你不必一直取悦对方!

发布时间:2019-09-20 3评论 1760阅读
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作者公号:冰千里(bingqianli520)
首发来源:潘幸知(sharpshow)


01


前些日子,《中餐厅3》里秦海璐的表现上了热搜,原因是在她担任财务管理时和国宴主厨林述巍的互动。


当林述巍要求买高品质食材时,秦海璐说:“别要求太高了!”“什么玩意儿都要,用得上吗?”当林述巍要买打火机的时候,秦海璐则说“当然要打报告了。”


如此种种,那一期下来各种指责不绝于耳:“不近人情”“情商欠费”“说话直”“脾气差”“不尊重人”“太拽”……批评者看不惯秦海璐不考虑别人感受的样子。


但,还有比她更拽的!


那就是《乐队的夏天》最后一期中的朴树。节目录制一半时,他突然起身道:“那个,我岁数大了,该回家睡觉了。走了啊,谢谢你们!”然后真的离开了直播舞台,留给所有人一个潇洒的背影。



那时,我耳畔分明还回荡着朴树当晚的歌声:


“你在躲避什么,你在挽留什么你想取悦谁呢……能不能彻底放开你的手敢不敢这么义无反顾坠落只有奄奄一息过那个真正的自我,他才能够诞生”


这首歌叫“no fear in my heart”,翻译过来就是“我心中没有恐惧”。或许,朴树正是如此吧。这么些年了,他依然纯粹、真实,如此不合时宜、无所畏惧。


朴树用行动回答了自己歌里的问题:你在取悦谁呢?


我谁也不想取悦!我只想做我自己!


《哪吒之魔童降世》中那句:“我命由我不由天,是魔是仙我说了算”点燃了多少人心中的渴望!


《乐队的夏天》中那些张扬的面孔肆意呐喊、忘情高歌,把人们内心久违的声音彻彻底底吼了出来,把压抑的自我演绎得淋漓尽致!


这是深度共鸣,合拍的不是和谐团结、遵守规则、看人脸色,而是任性、固执、真实。心理学把这个部分称为“内在小孩”。


这个孩子”蜷缩在安静的角落里,但本真却是炽热的、顽皮的、狂野的,只是时间太久太久,他都忘了自己原本的样子。


而却被哪吒、摇滚乐、朴树、秦海璐们激发了出来,从而被他们吸引、痴迷,甚至排斥、嫉妒。因为他们活出了我们活不出的样子。


 02 


在我的来访者中,这是个很大的群体:取悦迎合型。


关系中,他们太在意对方的看法与评价,太在意自己在别人眼中的样子,从而变得迎合,甚至取悦、讨好,以便让彼此“舒适”。这是个安全地带,如此才会被称作是“好人”“善良的”,才不会被当作“异类”。


有个朋友给我讲过她初中时的一次经历:


当时她才貌双全、学习拔尖,她很享受这样的自己。一次数学课上,老师叫了她们5个上台演算,那4位同学都严格按老师教的步骤完成,自己则改造了一下,步骤不同,但结果一样,都是正确答案。却遭到了老师无情的嘲讽,当着全班同学的面指责她“逞能”“显摆”,并告诫其他人离她远点,别被歪门邪道带坏了


很多同学真疏远了她,包括玩得最好的同桌。从此,朋友没了往日的光彩,变得规规矩矩,按部就班,沉默寡言,成绩也开始下滑。用她自己的话说:


“我觉得优秀是个错,我不敢努力了,生怕被孤立。”


