多少婚姻没开始,就已经结束了

发布时间:2019-09-06 2评论 2471阅读
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亲爱的小耳朵们,欢迎收听心理FM,我是主播君君。“全力以赴让自己幸福”已经浸入了很多人的观念里。最近,#我国结婚率创近10年新低#上了微博热搜。越来越多的人加入恐婚一族。我们中的绝大部分人,都是一场婚姻的产物。为什么反过来开始害怕婚姻?我们在害怕什么呢?那么今天要跟大家分享的文章,是来自壹心理公众号上的《多少婚姻没开始,就已经结束了》,作者符函。想收听我更多节目,欢迎关注我的微信公众号“梦与君同”,接下来,就让我们走进今天的节目

 

01 

经济越好越恐婚?还是被穷闹得

 

《Lens》杂志写过一位女生,她说,有一天男朋友突然问她以后想不想结婚

 

她的回答很直接:不想。

 

男朋友为此“当场松了一口气”。捅破窗户纸,两个人都如释重负。

 

那些要结婚的人也会恐婚。

 

江女士在婚前筹备时,感到恐惧,也因此而暴躁。

 

在民政局领证的那天,她的恐惧达到了顶点,当场放声大哭,吓坏了丈夫和身边的人。

 

结婚意味着生活状态的巨大改变,而经济方面首当其冲——结婚是需要高昂成本的。

 

民政部的数据显示,经济越好的地方反而结婚率越低,很多人因此想不通——不是都说穷才结不起婚嘛?怎么反而是有钱的地方率先不结了?

 


一名浙江男生在上海工作,月薪1万,为了结婚准备买房。卖了老家一套房,加上家里积蓄,凑了首付400万。

 

妻子家出剩下的装修、婚礼的钱;加上连着小区的车库,50万一个。

 

婚礼是五星级酒店35桌,加上婚庆、婚车、婚纱等,一共花了45万。

 

接下来轮到花男生工作几年的积蓄。蜜月旅行花了6万,定制首饰花了6万。

 

结婚算了一笔总账,花了接近520万,把两家人家底都快掏空了。

 

人们以为在大城市的都是有钱人,但实际情况是,大城市的人们面临着高昂的结婚成本,这才是结婚率低的原因。

 

中国青年结婚年龄的推迟,和结婚成本的升高有很大的关系,而且高成本对城市的影响比农村还要大。

 

结婚的成本除了显性的大量花钱,还有更隐性的、难以度量的方面——日后的生活,要从“一人吃饱全家不饿”转变到经济上的相互扶持、负责。

 

过日子的计算方式完全不同了,这让许多人感到茫然无措。

 

于是有人指责:这还不是因为想逃避担负养家糊口的责任嘛?

 

事实真是如此吗?

 

02

 恐婚是不负责任吗?

不,恐婚是太负责任了


今年31岁的小陈,985本科、英国名牌大学硕士毕业,毕业后在上海工作,收入自不必说,还有上海户口。

 

怎么看小陈都是婚恋市场上的抢手货,但他偏偏谈了几段恋爱都没有结婚。

 

有一任女朋友都到谈婚论嫁的程度了,可是小陈每次谈到结婚,还是顾左右而言他。

 

傻子都看得出来小陈的犹豫和逃避,所以几段恋爱都没有“修成正果”。

 

小陈并不是不想结婚,只是每次总觉得自己没有准备好。

 

他在单亲家庭长大,八岁那年父母离婚。作为孩子,他早就对婚姻失败的苦果有切身体会。

 

他总觉得,自己一旦结婚生子,就一定要给孩子提供最好的条件,包括充足的物质,和永远恩爱、不会离婚的父母。

 

所以,他的房子还不够好、车子还不够好、收入还不够高,眼前这个女朋友也没有好到自己觉得无论如何都不会离婚的地步。

 

“我不能让孩子重复过我这样的生活了。”小陈总是这样说。

 

他的恐婚并不是因为不负责任,反而是由于太过负责。

 

有很多人总是指责恐婚的人:你们不愿结婚是不负责任,是在逃避该承担的义务,是不成熟。

 

这种指责往往并不成立:恐婚的人,其实恐惧的是自己没有足够的能力去负责,这恰恰证明了他们对“负责”的要求太过完美,太过害怕失败。


不愿轻率踏入婚姻的人并非不负责任。

“凑合着过吧”才是



03

完美的婚姻”存在吗?


