答疑馆 | 在控制愤怒时,更应该关注道理还是情绪?

发布时间:2019-10-09 1评论 1647阅读
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by 壹心理优秀答主们


那天,我在门卫那边拿快递,被门卫不断的刁难,这个过程还被我认识的人看到了,让我觉得有些难堪。回去下定决心要去投诉他。后面想了想他也是为了安全考虑,就没有去投诉他了。朋友认为我更应该关注自己的情绪而不是道理。但是我想多明白一些道理或者多试着理解别人,这对自己也是一个进步的机会。那么在控制愤怒时,我们更应该关注道理还是自己的情绪?


Echo Psy:愿你温柔与坚毅。

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亲爱的题主,你好~

首先,我想表达我对于你的感受的充分理解和认同以及对于你的情绪控制和自我反思表示欣赏。


想必你一定是一位与人为善、处处为他人着想的人,是一个有些内向、善于自我反思的人,能够心平气和地解释,懂得控制愤怒并没有和人争吵也没有真摔东西,你试图理解别人的行为因而取消投诉,并且进行充分深度的自我反省,表达的思维逻辑也很好,且虚心求教,真是一个温柔善良的人。相信您也是善于“举一反三”的人,对于一件事情的感悟并没有局限于事件本身,也没有过多的抱怨,和朋友倾诉之后,积极地寻找如果再次面对类似场景时的解决办法,不断地感悟和提升自己,是非常积极的心理品质。


接下来我希望能用我的视角帮你看待这一类似的问题,并且就怎么能够处理好这样的事件带来的情绪困扰给予一些建议,希望对你有所帮助和启示。


题主的问题是:“在控制愤怒时,我们更应该关注道理还是情绪呢?”其实,道理和情绪不是“或”的关系,而是两个维度,因此可以划分为处事时的四种境界:

第一境界:不讲道理,随意发泄情绪的,是为“泼妇”;
第二境界:讲道理,但忍受负性情绪的,是为委屈;
第三境界:讲道理,也进行情绪调节的,是为修养;
第四境界:超越道理,注重态度升华的,是为“圣人”。

回顾事件的发生及心理的转变,我认为您是一位有修养的人。在遇到事情的时候,强烈的刺激能够引起人的神经兴奋性增强,情绪的产生是自然伴随的,且负性情绪是容易激活的,这都是很正常的情况。作为一个注重不断提升自己修养的普通人,从情绪困扰到主动自我调节,您所反思的问题是否可以转化为:


#与人为善的时候怎么样能不让自己受委屈?情绪发泄是唯一出口吗?#
对于第三境界的修为,我们可以从理解个体差异,调节自身情绪,提升人际技巧来应对。

1.理解个体差异 
首先,
道理的对错就如同辩论题,双方都会坚守自己的观点是正确的,即都是人脑对外界事件的主观加工经验。每个人都是自己的法官,而且往往倾向于“自我保护”,即我们的道理并不被对方所理解。其次,我们可以了解“门卫是否一贯是这样的性格”,如果他对每个人在这样的情境时都是这样的,能够让自己心理平衡一点,如果他是因为当时的情境(时间急或本身心情不好),我们也就更容易接受。

2.调节自身情绪
调节情绪是必要的能力,能否有效的转换和调节的速度是重要的指标。
我们的情绪产生是由于我们看问题的角度不同而不同,你是怎么看待这件事的,会进而影响心情,所以及时的转换是必要的。如何朋友倾诉、转移注意力、专注做自己的事情等,这件小事情会抛之脑后。

3.提升人际技巧
相比遇到挫折时直接的情绪发泄和不知所措,有技巧的沟通更能够促进问题的解决和达到简单的目的——取我的快递。我们能否意识到情绪是具有渲染性的呢?不要轻易地被改变了自己的心境,不用别人对待你的方式去回应对方,不被情绪牵着走,根据自己的需求进行适当的必要的交流。

如果再将事情抽象化一些,我们试着站的更高视角去看待这类事情,会发现事情变得渺小了。第四个境界的修为是:不愠不怒,超乎常人。是真正的豁达和宽容,也是人生的大智慧,是需要锤炼的。对于一件事情的知觉和态度,不因外物的改变而改变,我得心情愉悦且稳定,不因别人的区别对待失去对自己评价的一致和肯定,心境平和,遇事应对自如,其实就是和自己的和解,对自己的坚定。题主每一次的反思都可以帮助你提升自己的境界,下一次就会用更加平和的心态去看待事情。

总的来说,我对您问题的回答是:
无论关注道理还是情绪?都是在关注自己的感受,协调自己内心的矛盾与纠结,想要弄清楚自己怎么想的,想看清楚事件背后的本质与规律,进一步能够更好地协调人际沟通和冲突,使自己达到平衡的心理状态。这就需要接受事件发生的可能性、提升自我调节的能力、采用更宽容和开放的心态,站在更高的境界,不断地提升自己的“段位”,因而能对事情的处理方式和掌控力越来越好。



