答疑馆 | 如何有效地劝刚上大学的儿子远离校园贷?

发布时间:2019-08-30 1评论 1603阅读
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by 壹心理优秀答主们



最近发现儿子花钱有点阔绰,偷偷看了他的手机才知道他在用校园贷。我明白如果我激动地跟他说不能碰,,他必定会情绪激动地反击我。

作为父母,我该怎么有效地劝刚上大学的儿子远离校园贷呢?有没有什么有效的方法?



妍琰: 二级心理咨询师 美国NGH注册催眠师 曾经历过一些心灵的苦难,具有一颗助人的心。 想陪伴更多的伙伴,一起渡过他们暂时困难的境地。

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亲爱的楼主,

你好。


从你的描述中,我似乎看到了一个充满了担心、苦恼和焦虑的家长形象:Ta非常地关心孩子,并想通过各种途径了解孩子;但当发现孩子走在一条错误的道路上时,又苦于不知道如何和孩子沟通。


我想抱抱你,为了孩子可能暂时无法体会的那些来自于你的“爱”和“关心”


做“父母”永远都不是一件容易的事情!尤其很多时候——“努力似乎和收获并不成正比”!就好像眼前一样——就感觉越是用力,孩子似乎会更加远离你!




那在说“如何有效地劝刚上大学的儿子远离校园贷”这个问题前,我想先和你一起探索一下下面这些问题。


【1】关于孩子的需求:


孩子在进入大学后,花钱有点阔绰。因此:【据你观察,孩子的钱都花在了哪些地方?】


在孩子花钱的背后,会凸显出他的“想要”和“需求点”,因此,去看看孩子在意的是什么。】


其中,可供参考的是:通常在校园贷中,学生们最高频率的初始借贷目的是为了购买电子用品;其次是社交吃饭;而孩子们通常借此来“攀比”或者“炫富”。


【2】关于你和孩子的关系


当孩子需要“钱”时,他并没有向父母求助、或者通过其他打工等劳动途径获取,而是通过“校园贷”。


因此,在此背后,或许更有价值的是:


→去厘清你和孩子之间的关系可能出了什么问题?

→为什么孩子在需要使用钱的时候,没有向家里求助?

→你猜如果万一孩子向家里开口,你们会是如何反应的?你们可能会说什么?做什么?跟孩子沟通的时候,表情动作又可能是怎样的?

→你们猜孩子在看到你们的反应后,又会是如何想?如何做的?

→以往有没有类似的经验,是会阻止孩子再次开口向父母表达想法的?


去看到孩子和父母之间可能存在的问题:观念?沟通?还是教养方式问题?看到这些“背后的原因”是有价值的,可以更好的帮助解决、以及避免未来重演。




当稍稍厘清上面这些后,我们就可以来看看有些什么方式可以来劝孩子远离校园贷了。


或许我们首先还是要站在孩子的角度去些许了解一下孩子


孩子为什么会如此轻易的掉进校园贷的圈套?


一是孩子刚刚成年,人生价值观还未稳定,因此很容易被周围环境影响;同时他可能有各种需要花钱的欲望和需求;

二是各个放贷平台精心设计了很多陷阱:比如申请门槛低、每月分期还,营造了一种花钱很少的错觉;但其实每个月都是几百块,看起来不多,加起来就几千了,再加上利滚利,就越滚越大;

三是这在大学校园里是个很普遍的现象,包括学长也会进行推荐,因此“从众”会让人忽略其背后的危害性;

四是各种公众号、微博、视频广告等各种宣传手法无孔不入,一不留神就会落入陷阱。


因此,我们的孩子在这样子的环境中,要“独善其身”还是非常不容易的。


索性,教育部已经发声:任何网络贷款机构均不允许向在校大学生发放贷款。




那么,要如何和孩子沟通校园贷问题?


