“从被看见到看见他人”(46-50)|《100个答主故事》

发布时间:2019-09-10 1评论 2150阅读
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(持续征集ing)


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#46.上善若水的答主故事


我曾以为我周围的所有人都比我过得好,过得开心,过得快乐。后来我才发现我的痛苦是源于我的不被看见和看不见。

 

我永远记得,大学毕业那年我负责答辩的准备工作,帮大家找教室,发放表格等等,一切都很好,但有一项表格不够了。我很慌张、不知所措。身体也是紧绷的。我的老师温柔的对我说“善善,你已经做的很好了”我当时有一种放松的感觉,好像从来没有人对我这么说过。那种感觉太让我舒服了。现在回忆起来,原来这就是被看见呀,被看见的感觉原来这么好。

 

也许就是那一刻,我打开了新世界的大门。

 

我关注了很多心理学的公众号,看过一些文章,但这远不及老师的这句话,这种温暖让我如获新生。

 

很多时候我会讲起一些很小的记忆很深刻的事情,来告诉别人我的不容易,却没有一个人告诉我你受苦了。


初中的时候,我刚开始住校,一天中午我借了一辆很破的自行车,请了一个午休的假回家。回到家里,爸爸大声跟我说“家里这么忙,你回来做什么?”我回去做什么呢,到现在我也忘记我回去做什么了,可这句话跟着我很多年。初高中我没有事情不再打电话回家,我妈来学校看我,我跟她说家里忙你不要来啦,让邻居姐姐把东西捎来就好啦。


上大学之后我也一直很独立,开学一个人来,放假多数一个人回。别人羡慕我的独立,我知道我只是孤寂。


我一遍遍讲那些事情,终于有一个人不再说,你爸妈是真的忙,你要理解他们呀,而是说,你一定很难过,难过了这么久还记得。

 

后来我参加课程,有人跟我说“善善。你值得一切美好。”

我在壹心理做倾诉,小姐姐说“你比很多人都优秀”

你看,温暖原来这么重要,被看见这么舒服。

 

如果你看见了我,然后你的建议我也开始能听进去了。

 

不被看见也让我看不见别人,活在自己的世界里,认为其他人都对我不好,甚至以为这就是真实的。

 

被看见之后我开始尝试去了解那些往事。我妈妈说,那个自行车特别特别破,链子爱掉,他们都怕我骑不回去,爸爸还给我修了好一会儿。我爸爸十几岁就没了爹,他也没学过怎么去做一个爸爸呀。但是我读书花很多钱,爸爸虽然不情愿,最后也给我了呀。这也是爱呀!


我返校的时候妈妈总是给我装很多东西,这也是爱。虽然回家没有大鱼大肉,但妈妈也把家里的好吃的尽她所能做给我吃了呀。

 

大学吵闹的同学原来给我提供了很多建议,我以为更喜欢其他同学的朋友,原来也默默包容了我很多。原来我每天每时每刻都沐浴在爱里,只是我不自知。

 

世界这么温暖,我也想和世界一样温暖。

 

去年就从公众号里下载了壹心理的App,做过几次倾听,很喜欢那句话“世界和我爱着你”,是呀,世界很温暖的。今年在公众号看到答主招募,犹豫之后决定加入这个大家庭。想和世界一样温暖,却收获了更多的温暖。

 

大家一起讨论问题,树洞。几个小妹妹,温柔称我为神仙姐姐,总是给我生活提供很多成长和欢乐,谢谢你们。

 

答题时也收到很多人的回应,这对我来说也是一种看见。

曾经很希望能帮你解决问题,回答很长,但现在只希望,你能感觉被看见。

感受到我的温暖,让你我看见与被看见,我是善善,一个温暖而有爱的姑娘。



#47.千寻~的答主故事


绝望,无尽的绝望。


人常说,躺着睡觉赛神仙,可我,躺下便睁不开眼。似一个溺水之人,想要爬上岸手脚却被束缚住无法动弹。挣扎着想要抗争,却无力反感,内心恐慌,焦虑,无能为力。


那一刻,我和魔鬼面对面…生而为人,从小便乐天的我并不知为何人世间会有各种各样的痛苦和折磨,为何人与人之间不能相互信任和尊重。猜不透有人竟能整日整日的谩骂和暴力,想不明白为何我,确是那个倒霉的受害者。


