答疑馆|怎样开导被逼婚的抑郁症同性伴侣?

发布时间:2019-10-12 2评论 1831阅读
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by 壹心理优质答主们


伴侣是同性,大学时代就是恋人,工作的缘故目前不在一个城市生活。他有抑郁症,虽然他说的不多,但一直在好好吃药。他家人知道他有同性恋人后,态度十分强硬,死都不会接受,一直在给他施加压力,安排相亲。今天他跟我说他打算过“正常人的日子了”。我不知道说什么好,只能支持他。他大学时候就有一点抑郁症的倾向了,我能感觉到他也是在安慰我,他真的能接受得了跟女人结婚吗,我很担心他,怕他进入婚姻后病情会恶化。我应该尽自己的所能安慰他的,但是要怎么安慰才好呢?


张仁军:壹心理一星精华答主

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能够理解楼主现在的心情,即使是同性伴侣之间,也还是有感情的,更何况还是在一起这么长的时间,面对伴侣将要离开自己去过正常人的生活自己也将要失去对方失去这份感情,这对自己来说是无法理解接纳的,要做到说放就放也不是那么容易的事情。

对于伴侣来说,他要面对的除了是同性伴侣在一起不被家人理解接纳认可支持的压力之外,还要面对同性关系当中的一些生活方式的困扰,相对于同性的关系来说异性伴侣关系之间的相处生活不仅仅可以获得家人对他的理解接纳认可支持,还可以让他减轻很多压力,减少很多生活上的困扰,可以让他更加轻松自在舒服的生活,那么他选择过正常人的生活当然也是可以被理解接纳的。

对于楼主来说,伴侣的离开让自己变的孤单,自己也失去了感情寄托的对象,这对自己来说是无法接受的,同时楼主内心的担忧也是反应出楼主的内心极度缺乏自信和安全感,有一定的控制欲,从表面上看是楼主担心他会不适应过异性的生活,但从深度潜意识来看,更多的是楼主在用这样的方式来满足自己,为自己害怕失去他和这份感情感觉到焦虑披上一件外衣。

现在受到担心焦虑困扰的是楼主,想要开导对方的也是楼主,也就是楼主需要开导对方,并不是对方受到担忧焦虑的困扰,需要被楼主开导,能够理解楼主的焦虑,只是个人觉得感情是需要建立在相互之间的尊重信任理解的基础上,即使感情无法再继续下去,依然还可以保持对对方的尊重信任理解,这也是对自己的尊重信任理解。




Emma:壹心理一星优质答主

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给你一个大大的拥抱。即使恋人有了新的选择,你依然会为对方担心,希望为对方解忧,我能够感觉到你真诚的爱意。
对于同性恋的话题,现代社会相对以前而已,接纳度有所提升,但仍是社会禁忌的话题。我猜,你们在一起也是相当不容易的吧。或许,你更不容易,不仅要承受社会的眼光,也要照顾患有抑郁症的恋人,你还好吗?你自己的情绪有宣泄的渠道吗?你遇到困难的时候,也有人会帮助你吗?在意别人的同时,你也需要好好的爱自己。
至于如何可以帮助你的恋人呢?


1、抑郁症。你的恋人定时服药多年,那就应该是确诊了。病人需要积极配合治疗,遵照医嘱,按时服药、定期复诊和医生叮嘱的其他事宜。除了吃药,自身调节很重要,找到适合自己的体育运动,适合自己的情绪、压力宣泄渠道,培养一种兴趣爱好也是非常有帮助的,当然,更少不了的是社会支持,如家人的陪伴等等。


2、如果可以,陪伴在身边是相对较好的,起码你们熟悉、相知,有时候遇到某些情况,一个关切的眼神,一个温暖的怀抱,或许,难题依然无法解决,但足够可以让内心安定。


3、要是异地,可能会有一些难度,不过,网络拉近人的距离,可以利用视频、语音通话、微信、QQ等即时通讯工具联系的。前面提及自身调节,或许,你可以利用网络与你的恋人一起学习自身调节,互相可以鼓励前进。例如:冥想、正念,可以一起报网络课程,共同学习、一起成长;也可以在各自所在地报名学习互相有兴趣的东西——画画(是你们共同喜欢的吗?),互相交流、互相督促。


4、恋人过“正常的生活”。一个人要做一些与违背内心意愿的事情时,会有很多冲突与痛苦,这个是否会加重抑郁?我不知道,但我知道选择违背意愿,就算是圆了父母的心愿,对家族算是有了交代,内心可能会在对家族方面是轻松了吧。万一,出现了抑郁加重的情况,那就需要立刻告知主治医生,有必要的话,可以找心理医生做心理治疗,或许会有帮助。



ZHUQIANG :壹心理精华3星答主/二级心理咨询师.