根据楼主的描述来看,如果父母直接和孩子沟通,孩子很容易有逆反情绪产生,同时,孩子还有可能因为发现父母有偷看他手机而造成的风暴升级。


或许,我们可以尝试这样子做:


【1】寻找孩子信任和信服的对象

看看孩子平时比较信任谁、听谁的话?有可能是家里的某位长辈、有可能是某位朋友、有可能是某个老师……去找到这一位,然后请他去和儿子沟通;


【2】在沟通时,或许可以采用以下步骤:


先共情和认可,建立沟通的良好基础

比如可以这样子说:“现在的大学生有很多需要花钱的地方,比如人家有这些最新的电子产品、或者人家请客吃饭需要回请等等,都是需要花钱的地方”;同时【关心他现在有哪些消费需求、看看他“现实层面”的想法】。


假设&分析,引发焦虑

然后和他一起分析,如果要满足这些他的消费需要,需要多少钱。

如果通过校园贷等各种平台去贷款,【他要如何去还贷、每个月还多少钱、钱从哪里来、同时在还贷过程中如果有新的消费需求产生他会如何做、会不会利滚利滚到某一个他完全承担不起的程度】。


其中的沟通重点是:【越细致越好,精确到他要如何想办法去还每一分钱,引发焦虑越大就会越有效。】


探寻其他办法

一旦有焦虑产生,就可以开始探寻其他的方法:

→比如去讨论为何不向父母要钱的原因?

→讨论有没有其他“既可以满足消费欲望、又是在自己还款能力范围之内”的“安全的方式”;

→如果父母愿意通过“借钱”和“分期还款”的方式给到孩子,或许可以和孩子探讨一下这种方法的可行性。


也许到最后,会拉回到“现实层面”,孩子会发现在现阶段:似乎自己的还款能力,是支撑不起自己的消费欲望的;同时,探寻“安全的借款和还款”方式。


梳理正确的价值观和消费观,探讨现阶段的主要任务


在这个时候,是可以协助孩子一起梳理正确的价值观和消费观了,同时和孩子达成一致:现在的主要任务是什么;或许可以同时探索一下“孩子在大学毕业的时候,想成为一个什么样的人(应该不是负债累累的人)来倒回来看现在要怎么做。”


⑤ 鼓励孩子在以后遇到金钱或者其他方面的困扰时,可以寻求父母、老师等的帮助。




亲爱的楼主,现在最棒的是,孩子刚刚进入大学,是介入的很好的时机。


每一个孩子背后的家长真的都很不容易,而同时我们也会看到:现代社会中的每一个孩子也都各有各的压力和诱惑,也非常需要理解。


祝早日摆脱困扰。

爱,可以消融和支持一切!


————


支持&厘清者,

妍琰



黄小鹿:国家二级心理咨询师,高级EAP咨询师,CBT咨询师

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 你好,我是黄小鹿。

   看了楼主的描述,我们发现楼主是一个细心,能够控制自己情绪,目标感很强的父母。你现在有一个明确的目标是要有效地劝说儿子远离校园贷,方法的确很多,我看也有老师非常详细地解答了。


   这里我想和你交流的是如何引导你刚刚上学的儿子形成正确的金钱观,价值观,明确如何对自己所做的事情负责。


   因为,这件事情只是一个偶然发生的事情,如果你没有查看儿子的手机,如果你的儿子一直不在身边,你如何时时刻刻提醒他选择正确的事情呢?而且校园贷只是和金钱、消费有关的一种形式,如果不违法,并没有好坏之分,你的儿子也在一天天长大,他必须对外界的事物有自己的选择并且自己负责任,所以教会他分辨和选择比保护他远离可能的危险更重要。


   先说这里的一个关键词:“引导。楼主的儿子应该是上大学了,成年人,有自己的意识,希望能够自己把控自己的生活和未来,但是涉世未深,能力还不足以让他做出合适的选择,所以父母的引导很重要,这种引导是经验分享式的,建议式的,还可以借助于其他人(孩子信任和崇拜的人)和孩子分享;同时,我们给予的引导不是具体的动作安排,而应该是观念的培养比如,借钱提前消费可以,但是量力而行;一个人是否被别人关注,在于内在的文化涵养,而不仅仅是外表的穿搭等。