被压迫的日子还在继续,被绝望包裹的我,却找不到出路。抗争,失败,抗争,失败。所有的失败结于一点,因为,他是我的父亲。


于是,我看着自己一点一点被沼泽吞噬,却丝毫没有想要脱离的念头。


我会变成一个魔鬼吗?亦或是成为一个杀人恶魔?我不清楚,但我不知道路在哪,就这样吧,沉沦或许是当下最好的归宿。


直到有一次,负面情绪爆棚的我,无意间伤害了那个最爱我,我发誓要保护一辈子的女人。她哭的很难过,很自责,没有说太多的话,就那么静静的哭着。哭塌了我建筑的围墙,哭崩了我内心的黑暗。


那一刻的我,在不知不觉间,已经走上了自我救赎的路。


但绝望的生活并不容易摆脱,即便摆脱了,那些深埋心底的黑暗和仇恨,也不能够轻易的放下。但我却清楚的明白,或许我这一世活不出来尊严和尊重,但我要让她安心,最起码,让她不要再看到我,会这么自责,这么绝望。


她怀胎十月,一路给我的安稳和保护,让我想让她幸福。这种感觉,不受任何情绪的左右。


于是,学着去理解自己,去掌控情绪,成为了我的必修之路。


渐渐的,接触了很多心理学知识,接触了壹心理。在上面,看到了很多大神的感悟,也用自己的知识和经历帮助了很多陷入困境中的人。


一次很偶然的机会,用自己的知识帮助一位答疑馆里求救的朋友。他对人生充满了绝望,甚至一度想要自杀了结。我看着他,感触极深,似是看到了那个绝望到极点半只脚迈入深渊的自己般。


我用自己的亲身经历和经验,教他如何缓解压力,如何改变心态,以及,活下去的最根本目的。那个时候的我,并没有太多的心理学知识积累。但我有作为一名“过来人”的经验,我有,作为曾经同类时陷入深渊中的一切感知和经历。我便把我的想法,我的感悟,用最普通的语言写了下来,为的只是,能为他提供一点点小小的帮助。


万万没想到,这么一个没有太多心理学知识,也不那么专业的回答,得到那么多人的认可。当我看到自己的回答成为点赞最多,甚至超过一些专业老师的时候,我的心里,是激动的。但更多的,是一种感动,是一种满足。


来,帮助他人,并不需要有多么丰厚的知识,或者要求有多么的专业。最重要的一点,是你那颗想要帮助他人的真心。


就这样,我在答疑馆里一边帮助别人,一边成长。


你看,一切,并没有那么糟糕!


有人说,当你凝视深渊时,深渊也在凝视你。我想说,当你身处深渊时,深渊也在你心里,直面它,接受它,才能看清它,打败它。


直面深渊的那一刻,需要的不仅仅是勇气,还有,科学的知识所带来的掌控力。而这些知识和勇气的积累,壹心理可以带给你。各类含金量丰富的文章中,你能汲取的不仅仅是知识,还有他人在面对困境和绝望时的经验和感悟,你能获得的不只是面对困难的勇气,更多的,是对自己的掌控权。


在自我救赎的路上,我还在努力行走。我邀请你一起,踏上这条掌控自己的道路上。


最后,安利一个救赎神器,壹心理的冥想星球,谁用谁知道。



#48.大胖鱼儿的答主故事


半个月前,是的,半个月前,问答小助手邀请我写自己的故事,期间刚好工作忙,一直到现在才动笔(我才不会承认是拖延症搞的鬼)。


说起我和心理学的渊源,大学选专业的时候,我是偷偷跑到网吧报的专业,报完了我家人问我报的什么,我说心理学,全家人一脸惆怅地看着我:真为你四年后毕业找工作发愁。现在他们依旧为我发愁,因为同龄人都结婚的结婚,生娃的生娃,有房有车,而我好似毕业后这么多年,依旧在原地踏步,没有向前。


当初选择这个专业的那段时间,我脑子里总是会浮想起小时候的一个画面:我向爸爸要钱用来买铅笔,那时爸爸正在和家里的客人谈事情,他从口袋里掏出一个硬币当着客人的面扔在了地上,那时,年幼的我什么话都没说,走上前捡起来硬币转身走开,身后则是妈妈和爸爸之间新的争吵。


虽然学了心理学,了解了很多知识和道理,但有些心结一时半会是解不开的,想不通的地方不要钻牛角尖,以后总会想通的。放宽心态,面对生活,可能是心理学带给我最大的收获。


接触壹心理的时间很早了,断断续续地,到现在有5、6年?最初的想法是抱着多接触心理学知识多学习,后来就渐渐喜欢上了这个能够治愈心灵的地方,现在的一个习惯就是有时间就会浏览片刻,每次也都能有或大或小的收获,这对我来说已是最大的满足。


