“带给世界一点点温暖”(51-55)|《100个答主故事》

发布时间:2019-10-11 3评论 1375阅读
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(持续征集ing)


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#51.狒狒~的答主故事


先讲讲我是怎么接触到壹心理的人生答疑馆的——我可能在微信搜索关注了很多关于心理学的公众号,其中也包括壹心理。在5月的某一天看见壹心理的推文说是要找校园大使,成为校园大使我可能会给自己所在的社团带来一定的赞助以及资源。


有了这个想法之后就积极的报名参加,之后壹心理神秘员工找到我,说我被选中作为调查同学,经过一番了解后她询问我是否愿意参加推广大使KOL的推广计划,我当时以为是被选为校园大使的神秘任务并也十分好奇的参加了,紧接着就接触到了人生答疑馆。


对人生答疑馆有了一定的了解后,我也开始答题以及提问,然后加入答主交流群。我记得我是在答主交流群看见的问答社工的招募信息,跃跃欲试,后来就成为了一名问答社工。

 

对于我而言,成为校园大使、分馆长是以社团、社员的角度出发,希望带给他们一个锻炼共情能力、实践自己专业知识的平台。


成为问答社工是因为我热爱心理学,不仅仅是因为我需要实践自己的专业知识,更多的是希望我的一份努力、一点关爱能够带给身边人、带给陌生人、带给世界一点点的温暖和力量。

 

我还记得我初中毕业后的某一天,我和闺蜜谈起自己未来想做什么,我跟她说我想学心理学,因为我喜欢心理学,它在电视里给我的感觉很厉害。再后来,高三的酒桌上,我的姑父问我想学什么专业,我告诉他,我想学心理学。他很不理解,心理学现在那么冷门,工作也不好找。


我告诉他:“我学心理学有三个目标和期望:


一是希望我以后能帮助学校有压力过大、自杀欲望的孩子们,让他们能够完整的走完中学时代。

二是希望我的一份力量给带给社会,减轻社会人的压力,治好更多人心理的‘感冒’。

三是希望国家的心理学领域能够发展的越来越好,有更多的研究是针对我们中国人的,适合我们中华文化的。我希望中国的心理学也能走向世界。


“理想很美满,现实很骨感”这是我的姑父告诉我的,我也知道以我的能力或许没有办法像心理学大家一样,但是我一直坚信着,只要多一个人真正的热爱心理学,那就是一份可以改变的力量。

 

幸好有人生答疑馆这个平台,让我可以在我现有的知识下去力所能及的帮助需要帮助的人。虽然有时候工作会懈怠,但是内心的初衷是没有变的。也很感谢身边朋友带给我的鼓励,让我觉得真的是因为背后有一群那么可爱的人才能有如此温暖的答疑馆。

 

在做问答社工期间,狒狒~也发现了自己最大的缺点,狒狒~会不断的督促自己,和人生答疑馆的题主、答主们一起成长。大家一起加油鸭~




#52.熊猫君女士的答主故事


《渡人亦自渡》


正在阅读我的你

我是熊猫君刘女士

 

这个开场白我说了无数遍了,因为我不知道面对提问者,第一句话应该咋说,只有告诉别人我是谁。

 

因缘际会进入壹心理,从回答第一个问题到现在,居然就这样小半年又过去了。

小可爱编辑让我写一写我与心理学的故事,我拖延症就犯了。


写东西这件事儿对我来说并不陌生。

但写自己的故事,对我来说,挺难的。

既然要写,也就好好的去回溯一下自己,算是一个成长的过程吧。

 

【我们原本陌生,却又充满羁绊。】

 

我在这里阅览了很多人的故事

人世间百态,就这样被文字舒展开来。

在壹心理这个平台上,每一天,每一个小时,都有无数人,在讲述着自己的故事。

 

他们会在一个阴郁的清晨或是一个疲惫的午后写下自己的疑惑。

趁着成堆的工作间隙里在茶水间或者厕所,偷偷倾诉自己压抑的委屈和不甘。

然后这些带着悲伤怀疑顾虑焦虑等等情绪的问题,会通过这个平台,传达到我们这些答主手上。

 

提问者,在等待

等待一个解答。

 