   其次,我们可以通过亲身经历和孩子谈谈借贷的问题,孩子最近花钱奢侈,你一下就能看出来,可见孩子在花钱宽裕这个方面是享受到了借贷带来的满足感的如果你们的亲子关系和沟通一直都是以朋友的身份展开的,那么大可以敞开了从自己想问问现在的什么借贷先花钱是怎么弄的,把你心中的疑问提出来问问儿子,或者在看电视的时候无意间提起来听说别人说校园贷,问问孩子的看法。还可以和孩子讨论一下生活费和零花钱的问题,尤其是儿子,上了大学有同学聚会,需要购买自己喜欢的衣服,需要购买学习用品等,还可能需要谈恋爱,需要的零花钱肯定是上升的,而孩子的金钱来源却是单一的,尤其是从小就没有培养多少金钱观(如何理财)的孩子,较少开辟其他的挣钱渠道。我们需要和孩子商议如何理财,如果使用钱,当有大额支出需要时我们需要如何操作,如何避免金钱流失等等问题


   除此之外,记住,不要强迫孩子做什么或者不要做什么,交给他辨别是非对错的能力更重要,相信他可以把握自己。



飞飞:人生充满了跨界相遇~

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这位妈妈你好~能够感受到你的担心和焦急,担心他会被骗,焦虑他会因此深陷不可自拔。我想,可能每个妈妈在面临这样的事时,都会有这样的感受吧~抱抱你~辛苦了!

 

如你所说,“激动地跟他说”的确有可能碰壁;先和他【一起面对】,再【反思】和【沟通】,或许是个比较可取的方式。

 

基于描述,我暂时想到以下几点,供参考:

 

◎先一起解决当下的问题:

 

做好面对他“情绪”的心理准备

 

从楼主发现这件事的渠道(“偷偷看了他的手机”)就可知,无论我们从哪个角度向他提及此事,刚开始他一定会有“负面”情绪。

 

所以,作为妈妈,我们得做好【你跟他谈要远离校园贷,他跟你说凭什么看我手机】的心理准备。

 

要想平息矛盾和冲突,我们首先得让自己学会【接纳他的情绪】,并【管理好自己的情绪】

 

承认自己的“问题”

 

要想解决我们关心的事,可能必须先解决他关心的事:偷看手机。我们或许需要承认,在偷看手机这件事上,的确是我们做得有失妥当。

 

或许我们心里有委屈:我这样做是关心他,他不和我沟通我才不得不出此下策的。但孩子不会理解到这一层~他看到的就是你偷看了他的手机,犹如我们看到的就是他用了校园贷一样。

 

理解是相互的】,我们理解了他的愤怒,他才可能理解我们的苦心,接受我们接下来的建议。

 

面对和解决他遇到的难题,和他“在一起”:

 

我注意到楼主说,当看到他用校园贷后,明白激动地跟他说没有效果这一点。楼主有很好的觉察~但我可能想到了另一层,那就是:

 

或许在过往的亲子沟通形式中,每当你发现了儿子的“问题”,都会比较“激动”地说他~对不对~

 

我想,这次及以后,可以尝试着调整心态,再沟通:

 

第一步,理解他的难处:我能明白当你用钱时有多着急,你知道可能妈妈不会借给你,或者会不停追问你,不理解你,所以才不得不去冒这个风险;儿子,难为你了~

 

第二步,问请他面对的困难:不知道你遇到了什么事,让你突然需要这么多钱。是到了新环境不适应?还是周围的同学花钱都很阔绰,让你觉得没面子?还是妈妈给你的零花钱不太够?

 

第三步:表明自己会和他一起面对:儿子,你要记得~以后无论你人生中遇到什么困难,妈妈都会和你在一起,和你一起面对它!让我们想想,这件事有什么更好的办法解决吗?

 

第四步:盘点目前的欠款和其他细节:我们算一算你的借贷周期和需要还款的额度及时间,先把这些解决了,再来看看你眼前的问题该如何面对。

 

反思自己的亲子关系和沟通方式

 

√有句话叫做:有情绪,就先解决情绪。

√同理:遇到问题就先解决问题;问题解决后,再来分析原因和追责、改变

 

事后,我们可以反思一下:

 

√是什么阻碍了你和儿子之间的好好说话;

√是什么让他面对困难时,宁愿铤而走险也不敢向你求救;

√你是否愿意倾听儿子对你的印象,以及对你今后和他沟通方式的建议;

√你是否愿意接受他已经长大了,需要对自己人生负责的现实;

√你和他之间是否做好了真正从心理上彼此分离的准备。

 

如果这些你们俩都愿意想一想、沟通一下的话,我相信今后再遇到问题,就会比这次要顺利~

 

最后再次深深理解你~!做妈妈,不容易!

祝好!



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