如何面对自恋的父母?

发布时间:2019-09-16 5评论 1831阅读
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和太过自恋的人相处,不是一件容易的事情,尤其是,这个人可能是你的父母。


很多心理咨询师都谈到,在咨询工作中常常会遇到这样的父母。当咨询师尝试着让父母们理解,他们的孩子为什么会这样,他们之间的关系出了什么问题的时候。有的父母不会去看问题,他们关注的重点是,作为父母,我没有错。
所以孩子总是问题不断,因为在关系里面,父母没有错,那么错的就都在了孩子的身上。

(01)

有位读者说,他不能和父母吵架,哪怕很委屈,不是说不想,而是自己根本就吵不起来。

有一次,她周末在家休息,妈妈在厨房里喊了吃饭,但是她没有听到。


妈妈就会用很生气的语气大声说:“起来吃饭!还要睡到什么时候!饭都做好了还要喊起来吃饭,一天到晚在家当大爷是吧!”

然后妈妈从厨房走到了她的房间,把她的房门猛的推开,又重复了一遍刚刚的话。

她莫名其妙的被吵醒了,也感觉到了妈妈的不高兴,她也很生气,就回了一句:“我没听到,干嘛发这么大脾气。”
然后,妈妈好像意识到了什么,于是马上改口说:“我喊你起来吃饭还有错吗?我就是声音大一点,厨房做菜油烟机那么响,我自然就大声了点,你就说我发脾气,我到底做错了什么…。”

她说,这样的对话模式是经常出现的场景。

有时候,她甚至觉得自己不能表达自己的感受,因为一旦表达了自己的感受,她就觉得自己是罪人。

还有种情况,让她更难受。

就是在关系出现冲突的时候,尤其是事实已经摆在面前时,她的父母就会说:都是我错了,可以了吧,我现在向你认错可以吧!只要你开心就行了。

父母的言语上好像是在承认错误,但是她却无论如何都感受不到,她感受到的,是深深的内疚。

她不是想要爸爸妈妈认错,她只是希望父母可以尊重她的想法,尊重她的意愿,哪怕她的人生有时候会走些弯路,她希望可以有自己为自己负责的机会。

但是每次这个时候,父母就会以退为进,看似认错的背后,给她造成的却是无力和内疚这种感觉,就好像是她在逼父母认错一样。

父母的这些言语,都间接地表达了对子女的施虐心理,孩子没办法去表达真实的感受。

因为一旦吵架,父母就变成玻璃心了,她担心父母碎掉,自己就成了罪人。这个罪,是内疚的罪,就好像自己让父母受伤了。因为她知道,父母是无法面对真相的,所以即便她难受,她也不能说什么做什么。


最后,她自己抑郁了。

太过自恋的父母,也是自我非常脆弱的父母。

孩子,往往很容易感受到父母的这种脆弱,甚至会配合父母去牺牲自己。


(02)


非常自恋的父母,他们会习惯性的玩归罪游戏。

工作受挫了,回来骂孩子出气,婚姻有问题,就对孩子说:“都是为了你。”

当自己遭遇了挫败的时候,就会在身边找个可以怪罪的人去怪罪,把自己内心的挫败痛苦投射出去这样,要不是因为他,都是因为他害的。把问题说成是这个身边人所导致的,自己就可以依然维持着完美的自恋感了。

看过一则新闻,说因为孩子抄作业被老师投诉到家里,孩子的妈妈为了惩戒儿子,就趁儿子洗澡的时候拍了背面裸照,还发布到微信朋友圈里,并写上:“这次发背面,如果再犯,就发正面裸照。”

许多网友纷纷议论,似乎用打骂的方式来要求孩子都可以理解了,为什么要用羞辱的方式来惩罚孩子呢?

