怒。而这种愤怒的情绪,太过于强烈与痛疼,是她自己无法消化与处理的,她就想把它推开。她期待老公能够看到她的痛、体会她的痛,可老公并没有。


这些没有人看到的愤怒情绪,在她的心底深处滋生、翻涌,变成失落、悲伤和自怜,无数的念头来来往往,变成了慧对自已的否定:在我最伤心的时候,就是没有人肯陪伴我,就是没有人肯在意我,我就是那个不值得别人爱的人!


于是,她隔绝了与自己的连接,她以“冷漠”来对抗内心的疼痛。


同时,冷漠也是一股拒绝的力量,老公也感受到了她的敌意,无法靠近她,这同时又推开了老公与她的连接。


当慧用篱笆把自己圈起来,斩断了与其他人的连接。她内心非常痛苦。


这时候,痛苦就变成了来自“他人的伤害”。


表面上看,她的指责与攻击是朝向老公的,其实这份攻击也是指向自己的:当我没有得到想要的情感,我就变成了那个不值得爱的人!


那一刻,她在全然否定自己的价值,她把自己想像成为一个弱小的、无力的婴儿,她不相信自己有能力帮到自己!

 

那一刻,她的心理退行至了婴儿期。


退行是指当我们遇到面临焦虑或挫折情境,会退行至早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方式来应对当前的焦虑。


慧的心理退行到了婴儿期,周围全都是危险,没有人看到她的痛,没有关爱与理解,没有人能帮上她,她的心陷入了婴儿期深深的恐惧感:都是我不好,妈妈不要我了,我该怎么办?


难过、失落与悲伤,让慧沉溺于负面情绪中不能自拔,这就回到了开篇中的“心酸与折磨” 


而慧反复体会到的心酸与折磨,就是心理学上所讲的“强迫性重复”。


强迫性重复是指:个体不断重复一种创伤性的事件遇或境遇,包括不断重新制造类似的事件,或者反复把自己置身于一种类似的创伤极有可能重新发生的处境里。


而这份强迫性重复,让她走不出内心的痛,爱就在身边,却无法感知。


这近乎于对自己的残忍。


慧的事业那么成功,老公也爱她,本应该过得幸福而快乐,可她为何要如此折磨自己?


因为内心没有情感的连接。


她的内心没有一个客体,让她感觉是可以敞开心扉去信任的;


那一刻,她也并不相信,自己本是值是被关怀与抚慰的;


所以,她斩断了与他人连接的通道,宁愿呆在冷漠中,体会内心的酸楚与无助。


她没有力量走出强迫性重复。


她需要另一个人的陪伴,来共同体会她的痛苦,以削减内心的不存在感,并给予她力量。


而她看不到的是:愤怒是她自己的情绪,并不是老公的。


老公对她的温和与迁就,只是浓度不够,但并非不爱。


而做为成年人,她要长出一种能力,看到自己内心那个脆弱的小孩,陪伴她长大。


所以,想要婚姻幸福的女性,都需要长出一种能力,即连接自我感受的能力。


连接感受是从自我陪伴开始的。


让我们一起来看一下,如何陪伴内在受伤的小孩。

 

安抚内在小孩,对她说抱抱


“内在小孩”是指成长过程中,我们所缺失的、未被满足过的情感,TA深藏在我们的潜意识当中,不为我们所觉察,但常常让我们感受愤怒、悲伤、或者是担心与害怕中。


所以,当你感受到负面情绪时,可以偿试靠近“内在小孩”,与她做沟通。可依次进行以下几个步骤:

 


第一步:安抚内在小孩


在你无助的那一刻,对她表达:


我看到你了!我知道你很悲伤愤怒,害怕,无助,内疚,自责等),你需要妈妈的安慰和陪伴。


如果可以,我愿意陪伴你,和你在一起,不再分开。让我先来抱抱你,好吗?


同时,模拟一个妈妈对宝宝的安抚动作:


把自己的双手交叉,环绕至上手臂,并轻轻拍打上手臂。


这时你内心的那个烦躁小孩,会慢慢安静下来。

 

第二步:偿试自我理解的表达


进一步跟自已表达:


这一刻,我知道我很需要别人给予我理解、安慰,与陪伴,让我不那么难受。


但我也愿意看到:这是我自己的需求,我看重我的需求,也愿意为自己负责,而不是强求别人的理解与陪伴。

 

第三步:自我支持,做出自己的选择

 

那接下来,我要做出一个选择,这个选择会让我关爱到自己让自己感受更舒服与放松


我要为我的需求做点什么。


读书、写心情日记、给最好的朋友打个电话,或到户外走一走,健身、美食、电影~~~,都是不错的选择。


选好了就立即行动,你才会有不一样的情感体验。

 

而不是,长时间呆在单一的空间里,或长时间沉浸在情绪里。

 

这三个步骤,需要不断偿试。多次偿试之后,就会做到自我觉察,从而走出负性情的困扰,让自己的心态更积极、更阳光。

 

自爱,走向亲密关系的开始

 

陪伴好脆弱的内在小孩,走出强迫性重复,这并不是容易的事情。


这需要持久的训练。


但那一刻的自我关爱,让你安静下来,你才有能力做出自己的选择。


对自己的心发出诚挚的邀请吧!


在这份陪伴中,给予她耐心的呵护与抚慰,她才能走出痛苦!


当你内心平和、喜爱自己,你才有力量独立面对情绪,去迎接全新的自己!


唯有自爱,才会让女性安心呆在关系里,去展示真实的自我、也看到对方的存在。


而维持长久亲密关系的良方就是:彼此适度依赖,也彼此给予。


当你能够对另一个生命充满兴趣,愿意同他携手去探索生命的未来,即使未来仍有缺憾,但爱与勇气,理解与关爱,无疑会让你们一起享受关系的融洽与满足感,走向爱的融合。

 

排版:Survival


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王颖杰

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