世界太大了,每天都有新的信息涌现,我突然发现原来这个世界上的每一个人都活在自己的困境之中,如同被关在水箱里的浮游生物,虽然渺小,却也在努力的挣扎着,想要找到一个属于自己的答案。

 

作为一个回答者,当我打开这个应用,然后回答一个问题,传递出我的想法,给出我的分析和建议。

这个过程本身,就充满了价值。

 

我仿佛和某一个素未平生的产生了羁绊,虽然我们从未真实的见过对方,也从未真正的体验过完全相同的经历。但是在这里,我认真的体会了他们的内心世界,用文字的方式,尝试着安慰那些不安。

同时,也慰藉了自己。

 

我在回答的提问者各种问题的同时。

也在重新审视自己。

 

渡人亦自渡

 

我想这大概就是壹心理存在的意义。

也是心理咨询师存在的内涵。

 

——————————

 

【这个世界上没有固定的人生剧本】

 

我在壹心理上看到过很多人的故事。

但是写自己的故事,我还有点懵。

 

我是一名心理咨询师,学心理学真的是一个意外。

 

不知道大家有没有和我一样的经历,不知道自己想要什么,却很清楚自己不想要什么,心底深处总是有一个声音。

撩拨着你,让你改变。

 

我本不是心理学科班出生,年近30岁的我,原本只是一个很普通的上班族。刚大学毕业的时候意气风发,总想干点什么惊天动地的大事业,结果莫名其妙的考进了地方单位。一干就是两年。

 

按照早就已经被拟定好的人生剧本。

我应该开始安家置业,结婚生子,就这样把漫长的一辈子过完。

 

后来经历过一些动荡,工作上压力很大却看不到前程,不适应人际间复杂的关系,更不适应工作的环境。

 心底里那个原本很微弱的声音又响了起来,这不是我想要的人生,确定就这样过下去么?

 

于是我就冲动了……冲动真的是魔鬼,辞掉了地方上得来不易的工作,一个人背上包袱就去了大城市创业。

野心勃勃的我当然想要成功,走上人生巅峰,幻想着衣锦还乡,狠狠的打打那些曾经看低我人的脸。

 

按照这个走向,我的公司应该会在几年以后一飞冲天,我会成为一个优秀的女强人,然后在大城市立足。让父母面上有光。

 

可我好像还是拿错了剧本

公司经营的乏善可陈,但也没有赔本,好不容易度过了第一年的艰苦期,熬过了那些三更半夜写策划,四处出差日夜颠倒,天天晚上吃泡面的苦逼日子。

 

投资人却跑了,突然的撤资,突然的倒闭,突然的办公室租金付不上,突然的。

 

我又什么都没有了。走在空无一人的大街上,嗷嗷大哭,撕心裂肺。

这种落魄的日子,我也是经历过的。

 

心底里那个微弱的声音又响了起来,这不是我想要的人生,我必须要站起来,不然,我就走不动了。

 

后来,我开过酒吧,酒吧后来也因为内部原因倒闭了,最惨的时候还做过直播,天天抱着吉他对着手机屏幕唱4小时的歌,手抖的跟筛糠一样,我形象不漂亮也没特色,当然也是不可能火的。


帮别人写点广告文,天天就这样把自己关在出租屋里写东西挣点泡面钱。

后来我也进过电视台,做美食节目,吃个串拍到凌晨,舌头早就木了,然后打开电脑就要赶新闻稿。

生怕错过截稿日。整个人浮肿的跟个小猪佩奇一样。

 

你看,成年人的生活,谁都没有容易二字

 

我依旧没有衣锦还乡

这并不是我的人生剧本,我总是觉得,这并不是我想要的生活。但我根本不知道我想要什么样的生活。

 

在阳光明媚的一天,我又辞掉了我的看起来还真的不算差的工作,我默默的收拾好的行李,我知道我必须出发,去重新审视一下自己,不然,这个日子怕是要一天天把自己给熬成祥林嫂了。

 

我开始旅行,一边旅行一边做一些小公益

去柬埔寨给穷孩子们发笔记本和书,去非洲给流浪汉们送面包和烟。

和那些我曾经以为八杆子打不到的异域朋友们结拜。去和背枪的守城士兵聊人生。倾听了一个又一个震撼人心的故事。

见证了许多的自然奇迹。

 