后来无意中,非常奇妙地就成为了众答主的一员。一边帮助别人,一边治愈自己,这种体验对我来说是很新奇的,甚至是欣喜的(虽然偷懒有时候很久才会去答题),仿佛找到了一条新的通往内心的小路


想起大学第一节专业课上,我们的专业课老师说的话:学心理学,首先要做的是让自己幸福,其次才是治愈他人。


我想,这才是我最初接触心理学的真正目的吧,毕竟,每个人都有自己的痛楚,当无法向外界求助时,能依靠的就只有自己了。


现在的我,依旧会时常想起那个画面:小小的身板一言不发地、倔强地捡起那个硬币扭头离开的样子。想想当时是什么心情呢?是不是满脸通红的样子?


长大后和姐姐的聊天中发现,和姐姐当年倔强地对抗爸爸的态度相比,能够感觉出来自己似乎并不太在意爸爸的重男轻女,可能是因为我是最小的孩子,相对于姐姐而言,爸爸的爱稍微多一些吧。而这些,也是多年后才明白的东西。


我想,在接触了这么多年的心理学后,我应该是有了一层保护自己的铠甲。而我希望,现在的我能够给当年的自己一个拥抱,在以后的路途中,披荆斩棘,对抗黑暗暴风一切残酷。



#49.雨泽芳草的答主故事


成为壹心理的答主,既有偶然性又有必然性。


因为家有两孩子,所以我对孩子的心理很感兴趣,一直有学习相关青少年心理知识。而且,曾有段时间,自己也感觉好像一切都提不起兴趣,突然就失去了目标。一直想弄清楚是什么原因。加上我是一个硬核中年妇女,什么都愿意学,所以就一头扎进了心理学的世界,越学越觉得这个世界太奇妙


稍微懂那么一点点心理知识,就到处跟人嘚瑟,帮人分析问题出主意,所以就混迹在几个心理群。那天,一群友抛出一个链接,说有兴趣的去帮帮他。我这热心肠,立马就被吸引了。稀里糊涂解答完、又稀里糊涂被标星,然后就被某个神秘组织拉入群。就这样,我成了壹心理平台的一名答主。


成为了答主,虽然答题不多,但我感觉自己的飞快进步。


以前在群里给人解答问题,是想到哪讲到哪。即时沟通,不用组织语言。而且思路是混乱的,也经常羡慕别人条理清晰的表达。现在不同,面对一个问题我得思考半天,理顺思路,还要组织语言文字,反复琢磨用词的准确。所以,每次回答问题都像在高考写作文。


有了这样的思考和整理过程,我发现我所了解的知识有些可以串联起来了!这些知识不再像散落在各处的珍珠,而是可以融会贯通,慢慢在脑子里形成系统。虽然,还没有构成一个完整的知识体系,但我好像找到了方法。


而且,看着别人的案例,代入感受他人的情绪,拓宽了我的情感体验,也增强了我对别人的共情能力。在别人的故事里还能反思自己,照见自己的不足,间接地成长了自己


综上所述,我真的爱上了这个平台。喜欢这种帮助他人也提升自己的方式。



#50.图南的答主故事


大家好啊,我是图南,前几日收到了小猪脚的邀约,让我写“答主故事”,一时感到受宠若惊,便不假思索的答应了此事,动笔时却觉得自己的故事平凡又无趣,竟不知从何下笔。思索了几日,有了大致框架,便写下了这篇文章,希望看到这篇文章的你,能够喜欢~

 



##与心理学结缘

“你知不知道你让人很讨厌?”

“你在装清高吗?”

“你有什么了不起的?”

“不要和她做朋友,她很坏”

“我不想和她做同桌”

“我真的很讨厌她”

…………………

无尽的指责和谩骂,数不清的诋毁和白眼,或许离开,是最好的选择吧~应该没有人在意吧!可是很想上大学呢~~To be, or not to be: that is the question.

 

沉默无视,是最好的解决办法吗?还是以牙还牙,以暴制暴?

 

我错了吗?错了?是吗?错在了不合群吗?不合群就该去死吗?

 

可是怎么办?我觉得我没有错呢,不合群不是我的错呀,那些想让我下地狱的人,我偏不让你们如愿,我不仅要活得比你们久,还要活得比你们好呢~

 

如果没有人曲张正义,那么以暴制暴,是不是一种方法呢?如果不是,那又该怎么做呢?

