为什么越来越多的人,不愿结婚了?

发布时间:2019-08-29 8评论 6035阅读
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作者 | 小楼老师
来源  | 小楼聊心理(ID:xiaolouxinli)

“中国结婚率创十年新低”上了热搜。



2018年全年,我国依法办理结婚登记1013.9万对,比上年下降4.6%,创下2008年以来的新低。


据民政部统计,目前中国有超过2亿单身成年人,其中包括超过7700万独居成年人。



网友对此的评论大部分是这样的:明年会更低,为啥要结婚,单身挺好啊.......



在这个时代里,人们真的都不愿意结婚了吗?


是婚姻变了,还是我们变了?



一位网友说,不是不想结,而是结不起。


越是经济发达的地区,经济压力越大。结婚后,压力还将成倍上升。


单身时,一个人吃喝玩乐,自由自在;


恋爱了,也就多了一项约会消费;


结婚后,不仅要面对车子房子孩子,柴米油盐酱醋茶……


有些人还必须考虑要不要跟父母一起住,谁来做家务等一系列琐碎问题;甚至还要考虑到婚后可能出现的出轨、离婚等风险。


光是想到这些,结婚就已经让人望而却步了。



但,千百年来,婚姻不是一直都有这些问题吗?


为什么过去这些问题似乎根本就不是问题,而现在,却成了阻碍人们走进婚姻的问题?


是现在的人承受力太低,还是婚姻真的变难了呢?


社会心理学家Eli Finkel博士研究了近几百年的婚姻变化,他发现:


近一百多年来,人们对婚姻的需求,经历了三次变化。


第一阶段的婚姻,被称为制度化婚姻。


在这个阶段,人们对于婚姻的要求是,能够给自己提供住所、食物,保护自己不受外界侵害。所以此时婚姻常常是两个家族、两个族群结合的象征,几乎没有“爱情”的成分。



随着社会发展,人们生存焦虑越来越小,社会给予个人的支持越来越多,婚姻进入了第二阶段:陪伴型婚姻


人们结婚,除了满足制度的需要,更期待在婚姻里找到一个伴儿,和自己生儿育女,并且共同承担生存与养育子女的风险。


在这个阶段中,“爱情”只是婚姻考虑的一部分因素,人们更注重另一半的“条件”,比如社会地位、经济收入,以及性格是否适合成为自己孩子的父母等等。



到了近些年,随着女性受教育程度及社会地位的提高,婚姻中的双方各自拥有自己的事业与社交圈,更加注重婚姻带给自己内心的满足感,关注自己在婚姻里有没有成长,关注自己是否能获得尊重、爱护,能不能获得爱的滋养。


婚姻再次进入了一个新阶段——自我表达型婚姻


这时婚姻的功能和过去相比,已经完全变了,以前是搭伙过日子,现在是实现心灵需要。


自我表达型婚姻对伴侣的要求比之前两个阶段都高,在第二阶段,很多人对伴侣的诉求可能只是“日子能过下去就行”,但第三阶段,则要求伴侣在自己人生中扮演多种角色——


不仅要是情人、知己,还要是合作伙伴,甚至某些时候,还能够给自己心灵安抚、心理安慰,兼具半个心理治疗师的功能。


目前中国人的婚姻,正在从第二阶段过度到第三阶段。



如果参考父母的婚姻,选择伴侣时,可能是“搭伙过日子”型。比如相亲的时候看经济条件,外貌长相。但真正婚姻开始后,人们会发现,自己的婚姻观,其实已经到了第三阶段,需要一个“心灵伴侣”。


有人会觉得自己和伴侣三观不合,性格不合,其实最不合的,是对方并不能承担自己内心需要的角色。


最近这些年,一二线城市中,“剩女现象”常被人谈论,其实这是女性自我觉醒的一种表现


很多被认为是“剩女”的女性,不过是因为她们越来越能够独立负担自己的生活,不需要找个人来搭伙过日子。


无论男女,对婚姻的需求都逐渐是——找到一个伴侣,让自己人生变得更加丰沛富足,而不只是找个人生孩子。


但找到这样的人并不容易,结婚率自然就下降了。




最近有一位女科学家常常上热搜,她叫颜宁。



颜宁30岁就成为清华最年轻的博导,31岁被直接特聘为清华大学的正教授,不久前入选了美国国家科学院外籍院士。


现在颜宁41岁,还没有结婚。


她喜欢发微博,追星追剧,还给自己爱豆点赞。


面对外界对她至今单身的质疑,她回应道:“我不结婚,我不欠谁一个解释。


单身多年的陈乔恩在节目《女人30+》里说:“为什么现在这个社会,对大龄未婚女性这么苛刻,我们说我们很快乐,大家却不相信呢?”



她想按照自己的意愿去生活,照顾流浪猫,给自己买花,用心收拾属于自己的家,四处旅行。


虽然单身多年,她依然相信爱情。她说:“我相信一见钟情,现在还相信呢,五十岁还相信呢,四十岁怎么着。”



实际上越来越多的单身女性,有自己的事业,有自己的爱好。只要父母身体健康,没有什么大的负担,她们就已经满足于这样的生活。


记得李诞曾在《奇葩说》谈到自己对婚姻的理解,他说:


婚姻是一个壳,不是我们去保护婚姻,而是婚姻要来保护我们。


两个成年人,要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固。


坚固到什么程度?要坚固到即使婚姻不在了,它还能保护我们。



这可能也是很多人对婚姻的理解。


在没有把握能经营好婚姻生活之前,不是所有人都适合结婚。为了等到那个同频的人,推迟结婚或者不结婚,不失为一种明智的选择,至少这个选择,能让现阶段的自己,避免许多限制,甚至拖累。




单单只是婚姻,无法把我们从孤单中拯救出来,也无法单方面把我们变成更好的人。


如果婚姻形势整体已经进入“自我表达型”这个阶段,想通过婚姻获得更好的人生,也需要将自己培养成一个更优秀的人。当那个优秀的人遇见你的时候,会眼前一亮,感觉和你在一起,大家都能成就彼此。


这样的人生,可能会成为越来越多人的追求,而不是人人都要标配一场婚姻。


越来越低的结婚率,不过是说明,人们更加注重生活的质量,追求一段高品质的关系,而不愿在没把握的时候,随便开启一个人生新阶段。


作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。


排版:小鲸鱼    远方的你别回头

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