等我回来的时候,我包里的物资已经发完了,我依旧一无所有

 

但是,我突然知道了自己想要什么,这一点至关重要,心灵鸡汤虽然满地都是,但是,有一句话还是对的。

人必须要有目标的活着。

 

我遇到了很多孩子,不同国家不同肤色的孩子,他们的快乐各有不同,他们的哀愁也各有不同。

我开始理解到教育心理学的重要性,我开始理解到一个人成长阶段中人的心灵成长的意义。

 

于是,我就开始了心理学之路。

本身来说,这就是一个治愈自己和他人的一种科学。

你看,走了这么远的路,我并不是一个很好的成功案例,说得难听一点,我是因为失败才遇到了心理学。

 

————————————

 

心理学的学习和我一开始想象的截然不同。

更加复杂,又更加有体系,过去的科学家们在不断的探索中找到人类意识行为情绪的源头,而作为学习者,就必要看很多著作,了解各个流派的观点。

 

对心理的探索从来都没有停止

但是,我找到了心理学的魅力所在,也就是如此,哪怕要经历九九八十一难,我也想继续这样走下去。

我想我终于找到了自己可以写一辈子的人生剧本。

 

【心理学是脑的科学】

【心理是人脑对客观事物的反映】

 

我是一个标准的菜鸟

不仅菜,而且还懒

 

但在学习和研究心理学的过程中,我渐渐克服了我的懒惰,让自己变得自律且内心强大。

同时,我深刻的理解到,我们需要面对的敌人来源于我们内心对欲望的渴求和恐惧。我们必须要不断的和自己对抗,不放弃探索,才有机会,找到我们心中能够持续性的坚持的东西。

 

人的一生有无数个敌人,但是最大的敌人,永远都是自己

 

心理学存在的目的,就是通过对人本身的探索,找到科学的内在逻辑,从逻辑中,发现自我的弱点。然后直面真实的自己。

 

我们人的年岁会成长,但是他她不一定内心也在成长

心理年龄和生理年龄,很多时候并不是同频率的存在

 

所以,我作为一个并不怎么专业的心理咨询师,能做的,不过就是从大家的只言片语里,为疑惑的人梳理出那些思维中间的漏洞,然后鼓励他们去触摸内心还没有长大的小孩。

 

去拥抱自己,然后善待自己

 

我想,我最大的力量就是我自己无数次跌倒的经历,这些狼狈的过去,居然在某一天让我能够体验到他人的情绪。

如同体验他人,这就是心理学所谓的共情。

 

我把我的经历写出来,并不是鼓励大家辞职也不是要大家冲动的抛下一切。

我只是希望,这一点点属于我的记忆。

也可以成为大家未来人生中,能够借鉴的力量。

 

————————————

 

【一切都会好起来的】

 

亲爱的阅读者们

 

信息时代的来临给我们带来的不仅仅是便捷的生活,更重要的是,我们可以互相取暖,就如同壹心理这个平台一样。

 

每一个人的困惑,都在得到世界各地的回应

 我们每一个都活在自己的不如意之中。

你可能也不快乐,你也许还在迷茫。

 

但是

总会有人感受你

因为

世界和我爱着你。



#53.毁灭与再生的答主故事



其实,我接触到【壹心理】这个大平台已经有3个月了,最开始接触到壹心理是源于我看那个心理剧《爱上你治愈我》,里面有关于【壹心理】的广告,于是我当时就关注了壹心理的微信公众号!


在这个微信公众号上,我学到了不少心理学方面的知识!

但是,真正开始使用壹心理App,则是在8月底,当时我正在关注【抑郁症】这个话题,我去网上查阅资料,看到了一篇文章,是壹心理App上的!


说实话,我之前还不知道有这个App,于是我就正式注册了账号,开始用我学到的心理学知识给各位求助者答疑!


再说说我的故事吧!我是学地质的研究生,本来以前是没有想到过接触心理学的!