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很痛心看到多年的情侣还是被父母之言拆散,让人感慨成年人如果不能自己做好决定,那么以后还是会出现很多问题呢?

尤其是在这件事情上面,因为牵扯到性少数群体的性取向问题,父母强制要求结成异性婚姻,但是这其实是在摧毁另一个无辜的女孩呢,也是在摧毁这个当事人男生,可能还会加重他的抑郁症呢?

◎他有抑郁症,虽然他说的不多,一直在吃药
◎他家人那边知道他有同性恋人后,态度强硬
◎死都不会接受的那种,一直在给他安排相亲
◎今天他跟你说他打算过“正常人的日子了”
.........

你没有任何挽回,毕竟这是他的选择,对吗,同样的,我们任何人都无法提出一个确切的建议,就好像父母的建议和观点再强硬,选择还是在他那里的哦。

有时候我们就像是一个个坐在高铁上的乘客,我们看到的风景只能是自己认知里面可以看到的,所以会认为自己无路可走,到了后来后悔莫及,形成更多创伤和困惑。

Ⅲ陪伴是有用的,但不是最有用

因为这不是单纯的抑郁症,而且你也不可能出现在他家里,在他身边陪伴他,这件事情,更多的来说是性少数群体的身份认同与个人独立问题,如果他能好好过好自己的生活,并且与父母保持沟通,该是极好的?

Ⅲ他到底是谁?

◎1973

追溯到四十六年前,DSM-Ⅱ的标准关于撑同志的条款制定更早,1973年就已经去除性少数群体的疾病污名了!美国精神病学会董事会将同性恋从《疾病诊断与统计手册》中剔除。 这项决定是在审视有关的科学文献,并与该领域的专家协谈后作出的。

◎六月骄傲月

每年6月是世界同性恋者双性恋者等的节日,长达一个月的庆祝活动中,在世界各个角落上演的“同志骄傲大游行”让欢乐的气氛达到最高潮。

最早的同志骄傲大游行可以追溯到1970年,近一万名男女同志齐聚纽约,举行纪念石墙事件的大规模游行,要求同性恋的法律地位与权利。之后,这项运动不仅在美国流传下来,并且在世界各地开花结果!

◎2019

截至2019年,同性婚姻与民事结合在全球五大洲得到合法化,全球范围内实现同性婚姻合法化的国家和地区达到31个,恭喜泰国与中国台湾。

性少数群体虽然是少数派,但是能够知道的是他们就在我们周围,和我们一样,也有各种各样的烦恼,也会开心,也会流泪,他们就是普通人!我们很难想象过着言不由衷的生活是有多么的煎熬,比抑郁症本身更难受吧?

用爱和善意对待性少数群体
互相帮助不要放弃
祝好!
ZQ


姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家。


你好,题主:

感觉到你的伴侣被逼婚,你担心他的抑郁症加重,所以焦虑不安,不知道如何安慰他,对吗?


或许首先觉察的是:

你对他的担心是源于一种客观的现实?还是因为要失去了他而自己的焦虑?


或许你该清楚,作为同志式的伴侣需要倍受更多的舆论和道德压力?

你的伴侣选择向父母妥协和现实妥协也无可厚非,不管你是否接受,

如果真的爱他,可能最需要给予无条件的接纳和支持?

其实你未必一定说些什么,只要他读懂你的心,知道你爱他,支持他就OK了?


需要你警惕的是:

如果发现你的伴侣有自残甚至自杀的嫌疑,建议你第一时间告诉他的家人。

加油!你或许也需要支持,来承受分离带来的焦虑?



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