这是一个悲哀的故事,数学老师将他自己的压抑投射在了我朋友身上,扼杀的不仅是朋友的创造力,还有尊严。那个骄傲鲜活的生命没了,取而代之的是一个乖巧平淡的孩子。


至今朋友依然不敢优秀,在关系中处处揣摩、迎合别人,生怕自己哪里错了,不管是爱情还是友情。


这不是成长,而是退缩!成长不是你长成了一个成年人,而是内心那个无拘无束的孩子真正活过。


如同心理学家温尼科特描述的那样:“为了存活,人们发展出一个虚假的自己,保护了那个真实的自己。



 03 


这样的人长大后,进入一段感情,内心是冲突的。


一方面过度考虑对方感受,谨小慎微,另一方面又感到恐惧、被束缚,担心自己不够好。


这源自“内在小孩”真实的声音:“我也需要被呵护、被关照、被疼爱”,若想满足,必须先表达恐惧,比如犯错、折腾、哭闹、顽皮甚至破坏、攻击。只有这些恐惧被允许,渴望才得以表达。


和我“闹腾了”两年多的一个来访,近期开始表达真实:“我现在才感到那种活生生的体验,这么些年从未有过!”有人说,这太理想化了,连父母都做不到,有谁愿这样对你呢?


是的,现实中的两个人是多重角色互换,交织存在。他们既是朋友、恋人,又是父母、孩子,甚至是远房亲戚和陌生人。


当一方愤怒或悲伤时,就变成了孩子角色,另一方恰当的角色应该是父母,承担起照顾责任。当一方沉浸在工作或兴趣中时,另一方就不要打扰,最好变成远房亲戚甚至陌生人的角色,给他独处的空间。有了冲突矛盾,双方就会成朋友角色,平等沟通商讨。


高品质的关系,都需要灵活地在这些角色中转换。


其中最被滋养的就是孩子角色,这需要对方忽略掉你的实际年龄,满足“内在小孩”的需要。但大多数却事与愿违,当你是个孩子,对方则更像个孩子,于是各种争执、漫骂、厮打开始了。更有甚者,你“内在小孩”不被满足,就无意识地向孩子索取,孩子变成了父母,家庭角色严重错位。


在感情中,并非让你完全关注自我,但至少要有做孩子的机会,哪怕频率很低,一年一次。


事实上,若还能在彼此面前口无遮拦、撒野不讲理,正说明关系还是安全的。


否则“内在小孩”只能外求,表现形式要么出轨、要么过度沉溺某种事物、要么离婚分手。


也有研究表明,出轨后婚姻更稳定了,重要原因是情人满足了你的“内在小孩”,你的人格就会稳定下来,就不会和伴侣发飙了。当然,与此同时,也失去了某些真实的依赖,爱出现了一个缺口,但从人性角度,也说明还有寻找满足的动力。


 04 


在关系中,有些人就是无法真实表达“内在小孩”的需要,是因为还没能克服两个障碍。


一个是孤独感。


像我那个朋友,若保持优秀、享受美好,就要忍受被排挤后的孤单。哪吒若继续我行我素、无拘无束,就要耐受钱塘关所有人的诽谤诬陷。朴树和秦海璐们也要耐受众人的冷眼与流言蜚语。


另一个是愧疚感。


心智不够强大的人,很容易混淆“自我”与“自私”的区别,总觉得自己享受了就对不起家人。比如独自旅行、享受美食、购物,就会想父母也没享受过这待遇、也没时间陪伴孩子,自责开始了,也就不会让自己坦然享受了。


这种体验多了,还会觉得对不起自己。休息几天、淘淘宝追追剧,就觉得对不起自己的大好年华,好像就此堕落了、颓废了,浪费生命了。


其实,不敢享受、心有愧疚全都是关系中的取悦。


你到底在取悦谁呢


取悦早年习得的那个部分,取悦那时候的父母、取悦成人后的自己,取悦社会规则。孤独与愧疚阻碍了你的真实需要,同时也是你成长的方向。


记住:最该好好爱护的是你自己,是那个被隐藏的孩子,而不是关系里的他人,那个孩子被满足得越多,你的亲密关系就会越好。


作者简介:冰千里,资深心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,公众号:冰千里(bingqianli520)

排版:Survival


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