学会认怂,是每个成年人的必修课

发布时间:2019-09-24 3评论 3117阅读
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:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


当面对人生的失意时,我们最常听到的一句话是:我不甘心!


工作上辛勤努力,自己的努力不被看见,别人却总升职加薪,不甘心!

感情里加倍付出,自己的付出不被珍惜,对方还要劈腿离婚,不甘心!

关系里极尽讨好,自己的好意不被懂得,还经常被忽略冷落,不甘心!

这些失意,有时候根本算不上失败,但却因为不甘心,让感觉变得很糟。


因为不甘心而生气,因为不甘心而愤怒,因为不甘心一定要争个高下,因为不甘心沉溺于无法改变的事实。


几乎所有的怨恨、计较和自我封闭,都是因为一句我不甘心



01

人生里许多的不幸,

都是因为不甘心


我有一个同学叫小琳,特别喜欢拿自己跟别人比较。


她是一位小学教师,曾经工作让她很有优越感,后来看到过去的同学有的进了更好的单位,有的创业开公司、有的自己做生意,她不甘心;


她的老公,长得阳光帅气,有一份稳定的工作,也曾经让她倍有面子,可是如今她对老公的埋怨与日俱增,看着别人的老公升职加薪,让家里换车换房,她不甘心;


她的孩子,刚上小学,成绩优异,她经常引以为豪,可是孩子有一次单元检测只考了98分,她气得把孩子暴打一顿,看着别的孩子可以考100分,她不甘心。


因为太多的不甘心,她总是生闷气,身体也接连出现问题,看到别人的生活总是很顺利,一片岁月静好的样子,只有自己处处碰壁,她不甘心。


她喜欢比较,可是比来比去,她觉得自己好像什么都不如别人,她不明白为什么自己付出那么多努力,特别想要更好的生活,怎么就那么难呢?


她太累了,也无比挫败,觉得自己什么都很不好,她还是不甘心,觉得自己不应该只是这样。


心理学教授亚科斯说过:我们人生中 90% 的不幸,都是因为不甘心引起的


当一个人活得很不甘心,并且为了不甘心去努力改变的时候,他其实已经失去自己了。



02

不甘心的背后,

是一个迫切想证明的渴望


有一位离婚的妻子告诉我,丈夫已经出轨多年,她拖着五年不离婚,都是因为不甘心,这就好比是看着自己心爱的一件东西被别人霸占一样抓狂。


她的意义达到了,但是日子却过得十分艰辛。每一次她因为留住了婚姻感到胜利时,又会因为对方的冷漠而深深刺痛她的心。


不甘心,让她想证明自己可以留住这份婚姻,可她还是留不住对方的心,她仍然还是不甘心,但已经无计可施。


我们去探讨不甘心对她意味着什么,她说:不甘心,让我感觉自己还没有失去这段婚姻,自己并不是不够好,我还有机会去弥补。


像这位妻子一样,在所有的不甘心背后,都有一个迫切的渴望,想要证明自己足够好。这是因为她无法接受自己可能会失去一段婚姻,如果有,那一定是因为自己很不好。


然而,生活常常不是种瓜得瓜、种豆得豆的标准版游戏,还会时不时来点不一样的小插曲。


一旦遇上这样的变化,不甘心的人就会无法放过,一直在这里较劲。因为,当他们还有不甘心在那里,她才会感觉自己是好的,而一旦认命了,感觉里就永远不好了。


这就像上文中那个考了98分被暴打的孩子,在原生家庭给到他的定义里,他是不允许有失败的。如果有,那一定就是他很不好,必须要不甘心,必须要在下一次考试时努力扭转过来,才能证明自己足够好。