于海燕:二级心理咨询师



你好亲,


我看到的是,你压抑住了自己的愤怒,没有对保安发出来。但是回到宿舍之后,你又压抑不住,可能你在用防御来面对自己不敢正面与人冲突的内心。如果是这样,你可以探索的是:为什么我恐惧与人正面冲突?这个时候,你就会跳出问题的表面,来面对本质更深一层的问题,那么,怎么应对和解决问题,就不再是最重要的问题,而关注自己的感受,目的也是为了更加的了解自己的与人相处的模式,愤怒来自于哪里,所以二者其实并没有本质的不同,只是一个觉察探索入口的不同,如果想要深入,最终都会面对本质问题的。



杨永琴 :希望用心倾听,用爱陪伴,陪你走过人生中重要阶段,遇到更好的自己

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题主你好!

为你的反思点赞!能够在事情过后反思自己的行为和情绪,真的很不容易,你是怎么做到的?

愤怒是情绪的一种,没有好坏对错,具有一定的保护功能和维护自己的权益。但愤怒的表达却有适宜和不适宜。

情绪是信使,它在向我们传达什么?我认为
当情绪被激起的时候,如果不被情绪主导和驱使,可以感受被激起的情绪在表达什么?这种感觉似乎曾经有过,它激活了我们内在的什么等。是一次自我了解的机会。

相对来说,道理不那么重要!很多时候道理离我们更远,而情绪是滚烫的。

从你的描述中,感觉门问的行为和你的预期可能不太一样,可能就是拿一个快递,对方还各种问,感觉似乎被质疑了,这也许是你生气的原因之一;而被认识人看见也许是激起你愤怒和恼火的重要原因,这些也许都与自我感觉或自尊有关。

也许通过反思找到自己身上的情绪开关,并且能够了解这些开关,也许比道理更重要。



Autumn:做一个阳光的人!

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我来颠覆一下你的三观,解决问题不是道理,不是情绪,而是技巧;最难做到的不是技巧,不是道理,而是情绪。


1.先说解决问题。其实有两个问题哦,门卫的刁难和你的坏情绪。你表达你的愤怒情绪,门卫显然不会给你行方便,而你好像更不开心;你表达道理,门卫也不一定给你行方便,而你也不一定会开心,愤怒已经存在了。


所以怎么解决呢,我举个不恰当方式,如果你是女生,你给门卫装个可怜,表示实在没有办法,下不为例,门卫也许会给你一次机会,你当然会开心,即使门卫不同意,你可以成功的把负罪感转移给了门卫,他下次对你也有可能手下留情,而你会因为自己做了充分的争取,不开心会比原来稍微少一些。当然啦,这是一个技巧,还有其他很多方式,你慢慢接触社会就知道了。


2.再说情绪。其实这个真的很难,大家研究心理学大部分是要控制情绪,为什么要控制呢,因为社会不纵容了。小时候父母会纵容我们的情绪,其实情绪不代表态度的,只是当下那一刻的反应而已,当你妈妈在不断啰嗦的时候,总是会想妈妈立刻消失,这不表示你不爱妈妈,只是当下的反应而已。


但是社会不一样,而是他们跟你一样,也希望对于当下状态有立刻的情绪反应,比如门卫,他可以选择做的委婉一些,让你不那么愤怒,但是他也不会控制他的情绪,所以给你造成了困扰,甚至还有其他人,而这种情绪如果不受控制的话,有天还是会反弹到他的身上。


所以我们要做那个能控制自我情绪的人,不仅仅是压抑,而是通过正确的情绪表达,收获双赢的好情绪,这个很难,我只是表达了我理解的逻辑,其他的老师分享了一些方法你也可以参考。一个人能控制其情绪的人,那一定是优秀的人,一个社会能控制情绪的社会,那一定是一个美好的社会。



画月不画星 :信则有,不信则无。

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在遭遇到应激事件时,你朋友所表达的那种方式是一种处理方式,可以较好的发泄出去自己的情绪,使自己不至于压抑自己的情绪。你的应对方式也是一种方法,你可以很好的去换位思考,能够考虑到对方的难处并表示理解。


你和你朋友不同的处事方式,可能与你们不同的家庭氛围和所成长的环境有关。
我们每个人遭遇到事情时,都会产生不同的情绪,有自己不同的应对方式。而情绪是有一定的时效的,我们最初的愤怒情绪也可能随着时间的推移而逐渐平复。


如果在这件事情中,门卫确实是无故刁难你,那么你表达你的愤怒或者投诉,都是正常的反应。而如果他正如你所说的,也是为了安全考虑、尽职尽责,那么可能你们双方都会有做的不好的地方。能
够换位思考、相互理解,也是一种不错的结果你的朋友说的不错,你的方式也是可圈可点。因此,你并不需要去深究,在遭遇情绪的时候应该关道理还是自己的情绪。每个人都有自己的处事方式和着重点



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