“跟没退休金的农民子女相亲,我凭什么买单!”

发布时间:2019-09-12 3评论 4135阅读
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文:壹心理主笔团 | 凌扶摇
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“跟没退休金的农民子女相亲,我凭什么买单!”| 中国式找对象:要么找妈,要么找抽



我认为我条件很差,但他们认为我很好


最近沉迷刷微博,结果前段时间看了一个精品小视频,气得快吐了。


血压飙升一百八,只想顺着网线进去捶他。


来,我们品一品相亲行为实录的一号男嘉宾。


男女嘉宾刚见面,准备找个地方去吃饭。


一路上,男嘉宾就开始查户口了:


你在哪个单位工作?

你是哪个大学毕业的?

我自己买了房,你还是跟爸妈一起住吗?

你是不是公招考上的?不是也没关系,你还小这,不重要。


节目组的花体字幕吐槽真的恰到好处:



女孩回答之后,他继续追问:


是本科学历吧?

是公招考上的吧?

问完工作和学历,男嘉宾自我感觉挺满意。


但他又想到了一个问题:


女嘉宾爸妈退休没?有没有退休金?要不要自己来养老?



正当男嘉宾沉迷提问的时候,路上下起了小雨,天也黑了。女嘉宾随口说想要去吃日料。


男嘉宾眉头一皱,认为此事并不简单,提议要继续往前走。甚至还问,你想喝茶还是吃饭?大半夜的,谁喝茶啊?


男嘉宾可能不熟悉这条街,还是去了日料。进门的时候,他还一直招呼节目组,来,来一起吃饭。


节目组犹豫了,结果男嘉宾直接说:

 

反正你们也有工作餐,一起吃就把账一起报了吧。


女孩忍不住露出了尴尬而不失礼貌的笑容,原来是在这里等着呢。怕日料太贵,想让节目组把自己那份也报销了。节目组拒绝。



两人坐下来后,开始看菜单。服务员推荐了刺身,男嘉宾赶紧制止:

 

行了行了可以了,实话实说我又不是大款。

我找老婆要经济适用型的。



女孩看不过去了,伸手拿过菜单。你不吃我吃,你不付钱,我有钱。


男嘉宾眼神闪烁,犹豫再三,开口质问:

 

这个费用,是我出还是你们出?我不想承担太多。



此言一出,在场的人全都原地愣住了。


可能是没见过这么抠的嘉宾,节目组的工作人员都忍不住,脱口而出“你在女嘉宾面前说这些,合适吗?”


男嘉宾一点都不带尴尬,直接有条有理,结构化思维分析一波。

 

首先,这个女孩,长得太漂亮了,他觉得自己配不上,没必要对她态度好。

其次,他推理,女孩没正面回答爸妈退休没,说明她爸妈就是农民,没有退休金。

第三,女孩没说是不是公招,说明她没有编制!

第四,吃饭吃这么贵,肯定是饭托,串通节目组来骗钱的。



节目组直接冲进镜头理论,女孩也受不了,饭都没吃,直接甩出几百块说:“我来买单”。


男嘉宾一下怂了,说,不不不,你拿走你的钱......


某部分男人的迷之自信,到底是哪里来的?


直到女嘉宾起身离场,男嘉宾也还摸不着头脑。

 

“我相亲可能有快100次了,一次都要相亲10几20个女生。”

“虽然我觉得我条件很差,她们认为我很好。”

“我南开大学毕业,公务员,长得也不差,很多女生都会看上我。”



接着,他话锋一转,开始诉苦:

 

“不知道为什么,每次见面都是不了了之。”

“长则两三月,短则一二天,就会不再考虑我。”



节目组的人坐在对面听着,整个脸都要皱成一团。


我感觉她用尽了洪荒之力,才忍住了没跟男嘉宾继续争论。


评论里有人说,自己也曾经相亲过这种人。就请你走路,不吃饭也不喝饮料,一只问你学历房子车子。


真不知道他们身上的迷之自信是哪里来的。



刷完这个精品小视频后,我连续又沉迷刷了几天的相亲行为实录。


最后我悟出一个道理:


我们这群年轻人讨厌相亲,实则上是讨厌“被评判”。


因为,你永远也想不到,相亲时会遇到怎样奇特的对象。


专注研究性与爱二十多年的美国心理治疗师 Robert Weiss 总结过三种令人反感的相亲方式:谈论前任、过度倾诉、过度评价。


其实,前两种都能忍一忍,最怕的,是第三种,被评判。


比如这位二号男嘉宾,“你不喜欢我,绝对是你眼光有问题”的男嘉宾。


一开始抓着女嘉宾一顿聊,节目组问女嘉宾是不是也饿了,男嘉宾立即摆手说,不不不,我们再聊几句。


女嘉宾只好无奈地看看饭菜,又不好意思打断男嘉宾的滔滔不绝。



跟第二位女嘉宾去吃饭,一边说“你喜欢什么点什么”,一边偷偷跑去前台看她点了多少钱。


发现没有超过200块的标准时,男嘉宾露出了如释重负的轻快表情。


接下来他说,预算有限,送不了什么,就用树叶拼了女嘉宾的名字......



表白阶段,女嘉宾礼貌婉拒。重头戏来了,男嘉宾立即上演变脸大戏。

 

“女嘉宾错过我,绝对是眼光有问题。”


主持人觉得这样太尴尬了,就劝男嘉宾别把话说这么尽。


没想到男嘉宾拿起麦克风就喊:

 

“奉劝女嘉宾,你先摆正你自己的位置。”

“你就是个很一般的女孩,挑什么挑,我比你强多了。”

“你有什么,你这个大专生!”



女生实在忍不住了,转身就走。


说实话,两个人要进入一段亲密关系,最重要的是能谈到一起。


当然,意见不一样也很正常,可是如果对方不加思考,直接给你贴标签,乱下结论,自以为是,滔滔不绝,这谁顶得住啊?


你不留长头发,就是没有女人味,嫁不出去。

你年纪大,就是没有男人可怜你。

你拒绝对方,就是挑三拣四,物质女......


关键是你还没法反驳,无论你怎么解释,他总会用自己的世界观和逻辑,把你拉到跟他一个水平线,然后用他丰富的经验把你绕得哑口无言,憋屈受气。


堪称相亲界迷惑行为大赏。


当然把对象气跑的人,不止有男性,也会有女性。其实我觉得这种问题,不在于相亲里遇到男生怎么样,女生怎么样。


而是因为,本质上他们都没有做到对相亲对象的基本尊重。


所有的关系说白了,就是“我与你”的关系。


但他们在乎的,只有自己。


这种自恋狂的对象,有毒


二号男嘉宾说,女嘉宾拒绝他,是她没眼光,他一点都不难过。


但我却觉得,他情绪失控,破口大骂的样子,像极了自恋受挫。


很多时候,迷之自信的出现,是因为一个人对自己有深深的自恋。


什么意思呢?


