我烦你还来不及,哪有心思鼓励你?

发布时间:2019-09-09 2评论 1831阅读
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文:李源
来源:有意思教练(ID:MessageCoach)


4月的时候,我发表过一篇文章谈如何在日常如何练习“感恩与欣赏”——《感恩除了“矫情”,还能有啥用?》。后来我意识到,这事的确挺难的。每个人都不容易,照顾自己情绪都已经很不容易了,哪里还有心思发现别人身上的闪光点。


这还不是最难的,最难的是,如果对方本来就是经常让你抓狂失控的那位“祸根”本根,还要让你去“欣赏”他,“鼓励”他,这不是要逼你成佛成仙吗


其实,我们大家可能对“欣赏”和“鼓励”有一些误解。表达“欣赏”和“鼓励”的时候,不一定要表现的很佛系,假惺惺的如同观音或者弥勒佛一样慈眉善目。我们其实可以“真性情”的既愤怒,还抓狂的同时,表达“欣赏”和“鼓励”。


你大概觉得这样很分裂。那我给你讲两个故事:



01

第一个故事


我有一位来访者,我们这里叫她恩绮好了,她先生喜欢晚上出去跟朋友或者生意伙伴喝酒,经常喝到很晚,每次喝高了之后回家还要拽着让她帮忙沏茶然后胡言乱语什么的,折腾好一通才睡。恩绮每天工作本来就很辛苦,还要照顾老人小孩,经常都睡着了之后被夜归的又醉又闹的老公吵醒,然后忍受他的胡言乱语。


恩绮对于老公这个爱好非常反感。他们也吵过很多次。


老公虽然觉得抱歉,但是觉得自己没什么别的嗜好,而且一喝就很难停下来,让他戒掉吃喝社交也不现实。恩绮觉得自己更委屈。他们因此经常闹的非常不愉快。


恩绮非常有智慧,她自己去学习了情绪管理,慢慢的她可以不那么被喝醉酒的老公的言语激怒。但是对于老公一喝就高,一喝就喝到后半夜的状况仍然无法接受。



我问恩绮,你老公知道你不高兴他这样喝酒,那他有没有尝试作出什么改变呢?


恩绮说,他说他有克制少喝一点,而且答应会慢慢改,而且他说他自己也经常有很大压力,需要喝喝酒减压。可是他还是每次回家都很晚,还是酒后胡说八道。


我问恩绮,那你觉得他有真的少喝一点吗?恩绮说,那倒是有,他没有那么醉了,我能看出来。


我问恩绮,那你对他的这个“小小”的努力表示鼓励吗?


恩绮说,我做不到。我在那个当下,能控制我自己不发火就不错了,做不到鼓励他。


我说,特别理解。不过,鼓励和发火不矛盾。你并不一定需要掩饰和隐藏你的“失望”和“烦恼”。你可以在表达“不满”之后,补充一句鼓励“我看见你今晚尝试克制,少喝了一些,谢谢你重视我们之前的讨论”。你如果当下做不到,你还可以等情绪稳定下来,再补给对方一个“鼓励”。


恩绮说,啊?还可以这样?我说,是的。生气的你,和鼓励他“小小”努力的你,都是真的。而且对他而言,都很重要。你的“小小”的鼓励,才会让他更有动力慢慢的每次再少喝一点。他不是说了吗,他也觉得自己很难,这句话的意思就是“我需要你看见我的努力,我需要你的鼓励”。