但是,由于我以前的原生家庭问题(由于小时候我爸妈对我的教育方法不当,导致我和我爸妈之间存在情感隔阂),导致我从小到大在人际关系方面经常碰壁,吃亏无数!导致了我去年情绪极度焦虑


用当时的一个心理医生的话来说:【你这个焦虑的表情很经典,都可以上教科书了】!


我一开始也是找的医院的心理医生进行一对一咨询,但由于每次时间很短,只有半小时左右,效果甚微!

而且,医院的心理医生的号还不一定能预约上!而学校的心理咨询室的那些心理老师水平有限,不能有效地解决我的问题!


所以,我当时到处求助,后来听我的一个亲戚介绍,我和我老妈一起参加了一个【团体心理治疗】。

在这个【团体心理辅导】中,它的理念就是:【听别人的故事,想自己的人生】


因为有许多人的所遭遇的状况虽然各有不同,但是【核心问题】往往都是惊人地相似。

所以,在这个团体氛围中,我逐渐卸下了我的【防御机制】,开始审视我自己以及我家人的问题,并且开始讲出我自己的故事!


在治疗过程中,我接触到了【沙盘游戏】。

以此为契机,我开始接触荣格的分析心理学理论,通过阅读《沙盘游戏疗法手册》、《荣格心理学》、《红书》等分析心理学的经典著作,对于分析心理学的理论有了一定了解!


同时,在阅读这些著作的时候

有些内容让我产生了强烈【共鸣】,或者让我联想到了一些我曾经的【创伤】,或者联想到了我身边的某些人和事...


渐渐地,我开始疗愈我心灵深处的【创伤】

开始重新【定义】我的成长经历,开始挖掘我【潜意识】中的【资源】


我的沟通能力、人际关系能力有所提升,我和我爸妈之间的关系有所缓和...

对于生活中的某些【神经病】的人,我也开始放下【有色眼镜】,尝试着去【观】到他们背后的【创伤】!

与此同时,我也开始尝试着帮助周围的亲戚朋友解决他们的心理问题!


我的心理导师经常教导我们【助人自助】

这也是我注册壹心理的目的,希望能够和壹心理的各位求助者一起成长!做一颗永远成长的苹果树吧!




#54.的答主故事


<初识心理学>


高三时我虽然很努力学习但是因为基础不好的原因,很害怕高考的时候考不上大学,辜负父母的期待

但是,在快高考的时候,我有个很好的学姐(心理学专业)给我发了一张图片,大概意思是:


考不上大学也没有关系,人生的路有很多条,考上大学是一条,考不上大学也是一条,只要是你自己喜欢的就好

第一次知道原来人生中有些事我做不到也没有关系,人生的路不只有一条而已,我也值得拥有自己喜欢的东西。


<答疑馆的救赎>


我之前很喜欢《当尼采哭泣》里的一句话:

人们无法解救他们自身的枷锁,却能救赎他们的朋友

但是在壹心理里的答疑馆中我发现,人们救赎他们朋友的同时,同样也在解救自身的枷锁。


我第一次进入壹心理是想解决一些自己的问题。

但是渐渐的,我发现原来这里每天有很多的人有很多我意想不到的烦恼,痛苦,刚开始,我希望自己能够用自己所学的知识和经验去帮助我觉得我可能能够帮助到的人。

最后,我发现这些话有点理想”,有些我鼓励别人的话,和让他们做的事,我自己也没能做到。


于是,我慢慢试着从一个不自信,一个自卑的人,一个讨好的人,一个十分固执的人,一个十分没有安全感,十分敏感的人,开始去学习更多的理论,开始试着去接受别人的观点,开始尊重自己,开始相信自己能够做到,开始说“不”,开始表达自己的想法,开始不“压抑自己,”开始试着去接触各种各样不同的人,去热爱这个世界,去充实的过好每一天。


当我自己真正能够做到的时候,我才知道做自己表达自己是多么爽的一件事。

我才觉得我给别人的答疑是真正能够起到一定作用的。


所以,我相信亲爱的你们也拥有救赎自己的可能性。

或许比我救赎的时间短,或许比我救赎的时间长,但是,永远不要放弃救赎自己的可能性的机会。


<关于父母>


《你在天堂里遇见的五个人》有一句话说:

所有的父母都会伤害孩子。谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯,拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏,有些父母把杯子弄裂,还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。


希望更多的孩子可以从父母的身边勇敢的走出来,而不是将一切怪于父母,小时候,或许我们可以责怪父母,但是,长大后,我们有选择做自己的权力,所以不该把一切都怪罪父母,父母可能也只是一个小孩子而已。


<关于友情>


要接受朋友不是完美的,也要接受我们自己不是完美的,人无完人。

我们任何人的人生之路或许一开始就与别人不同,比别人更加难走,但有些缺点是我们的一部分,我们别无选择,唯有接受。


但还好,我们至少还可以选择自己的朋友.

永远不要小瞧站在朋友身边的你自己的重要性,因为那不只是小瞧朋友对你们的重视,更重要的是小瞧你自己,甚至小瞧你们这段难得的友谊。


<未来的期许>


尼采说:我们来到这个世上,就应该跟最好的人、最美的事物,最芬芳的灵魂倾心相见。


我希望能在答疑馆让更多的人知道这句话的真正含义:

是我们来到这个世上,值得见到最好的自己,值得看见这世间最美的事物,也值得去遇见最芬芳的灵魂。




#55.哈,你好哟的答主故事


《强迫症,我的老朋友》 


我背负强迫症的标签已经八年了。 


它给了我一段特别的人生体验。 休学,服药,四处奔波,复学,一切好像又回到了正轨。 


只有自己和家人知道,我们家曾经经历了一段至暗时期。

多少次,以为自己看不到明天的太阳;

多少次,想把自己这个“疯子”杀死;

多少次,觉得快乐遥遥无期,心无挂碍是奢望。 


我无意夸大自己的苦痛。 我知道,世界上,每一分每一秒,都在发生故事,悲惨,辛酸的故事。

看不到的地方,阳光照不到的地方,永远有人为了生存或生活,体验着绝望,坠入或沉沦于深渊。


而我,还算万幸。 手脚双全,命还在。年华也正当时。 

重度强迫症,到底是怎样的? 

就像你体内住了另一个人,不,是恶魔。 


她命令你——去做那些看上去毫无意义的事情

她强迫你——去怀疑你自己是否杀过人

她告诉你——需要警惕所有的“可能会导致不好后果的”细节。 


从你醒来的那一刻,你将无时无刻不处于她的监视之下。 服药使我找回点理智。

那个混沌的“我”,只能听命于“恶魔”的“我”稍微清醒了些。 


当有一天,我可以在“回头检查”的指令频频响起的同时,继续往后阅读,在一小时内,读完十页书时,我看见了希望。 当有一天,我能够独自踏出房门,忍受着——“你不能出去,你会伤害别人”——带来的疯狂焦虑,去买了一些日用品,我感受到愉悦。 


我一点点重拾了这些能力,在别人看来,毫不起眼的能力。

阅读心理学的自助书籍,用书上面的方法,来引导自己往正常人的方向想问题,执行。缓慢而艰难。 停止反复洗手,停止反复检查,停止反复怀疑。 变回正常,变回阳光,如重生一般,感慨万千。 


荆棘过身,刺我浑身是血。但一切都过去了。 如今,我是感恩的。 

感恩我还活着,感恩我还能继续我的生命体验,感恩我未曾离开。 


在高中,就认定了走心理学这条路。 

因为,那些心理学自助书籍上的案例,让我看到了有如此多困在心理牢笼里的人。 

我和他们一样,有着残破的灵魂。我却从他们身上汲取了同行的力量。 


现实中,我们从未相遇,他们却以一种特别的方式,救赎了我。

没有他们,我不可能这么快好起来。 我也希望自己能点亮一些人心里的光。 自然而然,我选择了心理学专业。 


这几年,我热衷于解读自己,解读旁人。 当壹心理在我生命里出现,我更加坚信这条路就是心之所向。 

每当我认真地思考了别人的心理问题,我就反观自身,这对自身发展的帮助是非常大的。 

每当我看见这么多人被围困在童年伤痛,陷入人生低谷,时常有“黔驴技穷”之感,我还需要成长。 


这条助己路,助人路,还很长。 我要继续往前走了……


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