然而,扭曲就在这里:越想证明,就越无法证明


当一个妻子想证明自己可以留住一段婚姻时,就越留不住;当一个家长想证明自己可以养好一个孩子时,就越养不好;当一个孩子想证明自己可以被父母认可时,就越不不会被认可。


证明不了,并非是因为你不好,只是因为你被放入了一种错误的逻辑:只有保证万无一失,你才是足够好的。


然而,你永远都无法保证事事顺利。所以,人生中的失意并非是因为你不好,而是那些看待你的眼光有问题。


当一个孩子必须要努力取得好成绩,才能向父母证明自己是足够好的时候,实际上这个孩子在父母的心里从来就没有足够好过,也从没有被真正接纳过,过去没有,未来也不会有。


我们不甘心,是因为我们不能接受自己失败了,不能接受失败是因为放不过自己,放不过自己是因为曾经被定义:如果你失败,你就是不好的。


这是多么扭曲的设置,只要当你的存在不被接纳,你就需要不断不断地去向别人证明自己,无止无休,没有终点,也没有胜利,这就是不甘心的悲剧。


大多数的人一直苦恼于为什么证明不了自己,却忘了去省思这个设置一开始就是一个错误。这样的证明永远都不会奏效,但是那些把你放置其中的人,总会告诉你:只要你怎么做,你就可以变好。


其实,你怎么做都好,只是那些给你限制条件的人一直觉得你不好。他们觉得你不好,只是因为他们觉得自己很不好,才要千方百计来要求你改变,去迎合他们扭曲的自恋需要。



03

学会认怂,
是每个成年人的必修课


无论一个人如何努力证明,无论是因为家庭传承下来的不甘心,还是因为自己的不甘心,不甘心都会带你走向一个确定的方向:越想证明自己的价值,越感觉自己没有价值。


然而,有很多从小被父母不甘心蛊惑的孩子,都会被教育:你是我的全部,所以你要足够好,你一定要争气!千万不能认怂!


可是在这样孩子被逼着不能认怂的背后,隐藏的却是父母一次次地对现实的认怂。父母指望孩子去做到自己根本做不到的事情,是因为父母无法面对自己的自恋损伤,却一定要孩子去证明。


他们一直被教育要努力获取成功,却从不被允许失败。他们被家庭塑造成无坚不摧的钢铁,可是一个小小的挫折都可能瓦解他们的意志。


所以,那些从小就被不甘心教育得要争气的人,总是需要很多年,甚至是用一生来学会一件事情,那就是对现实认怂。

当你是个小孩子的时候,有些事你做不到,别人会说那是你不对,是你不够好,是你不够努力。可是当你长大之后才会发现,做不到仅仅是得不到,那并不是你的错。


要知道,一个能力再强的人,也不需要处处找人争斗,那不是因为你不够好,而是你本不需要这么做,你不需要向谁证明什么,你的人生应该有更重要的用处。


认怂不是失败,而是一种能力,它让你通过接受人生中10%偶然的不如意,来避免陷入90%的不幸旋涡。


所以,如果你想做一个常胜将军,你就要学会在绝大多数时候认怂,才能把有限的精力用到你最想投入的地方,才能保证你有足够的精力去打赢人生中最重要的战役。


我们都需要在困境里重生,如果一个人从来不认怂,不接受有些路自己可能走不通,那也就不会真正走到哪里去,因为当哪里都可以去的时候,也就相当于另一种无路可走。


最终,能够让你更安稳地站立在这个世界上的,永远不是因为你足够好了,而是因为你理解了,你懂得了,你看见了,愿意认怂,敢于臣服于一种更强大的自然规则。


于是,你与这个世界和解了,你与自己和解了,也就不再需要无谓的挣扎和证明了,然后,你的人生变得更开阔了,更自由了,你也就更像自己了。


哪怕这一刻你感觉没有那么好,也没有什么大不了,你的人生不需要向谁证明。


要知道,如果不再把时间花在证明自己上,哪怕是任何一个普通人,把自己的力量凝聚起来,也能做成了不起的事情。


如果有一天,还有人再对你说:你一定要争气!你可以回答:不,我选择认怂!


你要相信,你永远可以有认怂的理由。这不是一种失败,而是因为成长!


——END——


作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的心理咨询师,致力于探索和研究女性的原生家庭、婚姻恋爱和自我实现等问题,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!著有女性心理畅销书《当男人无法改变时,改变自己》、《当你看得见自己,爱才会看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

排版:小鲸鱼,林洁愉


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