恩绮若有所思的点点头。


02

第二个故事


恩绮学的很快,不过先用到她孩子身上了。


恩绮的孩子在上小学,写作业总是容易抱怨作业多作业难,有时候情绪上来了还哭一场。搞得恩绮也很抓狂。


有一天,恩绮加班回来,发现老人脸色很难看,心里一沉。原来是孩子写作业的时候,情绪又崩了,跟老人发火,老人也受不了,于是各自生闷气都不说话了。


当妈真是太难了,自己都没吃完饭,又累又饿,那也得强打精神,先安慰老人去睡,然后抱着娃。娃一看见妈,就委屈的哭了,说作业太难,然后还被爷爷批评效率低。


恩绮心里说,你委屈,我比你更委屈。不过这话不能说,只好先抱着娃一阵同理,心里也烦得要死。


恩绮快崩不住了,于是跟娃说,给你三个选择,第一,现在就继续写;第二,今天就到这,去睡觉,明早再写;第三,明天跟老师说作业忘做了,明天补。


娃说,都不要。恩绮的耐心快到头了,跟娃开始“面露凶光”,心说,给你三选择都不要,你要逼死为娘吗?恩绮在爆炸前一秒,想出第四个选择,妈妈带你下楼买根棒棒糖,你一天在学校也没有休息,还写这么多,挺不容易的,咱们去喘口气,然后再上来写。


娃眼睛一亮,竟然同意了。


睡觉前,恩绮对娃说,我知道你也很难,希望妈妈能在家陪你写作业是不是?娃动情的点点头。恩绮继续说,妈妈不是神仙,我也会很累的时候,心情不好,你这么跟爷爷闹,我也很生气,而且我还没来得及吃饭,你说我能好心情吗。娃低头不语。


恩绮接着说,但是,我非常感谢你接受了第四个选择,而且在这么困的情况下还写完了作业,我觉得你特别有毅力。


娃,有点意外,他知道他惹妈妈生气了,但是他没有想到还能收获一点鼓励。娃微笑着紧紧的抱住恩绮。



03

“鼓励”其实是一种“看见”


恩绮对我说,她觉得鼓励孩子比鼓励老公要容易做一些。我问她为什么。她想了想,说,我觉得孩子有情绪的时候,并不是真的要跟我对着干,或者给我找麻烦,所以我更能够同理他,而且我觉得小孩子比较需要鼓励,鼓励对他也更有用。但是,要去同理让自己烦恼的老公,觉得这个太难了,他是成年人,喝酒本来就不好,他才是那个应该主动改变的人,自己已经付出这么多努力,还去学情绪管理,他做了什么?这么说起来,就觉得自己很委屈,太不公平了。


没错,如果站在旁观者的角度,的确非常容易理解恩绮的委屈。看起来,恩绮和老公的付出完全不成正比;类似的,孩子只是写完一晚上的作业,这个努力和恩绮这一天的努力似乎也不成正比。那我们为什么还要“鼓励”老公和孩子的“小小”努力呢?


其实,我们都希望对方变得更“好用”更“合用”(就是合自己的意),不过不管是老公老婆,还是孩子老人,或者任何对我们来说重要的人,都不是假如用得不爽就可以7天内无条件退货的商品。


这世界上最难改变的就是“别人”。但是,只要你们在一起,那么你做什么,对你们双方就都可能有影响。这个最容易被忽视的也是最有效的动作,就是“看见”对方。恩绮希望自己的付出被老公看见,反过来,老公其实也希望自己的付出被恩绮看见


也许你会发现,不管是我们自己还是对方,都是多面的,对方可能有让我们失望的地方,不过他们也有为了我们之间的关系而改变的意愿,这个意愿就像一颗小苗,它有时候很脆弱,很容易被我们扼杀,因为我们有时候倾向于认为对方无法改变。


当我们说“鼓励”和“欣赏”的时候,其实更朴素的说,就是“看见你的努力”。这个世界并不是只有最美丽的花才值得被“欣赏”被“看见”。


每个人都很难,所以有时候忍不住要表达一下抱怨和不满,不过,别忘了同时给那个希望的小苗浇点水,告诉它,我看见你在努力生长,不管今天这个改变多微小。不管你是谁,我想对你说,你值得


作者简介:李源教练, 有意思教练特约作者/教练,俩男孩爹。业余的时候曾担任头马演讲俱乐部的主席。有意思教练线上线下课程拥趸。心理学(尤其是积极心理学)爱好者。瑜伽和正念静观习练者。喜欢写教练,沟通和亲子类的文章,在简书习笔。经营有公众号:趣活家( ID:quhuojia)


排版:小鲸鱼,林洁愉


原作者名: 李源

转载来源: 有意思教练(ID:MessageCoach)

转载原标题: 我烦你还来不及,哪有心思鼓励你?

授权说明: 口头授权转载

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