安具离婚启示:是远离渣男,还是远离卑微?

发布时间:2019-09-02 5评论 1806阅读
安具离婚启示:是远离渣男,还是远离卑微?-心理学文章-壹心理

01

前阵子安具离婚事件频上热搜。 


「他好像只是短暂地,爱了我一下 。
「像说服我结婚那样,说服我离婚吧。
「我是住在家里的幽灵,你曾经那么爱过的那个女人变成了僵尸。 」


具惠善说出来这几句,瞬间点燃了朋友圈众多女同胞们,对婚姻中 「背叛者 」的愤慨。大家都说, 「为什么我改变了这么多,还只能分手/离婚。」



环顾四周,你会发现,无论是明星,职场精英,还是普通人,在各种关系中,似乎总是有一方很努力,遇到问题会去学习,自省,并为之改变,但另一方似乎就坦然的一动不动,某一天他不开心说句不爱了转身就走。



02


好友最近就和我抱怨,说孩子暑假在家,她每天忙完工作忙家里,婆婆却说她没必要什么都给孩子买,花钱大手大脚太浪费。


她和老公才抱怨了句说:「你妈怎么这么说我,我哪里浪费了 」,老公直接来了句:「你想多了,她就随便一说就很好,你就不能包容些吗 」,噎得她无话可说。 


她开始反省自己,一会儿觉得,我可能真的太敏感,一会又想,我要再勤劳点,多赚点钱,一会想还是早点回家陪孩子。


最后却把自己弄得精疲力尽。思来想去,她想可能还是自己时间管理有问题。于是又买了几本书,想要努力学习,提升自己,让自己变得更优秀。 


刚开始还好,不断能学到新的知识点,感觉自己得到提升,能自我安抚下。可是时间一久,还是会感到累,压抑,烦躁。总有些声音冒出来:

「他怎么看不到我这么辛苦呢?」


「为什么总是我要去理解他们 」


「他们为什么就不能理解我呢?」


这种怨气积累到某天,所有的不满的话都会喷泄而出,就这么周而复始,越努力越压抑。


她问我:「大家都说,人要为自己负责,要改变自己,为什么我越努力越焦虑呢?



这是个很好的问题,它提醒我们也许正在做些无用的努力。


努力改变当然并没有错。但是,如果你改变自己最终是为了改变别人,虽然比直接说要改变别人更隐蔽。实际上,却是在用一个人的心态过两个人的生活。 


正如具惠善那满是不甘的话 「像说服我结婚那样,说服我离婚吧 」。为对方改变很多的她,其实不停在表达:

「我到底做错了什么? 


「你怎么可以这样对我?  


她不知不觉陷入了 「一个人的心态 」,也叫掌控心态。 


一个人心态,表面上看是很委屈,很努力,也很自责。


实际上是无法忍受自己付出这么多,别人还是和自己期待的的不一样。这种失控感,让人感到无力,干脆把所有的责任都自己扛着,至少我还能控制自己。 这种心态背后,潜藏着某些无意识的想法:


我没法控制你,那就改变我自己吧!


「如果我好好对你,你也应该好好对我。


「我那么爱你,你也应该爱我;


「如果我这样对你,你还是离开,那肯定是你的错。


他们希望自己改变了,外在的一切就能按照自己期待的方向发展。在这种心态下,学得越多越努力,对外在的期待就会越高,会陷入自己想象的关系中,对现实中的人越来越不满意,也充满了委屈。


他们会很容易抱怨:我都对孩子付出了这么多,为什么他成绩还是这么差?我都替老公考虑了很多了,为什么他不替我考虑?我都做了这么多,为什么老板还给别人升职?



而与此相反,还有一种两个人的心态。它尊重关系中每个人都有不一样的感受,没有对错输赢之分。


先我尊重自己的感受,即便你说 「我想多了 」,也不意味着是我太敏感。我是不开心就是不开心,感受并没有对错之分,你没有错,我也没错。 


同时我也许不认同你,但是我会接受你的不一样,在这种基础下,我们可以才能继续讨论,接下来该如何让我们的关系更舒适。而不是一方总是在过度反省,妥协,一个人承担,另外一方总是在回避。



毕竟,关系的改变,说到底还是要回到互动中,去寻找到让彼此都舒服的模式。 


这么讲起来还是有点抽象,我们还是来看个具体的情景: 


情境:老公总是和女同事出去吃饭,我觉得不开心。但他说我想多了。 


一个人心态:我是不是想太多,是不是我的错?他好像也没有问题,不仅只有那位女同事,还有别的人,我是不是最近太累了?我是不是应该相信他多一点。我是不是要做出改变,更加相信他?我是不是该让自己更自信些?……过了两天……都是他的错,从来不顾及我的感受,他肯定不爱我了。


两人心态:他总是和这个女同事吃饭,我就是不开心【强调这是我的感受】。 


老公说:你想多了,普通人都不会不开心。【这是他的想法】


你:「但我就是不开心啊,这就是我。」【再次清楚地表达我自己的感受】


老公说:「大家都一起,你没必要在意 」


你:「嗯,我感觉被忽略了,就会在意,也很不开心,怎么办?」【再次表达我自己】


老公说:「好吧,那我下次注意 」



在两人心态中,感受并没有对错之分,你无需为对方不停的找理由,压抑自己。在这种前提下,才能讨论现实的解决方案。 


你可能会说,这看上去解决也太简单了,是这个老公好说话而已。的确,现实中解决起来当然没有这么简单,对方可能会继续否定你,你们可能会发生争吵,会有冲突,会有各种不确定。


但也是这些不确定,让你们的关系往不同的方向前进。而不是停留在你一个人的想象当中,想象靠自己改变得完美了,一切都会好。 正如李松蔚老师在相处之道课程所说:


我们往往也是在亲密关系中,学到如何跟人相处。这件事是需要一个过程的。


你慢慢发现:哦,原来我必须说出来我要什么,不然他真的不知道。哦,原来我说出来了他也可能会拒绝。哦,原来他拒绝也不代表这段关系完蛋了,原来我们还可以沟通。哦,原来我们沟通了也还会有误解,我们还要不断调整自己的沟通方式……


你会看到这个过程是慢慢发生的,变得越来越耐心,越来越熟练,而且越来越能够看到现实和想象的不同。


「相处之道」是北大临床心理学博士、资深系统家庭咨询师李松蔚结集13年的心理治疗的研究与经验,从5000+个咨询案例总结规律,精心打磨1年的口碑之作。整套课程共十大模块,132节课程+4节返场答疑



在这门课里,他会把这些关系中的各种难题掰开了揉碎了讲给你听,从前,我们看到的只有关系中的对与错;这一次,我们会多一双眼睛,看到不一样的关系视角,拥有更舒服的关系、更幸福的生活。


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A:该课程为虚拟产品,课程一旦开课,不予退款。


Q2:课程可以听多久?
A:报名后,可永久无限次重复学习。


Q3:报名后如何观看课程?

A:下载壹心理APP,点击【我的】—【我的课程】进去点击对应课程即可学习。


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