 

和心理学结缘是因为班主任觉得大家都不喜欢我,所以我心理有问题(???经历过校园暴力的人真的很讨厌这种话,明明自己才是受害者,为什么大家都在偏袒他们),他让父亲带我去看心理医生,而父亲并不这么认为,但还是带我去新华书店买了一本跟心理学有那么一丢丢关系的书,里面讲什么谦虚礼让,自卑自负,感激友爱之类的,当时看了觉得还是很有道理的,毕竟年纪小。以现在的眼光去看,那本就是一本不负责任且自圆其说,和我三观相左的一本“畅销书”。

 

那时候真的很傻,以为按照书里的去做,大家就会喜欢我,但事实是,如果一个人厌恶你,无论你做什么,她都觉得你有企图,哪怕你只是想帮忙。那种戒备和厌恶的眼神,真的很伤人。那时不善表达,难过了便只会在夜里无声地流泪,脑海里一直有两个小人在打架,后来,坚持做自己的小人打赢了,我便成为了一个怪人,不讨好不解释不合群不爱学习不在意看法,做事大胆肆意,为人特立独行,一副看上去很不好惹的样子。

 

很少被别人麻烦,也很少麻烦别人,没什么朋友知己,时感孤单寂寥时,便做些其他事情转移注意力,或看书练字,亦或观影写作。不必费心维护人际关系,也不用按照别人意愿生活,别人觉得我太孤独,我却觉得很充实,偶尔也会想如果有一个很好,很好,很好的好朋友,生活会不会不一样了呢~


##心理学初涉猎

 

高考选志愿的时候,一位好朋友选了心理学,当时我也无来由地想选心理学专业,但是不敢选,毕竟这门学科听上去神秘且危险,还不好就业~为了弥补没能攻读心理学专业的遗憾,便开始看一些入门的心理学书籍,慢慢地对心理学有了一些浅显的了解~

 

也渐渐意识到自己的一些想法极端且偏激,可怕又危险,慢慢地利用心理学知识进行自救,一开始真的很难,吸收一个与以往想法相悖的观点,是和以往所有的经历和三观做斗争,也会有怀疑和想放弃的时候,但每次都坚持了下来。时常绕进死胡同里,明明道理都懂,但就是陷入那种情绪里面无法自拔,只能利用时间来疗愈,让自己慢慢走出来~

 

慢慢地,我拥有了一些好朋友,也不总是自己一个人了~有朋友的感觉真的很好,喜欢那些偏爱我的朋友,给了我极大的安全感,让我觉得自己很好,值得被爱~

 

 

##与壹心理相识

早在2018年的时候便知道了壹心理,那时候是看到一篇壹心理主笔团写的文章,不贩卖焦虑,不制造恐慌,文章有料有干货,非常对口味,便关注了壹心理的公号,那时候只是把壹心理当成一个文章还不错的公号而已,并没有太多的羁绊和参与,也没有深入地去了解,那时候的壹心理对于我而言,不过是微信里关注的两百多个公众号中的其中一个而已,是碰巧看到了推送,会去看一眼文章,但不会守着文章更新的公众号。

 

在今年年初的时候偶然看到了招募答主的文章,好奇心驱使我去注册了账号,但是当时并没有答题~因为觉得回答区的大神云集,相比之下,我真的太业余了~(虽然现在也很业余)就没有答题,也因此错过了和你们早些相遇的机会~

 

##意外成为答主

今年七月的时候看到了一道挺有感触的题,便试着回答了一下,之后便被老凉邀请进神秘的组织,而后糊里糊涂地成为了一名答主~(这就是缘分啊~)

 

现在会偶尔答题,回答的问题呢大多数是有跟自己生活有相关的,希望可以帮助到一些楼主~偶尔会收到一些小惊喜,例如回答被悬赏了~嘻嘻嘻,回答的问题收到赞就会很开心,虽然并不是高赞回答,但被认可和赞同的感觉真的很不错~

 

回答问题,不仅是对知识的提取和梳理,也是对自己的考验和挑战,在帮助别人的同时,也成为了更好的自己~

 

虽然现在能回答的问题不多,但是我会继续努力~希望可以帮助到更多的人

 

加入了答疑馆以后,认识了一些好朋友,真的有爱又可爱~ღ( ´・ᴗ・` )比心)答疑馆的管理员都很可爱呀~

 

最后想说一句,图南是女孩纸啦~~~


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