答疑馆 | 如何帮助受霸凌的朋友摆脱心理创伤?

发布时间:2019-08-29 0评论 180阅读
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by 壹心理优秀答主们



我有一位朋友在高中时曾被班上的同学集体孤立。
每次她提起高中的那段生活总会很难受。,有的时候会止不住哭泣。
作为朋友,我该怎么帮助她摆脱心理创伤?该怎么做才是正确的?


妍琰:曾经历过一些心灵的苦难,具有一颗助人的心。

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温暖的楼主
你好呀!

首先我想说:那位被孤立的同学虽然经历了高中时候的校园霸凌,但我看到她拥有一位非常关心她、想要帮助她的朋友,这真的是一件非常棒的事情!

至少,当你朋友现在回想起来特别痛苦、特别难熬的时候,你是可以陪伴她、并且可以给予她理解和支持性的力量的!

这于她,又是幸运的!

——————

而与此同时,我也会有一个好奇:

从你的描述中,我们了解到是你的朋友遭受了还蛮严重的创伤,以致于她现在提起来有时候也会止不住哭泣。

但我们看到的似乎是——"你"看到了朋友的难受和哭泣后,"你"来到了壹心理来寻求“帮助朋友摆脱心理创伤”的方法;因此我的好奇是:

【你朋友本身,“她”有想要改变或者对创伤进行疗愈的意愿吗?“她”做好准备了吗?】

这是个很有意思的问题。

【当只有受害者“本身”做好了准备、并且有足够强的意愿去改变时,才是最好的时机!】

因此,去看看你的朋友本身改变的动力是如何的。

这个是非常重要的!

——————

高中时候,是一段人生中很重要以及很特别的日子。

在这个阶段,我们的"自我同一性"开始形成:我们开始思考"我是谁"、"我要成为怎样的人",我们开始需要整合并建立一个自己在别人眼中的形象,并去开始确认自己在集体中所占的情感位置

但如果在这一重要阶段中,却遭受到了班上同学的集体孤立、甚至是霸凌的话,那极有可能造成这一阶段的"角色混乱"

这个时候,Ta会感受到被剥夺感,会失去在未来发展中获得自我同一性的种种可能性,会感觉到自身似乎失去了存在;同时更有可能,Ta会以令人吃惊的力量抵抗社会环境:或者做一个坏人一样的存在,或者干脆死人般的活着。

——————

我不清楚现在你的朋友多大了,在当下的生活中,是一种怎样的生活状态。

有可能你朋友在“同一性”的发展中受到阻扰,因而有可能会敏感、多疑、自卑、胆怯、悲观……或者有其他看上去是“低能量”的情绪,但你可以做的,是:

【1】在她需要的时候陪伴她,倾听她,帮助她宣泄情绪;

【2】协助她看到她的“正向能量”:

比如,她可能敏感,但同时也帮助她看到她可能觉察力很强、注重友情;

或者,她可能悲观,但同时也帮助她看到她的强大的忍耐力和承受挫折的能力

……

世界上没有绝对的“好”或者“坏”,【去帮助她看到她状态的另外一面,这是我们可以去做的】。

【3】告诉她:她现在已经长大了!并且是安全的!她有能力可以很好地活下去!

这一点很重要,会帮助她找回属于自己原本就有的“力量”!这个力量会帮助她更好地活下去,或者可以更有勇气去面对过去。

【4】当她做好面对往事并进行疗愈的准备时,鼓励她寻求心理咨询师的帮助。

高中的霸凌是“创伤性事件”,因此,请寻求专业的人士、在安全的环境中,打开创伤再进行疗愈

我们每个人,都值得更好的生活!同样,你的朋友也是!

——————

亲爱的楼主,我们每个人都有自己的发展和成长节奏,或许,我们把别人的“节奏”还给别人,就好像把你的朋友疗愈创伤的节奏还给她一样,我们并不需要那么“用力”

或许,等到朋友几十年后、当她开始回想起现在的这一段时,她会感谢你的陪伴和鼓励,或者她也会感谢几十年前的这一段创伤,让她变得更有坚强和有力量!


温暖的楼主,祝福你和你的朋友!

友谊和爱,会拥有强大的能量!