纽约的老牌杂志The Cut有开放给读者的心理咨询栏目,有一名读者写信询问咨询师:

 

“我已经32岁了,但还是怕结婚怕得要死,怎么办?”

 

她在来信上列举了结婚的种种不幸——她身边已婚的朋友都不开心、长期和一个人做爱会厌倦、离婚很麻烦……

 

但咨询师在回信中一针见血:你关于婚姻的坏处都只是流行的说辞而已,并不是你真正恐惧的所在。

 

她真正恐惧的东西,体现在来信末尾的一句话:

 

“我觉得应该先爱自己。只要先爱上自己,才能够爱别人;别人说你不够漂亮了、厌倦了不再爱你了时,你才不会收到打击。”

 

咨询师写道:

 

“你觉得你自己不够爱自己,因此不适合结婚。其实这是一种借口——你只是不愿意承认,其实不够美好的不是你,而是婚姻本身。

 

你觉得只要你足够好了,婚姻就应该是完美的、不会出问题的,但婚姻并非如此。”

 

咨询师说,人们的恐婚,实际上是由于对婚姻太过乐观了——认为有某种完美的婚姻,所以害怕自己得不到。

 

如果承认“完美婚姻”并不存在呢?

 

当代婚姻已经陷入了“赢家通吃或者满盘皆输”局面, 也就是说,对婚姻满意的人和不满的人,都是“空前的”——满意的人空前地满意,不满的人空前地不满。

 

问题在于,我们受了这些满意和不满的影响,觉得自己的婚姻要么应该甜得前无古人,要么就会跌入谷底,把自己的生活拉入深渊。

 

这就是前面说到的恐婚的困境:对美好婚姻的收益、对不幸婚姻的代价都有不切实际的幻想,却忘了:幸不幸福,更大程度上是掌握在我们自己手中的。

 

恐婚最大的问题不是“婚”,而是“恐”。

 

恐惧的是,如果自己遇到的不是完美婚姻,那该怎么办?好像整个人生就因为婚姻的不幸而崩溃瓦解。

 

正如心理学上所说的“自我心理暗示”:婚姻中日常出现的摩擦、冲突,对于不恐婚的人来说再正常不过,但对于恐婚的人来说,就都变成“不幸婚姻”的证据。

 

恐婚的“恐”有时候才是婚姻里面埋下的地雷。

 

实际上,无论单身还是结婚,对待自己的未来都不应该有恐惧。

 

结婚有结婚的幸福,不结婚有不结婚的幸福。无论选择哪种生活状态,都请不要怀疑、恐惧。

 

如果你断定自己不需要婚姻,那面对别人吹嘘婚姻的好处时一笑置之就好,请坚信自己不是“单身狗”,而是更高级的生活形态;

 

如果你希望找到一个人陪伴一生,那就对婚姻的不完美之处做好心理准备,并且相信自己的真命天子,一定会到来。

 

好了,这就是今天节目的全部内容了,确实,现在婚恋问题已经成了一个现实的大问题,有人说以前的婚姻怎么没有,现在却多了呢,那我想说,这是因为我们开始更懂得去追求自己想要的生活,而不是一味地将就忍受,这是一个好现象,但是呢,也要真的看清现实,看清自己的内心,再去义无反顾地选择想要的婚姻和爱情,不辜负了自己,也不要辜负他人,这样,幸福才会越来越近,越来越真实。


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排版:Survival


 


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