在亲密关系中最重要的不是“我爱你”,而是...

发布时间:2019-09-05 4评论 2599阅读
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文:小睿
来源:睿心Wiseheart(ID:RuixinLiving)

镜子一:

不是去要求,而是向内求


人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题


虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。


然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。


他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。


但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。



闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。


每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。


你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。


经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”


在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。



镜子二:
不是去改变,而是去接受


爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。


然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。


你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?


当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。


当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。
然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。


你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。



为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?


我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。


爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。


爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。


要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。


要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。


终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。

如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。



镜子三:

不是变完美,而是变完整


有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。


如果这两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。


在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。


你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。


你爱的是一个对象,而不是一个偶像。



镜子四:

不是去求人爱,而是去爱人


大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。


每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。


于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。


人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。


如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。


因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同?



因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?


只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。


爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。


用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。



镜子五:

不要被激怒,而是去感激。


藉由别人你才能认识自己。


是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。


可惜的是,很少人善用关系这面镜子。


当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。



原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?


当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。


如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?
你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?


即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?


当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得应该感谢吗?


伴侣是最可贵的镜子……


你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道?


在婚姻中你可以去面对那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。



遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子,那就是婚姻失合的原因。


还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努力“重修旧好”。


然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻的真意


作者简介:小睿。微信公众号:睿心Wiseheart(ID:RuixinLiving):分享科学的冥想方法,助你拥有平静、明晰、高效、幸福的生活,改善焦虑、失眠、分心等困扰。数十万人在此打卡,记录和成长。

排版:小鲸鱼 Esther


原作者名: 小睿

转载来源: 睿心Wiseheart(ID:RuixinLiving)

转载原标题: 伴侣是你最可贵的镜子:在亲密关系中最重要的不是“我爱你”,而是...

授权说明: 口头授权转载

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