————

陪伴者,
妍琰



星晴:在这里没有好与不好,每一个故事都值得被看见,被尊重❤

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亲爱的题主,你好呀~

你是一个很善良的人,你的朋友也特别幸运呀~

摆脱心理创伤是需要她自己努力的,我们能做的很有限,因为校园霸凌受到创伤,那她能够和你成为朋友愿意信任你,就已经迈出了很大的一步呢~

或许同作为被孤立的对象,我深知那种感受,但幸运的是我遇到了一位不错的同桌。其实她也没做什么,只是选择主动和我成为朋友,愿意和我说话,陪伴我关心我。虽然我依旧被孤立,但却不孤独,也不会过多的在意。

我想作为朋友也许真的不需要做太多,也做不了太多,陪伴和倾听就足够了,或者给她一些建议去寻求专业人士的帮助。

上个学期我所在的班,有位女生因为校园欺凌自杀未遂,也是全班孤立的对象。我想这或许也会成为她这一辈子的阴影,如果当初我能够主动一点,和她成为朋友,或许也不会走到这一步。后来我主动联系她很多次,她都没有理我,可能是还没走出这个阴影,亦或是不敢再相信同学了。

而你的朋友已经迈出了很大的一步,你现在需要做的就是陪伴她相信她的能力。我们都不是救世主,尽力而为就好了。很多时候治愈这件事,交给专业人士他们会比我们做得更好的,你有这份心就已经很棒啦,能够做到陪伴与她建立友谊已经很优秀了哦~


在帮助别人的同时,也要照顾好自己的感受哦⊙∀⊙!

世界和我爱着你❤️ 
我是傻虎虎的小星晴~



飞飞:人生充满了跨界相遇~

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楼主你好~你的这位朋友好幸运~有你这位对她的过往如此上心的朋友~

 

我非专业人士,在以前学习过程中曾听到:对于心理创伤的“治疗”,[边说边哭]的方式很有疗愈的效果~从这个角度看,你其实已经在帮她“疗愈”了~

 

但要想“摆脱”,可能需要两个前提:一是本人[意愿]二是[专业]技巧/技术。目前从楼主的描述中,尚未体现出这两个信息。从这个角度看,似乎还达到满足她可以“摆脱”的条件。

 

◎对“曾被班上的同学集体孤立”的猜想:

 

一个人,能够在高中阶段(都已经高中了),被全班同学集体孤立,我想到两种可能性:一种是[触众怒],另一种是[太不同]。不知道你的朋友属于哪一种。

 

◇如果是前者:

 

应该会有一个“触发事件”,导致了她甘愿冒着被集体孤立的风险也要去做、去试。

 

那么,或许引起她心理创伤的并不是被孤立,而是那个[事件]或导致她在面对那件事采取那种行动的[原因]。只不过结果是以被孤立的形式体现了出来,她心里有委屈。

 

◇如果是后者:

 

这种“不同”可能又可以分为两种:一种是[太特殊],另一种是[太优秀]

 

√太特殊:外形上(身高、体重等)、性格上(交友或说话方式)、社会关系上(是校长亲戚、告起状来比较容易)等等——可以帮她分析一下,这些当时存在的特殊条件,现在是否还继续存在。可以尝试着让她着眼于当下该如何面对。

 

√太优秀:不但学习好,其他哪都好~但若被集体孤立,或许是人际关系不太好~那么就是:学霸,且不会为人处世。——“难受”、“哭”表明渴望融入集体,渴望亲密关系,却求而不得或无能为力,那或许可以从早年她和父母的关系中找到蛛丝马迹。

 

◎对“怎么做才是正确”的思考:

 

综上,无论哪种可能性,最稳妥的方式还是请专业人士介入。但作为朋友,我觉得你已经做到了你能做的最好的程度。

 

此刻的你,最需要关注你自己的内心~我们的能量、能力是有限的,专业是有分工的,作为朋友,我们可以做到倾听、陪伴、给予温暖和安全,但却很难做到专业的技术技巧来帮助她走出心理创伤。

 

知道自己不能做什么,这或许也是需要能力和勇气的。相信你可以~

 

◎觉察下:你对此如此上心背后的原因:

 

最后我想说,楼主可以觉察一下~你如此关心她这段心理创伤,背后的意义是什么。她的反应是否唤醒了你早年的“创伤”体验或回忆。

 

这或许对现在的你来说,也有比较重要的意义~

 

祝好!



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