就是一个人爱上了自己,且只爱自己。


科胡特认为,如果一个人的力比多(可以理解为生命的原始本能驱力)完全投注给自己,而无法顺利投注到妈妈、客体、甚至其他替代物上,就会产生自恋。


每个婴儿出生的时候,都会有一种全能掌控感,觉得自己无所不能。


自己一哭,就有人来喂奶,自己一动,就有人来换尿片。只要一动,外部世界就会完成他的想法。


但是,大多数人的全能掌控感会随着长大慢慢减弱,毕竟,妈妈也没法100%满足孩子的要求。


我们逐渐意识到,我们和妈妈,是分别独立的个体。


我不能控制她,也无法控制外部世界,我和别人都一样,有平等的独立的意志。


这个时候,人就能发展出健康的自恋,通过自己的能力去满足自己的想法。


但如果从自我走向现实这个过程没有很好地完成,人就会变得过度自恋。


还是像个小婴儿一样,觉得就算自己不说出来,别人也该明白自己的想法,就该按照自己的意思去做。



正如大家最近吐槽的那句名言一样:我不要你觉得,我只要我觉得。


一切以自己为优先,贬低周围的人,要让世界围着他转。


喜欢主导对话,不允许任何人反驳他们。


如果有人跟他们意见不一样,他们可能会一次次强调自己的成就,或者极力贬低对方。


更严重的,可能完全以自我为中心,一点小小批评就能让他们暴怒。


所以有人说,自恋者光是做自己,就已经可以伤害到周围的人了。


(注:过度自恋和自恋型人格障碍并不一样,不要给自己对号入座或者给周围的人贴标签~)


和这样的人步入亲密关系,可能会是一场噩梦。


因为过度自恋的人,无法共情对方的真实感受;他对你的要求,就是婴儿对妈妈的要求。


简单来说,就是在找妈。



《走出剧情》里,总结了三个层次的自恋:

 

你居然对我有不满,你这是要害我。

这个世界不如我的愿,我不想活了。

我的想法你居然接收不到,那我们的关系可以不要了。


这听起来很荒唐,但却很真实。


因为自恋的背后,是一种深藏的自卑。


就像婴儿被妈妈嫌弃以后,会害怕是自己太坏了一样,自恋者们对自己其实也没有安全感。


不能接受一丁点批评,是觉得这些批评会否定他们整个人格,所以才那么气急败坏地反驳;


不想和低于自己要求的人恋爱,是觉得自己天下第一,不愿意和普通人“同流合污”;


不怎么想为双方的关系努力,是因为对关系有过于理想化的想象,以至于无法进入现实世界。


你可能觉得,我说这些是在为他们开解。


不是的。我们每个人,成长的过程中都多多少少受过伤,但也不是所有人都变得执着。


有些人发现自己的自恋阻碍了正常关系后,会反思,会自省,会去寻求心理咨询,但有些人却永远飘在空中,眼里只有自己。


对于这些比较难以理解的对象,就连非语言沟通专家,前FBI的Joe Navarro都会说:


“以我的经验来说,只有一个有效的解决方法,那就是:你一旦看清了自恋者的真面目,就要找一个方便的时间,尽早远离他们,离得越远越好。”


这个世界谁也不欠,别用你那些迷之自信去祸祸别的对象。


人际关系的本质永远是:我和你


前几天看微博热搜说,我国单身人口已经超过2亿了。


而某婚恋网站发布的2019单身人群调查报告表明,有超6成单身人口,都在通过相亲找对性,甚至连95后都开始相亲了。


你看,这件事离我们真的不远。



因为迟迟没结婚,爸妈经常会说我们,眼光高,挑剔,不踏实......


但,我们反感的,恐惧的,从来不是相亲本身和婚姻本身,而是奇葩啊!


让人一口气堵得慌的关系,都有同一个原因:我不要你觉得,我只要我觉得。



不是说相亲不好,而是很担心遇到一个边界不清,三观不合的人,白白被教育一番,甚至被死缠烂打。


更别提每次回家,都被爸妈唐僧式催婚,偷偷安排十几二十个相亲对象了。



我一直觉得,和固执活在自己世界里的人交往,是一件很耗费精力的事情。


这也许就是为什么我们这届年轻人,一听相亲就头疼的原因吧。


每个人心里,或多或少都有自恋。


但如果一个人,在乎自己的完美和优越感,远远大于在乎真实的对方,和真正的情绪流动,那么他注定无法顺利步入亲密关系。


这不是对面的女孩太物质,也不是对面的男孩不解风情,这就是过度自恋。


要知道,人际关系也好,亲密关系也好,永远是“我与你”的关系,而不是“你听我”的关系。


一生漫漫,性很简单,爱有些难。但最稀缺的,从来都是相互理解。


世界和我爱着你。


作者简介:壹心理主笔团 | 凌扶摇,人间观察的记录者,业余写稿,专业摸鱼,奶茶两口就嘬完。


排版:小鲸鱼    远方的你别回头
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