很可能是因为老师跟妈妈投诉孩子抄作业,妈妈因而产生了羞耻感。她承受不了,就转而给孩子制造更为强烈的羞耻感,她其实是以这样一种方式,来转嫁了自己的难受。这样做的目的,是为了维护自己脆弱的自恋。 


所以,自我脆弱的父母,首先要保护自恋,因而他们认为自己做什么都是对的。他们不愿意去面对自己的错误和羞耻,不愿意去面对自己真实的部分。他们必须去维护面子,让他们认错也是难以想象的。

有时候,我们会看到有的父母会表现出对孩子很好很关心。但是,一旦出现了问题,父母会希望孩子承认是自己的问题。如果孩子想要表达自己的意愿或是不满的情绪,他们就会从自恋陷入到无能感中。

这时,有些父母就会变得很愤怒,甚至攻击孩子。他们愤怒的是,我这么好的父母,孩子怎么可能会有问题。他们会觉得孩子有问题,就是暗示了自己有问题。

(03)

还有更极端的现象,比如将孩子强制送进精神病院的父母。他们会觉得所有的问题都一定是出在孩子的身上,他们自己是没问题的。


那些被到送戒网瘾的学校里面去的孩子,被电击被打,这些都好像不重要。因为他们的父母只关注的是,改变孩子的行为,却没有去看亲子关系里面,自己应该承担的责任。

我在心理热线做志愿者的时候,有个离家出走的孩子跑来我们服务站,问可不可以让她在服务站住几天。

服务站的志愿者尝试让她联系家人,但是这个孩子非常不情愿,她一直哭着对志愿者说:“别叫我爸爸妈妈来”。


服务站没有办法收留孩子,对于离家出走的未成年人,也只能通过联系家庭进行劝解及做相关的心理疏导工作。


不知道是否因为听到说联系她的家人,她在服务站休息的时候,趁大家不注意,还企图吞食了安眠药自杀。有志愿者在她手机上找到了同学的联系方式,再联系到了家人,等到父母来的时候,我们终于明白了这个孩子,为什么如此不愿意见到父母。

孩子的父亲见到孩子的第一反应,不是问孩子的状态,不是关心,而是指责抱怨孩子给他添了多少麻烦,说孩子有问题要把她送回学校去。接着又是数落孩子不好好读书,总是往外面跑,回去要好好收拾一番…。

在场有志愿者忍不住对这位父亲说,孩子都想着自杀了,你还数落孩子,孩子的命还没有学习重要吗? 

碍于面子,那位家长没有再说什么。但我们都可以看到,这样的家庭,孩子还谈什么学习好的可能。

自恋的父母,他们的一切出发点都是以自己为中心的。

所以,当父母在生活中遇到问题时,为了保护自恋,他们也会将无能感投到身边最柔弱的那个人身上,而这个人通常都是孩子。



(04)

如何面对自恋的父母?

如果你的父母超级自恋,作为孩子,你需要清晰的明白,你内心的无能感、羞耻感,你的这些感受很可能是父母转嫁过来的。

有时候,并不是你不好或是你做错了,自恋的人爱玩归罪游戏,你不过是他们归罪的对象,他们把无能感、羞耻感转到了你身上。

认识这一点,知道你这些感受的来源很重要,因为这可以帮助我们减少自我攻击。


自恋的父母常常是以自己为中心,而孩子在这样的模式下成长,容易变得围着父母转,也容易形成以他人为中心的行为模式。

比如你可能在你的亲密关系中,总是以伴侣为中心,而失去自己的生活。你也可能在人际关系中过于在意他人的看法,而时刻小心翼翼。这种感觉,就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候,需要多问问自己,你想要什么,多给自己一些正面的暗示,把重心放回到自己的身上。


很多朋友都和父母产生冲突和矛盾的时候,都有过对峙,但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的自我,他们不能直面自己的问题。

比如很多的父母会用哭的这种方式,来让迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式,也的确很有效果,很容易让孩子产生内疚,最后妥协。

这个时候,我们可以学习,用不带敌意的坚决进行对峙。而这一部分,最好从细小的事情开始,因为小的事情,不那么破坏他们的自恋,父母会相对容易接受结果。


这样做的好处就是,你可以不去认同他们投射过来的无能感,同时,你也开始有了你的边界感。


作者:吴在天,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:吴在天(ID:wztroom)

排版:Survival


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