和让你变好的人,在一起

发布时间:2019-08-29 8评论 5882阅读
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文:杨思远
来源:思远心舍(ID:siyuanxinshe)


图 | 《触不可及》剧照

安宰贤和具惠善是谁,我到现在也不是很清楚,只是在刷屏的朋友圈里知道,他们好像是韩国的一对明星情侣,最近离婚了,并且离婚闹得很不愉快。据说,女主角在这场离婚中,受到了很大的心理伤害。


因为不了解,我并不想分析他们之间的情感状态。只是由这个新闻事件,我想和大家分享一个观点:要和那些让你变好的人在一起,而不是只盯着爱情。


什么叫做“让你变好”呢?从心理学角度,你可以从以下四个维度来分析。


01

你能在对方面前打开自己吗?


最近,有个来访者谈恋爱了,但他很苦恼,因为只要对方七八个小时不联系他,他就会很紧张,很不舒服。


他问我:我该怎么办?

我说:你想她吗?

他说:想啊。

我说:那你就联系她啊。

他说:那不行啊,那不就显得我很需要她嘛。


我这位来访者,反映了很多两性关系的状态:不要说彼此完全坦诚,就连表达最基本的想念和需要,可能都有很大的障碍。


明明是想说“我想你了”,偏偏质问,你在干吗?


明明是想说“我需要你”,偏偏赌气说“有种就再也别回来”。


结果,就是搞得双方都很难受。


我们为什么无法在对方面前坦诚呢?


从某种意义上说,我们每个人都是多重人格,都有很多不同的面,在这些面中,可能有很多东西,是我们自己无法接受的。


  • 比如,你可能无法接受自己弱小,所以你就不会允许自己在关系中示弱;

  • 再比如,你认为性是很肮脏的事情,可能你就不会在关系中和对方沟通自己的性需求;

  • 又比如,你对被抛弃有很强烈的恐惧,那么你可能就不敢很坦荡地说出“我需要你”这样的话,等等。


但是,如果关系中的另一个人包容度很高,也会主动和你沟通很多你回避的问题,那么在对方的影响下,你就会越来越敢于打开自己,敢于面对曾经回避的某些部分的自己。


在关系中,你敢于表达的东西越多,你就会体验到在关系中越自由、越舒适。也只有自由而舒适的关系,才会带给你美好的心理体验,让你不焦虑不抑郁,减少身心上的疾病。



02

你能在对方面前展现脆弱吗?


每个人都有脆弱的时刻,或者脆弱的心理卡位,这些脆弱可能会在关系中呈现,也可能会在关系外呈现。


比如,从小被忽略的孩子,长大就特别害怕自己不被需要,如果在关系中体验到了自己不被需要,可能就会变得愤怒。而愤怒,就是Ta在关系中呈现出来的脆弱。


再比如,在工作中,你遇到了艰难的事件处理不好,被领导大骂了一顿,这时你内心会有很多委屈和愤怒,感到自己很脆弱。这个脆弱,就是在亲密关系之外的呈现。


无论是关系中,还是关系外,如果你都能够敢于在对方面前表现自己的脆弱,而Ta面对你的脆弱没有溜之大吉或者还以攻击,而是给你一个温暖的拥抱,那么这就意味着,Ta能够接得住你的脆弱,你也会因此而感受到自己被人深爱。


在两性关系中,有一个误解,就是以为我们变得很优秀了,就会被人爱了。恰恰相反,我们会因为优秀而互相吸引,但是我们只能是经由脆弱而感受到彼此相爱。因为唯有脆弱的时候,才是需要被别人接纳、支持和鼓励的时候。


我们爱一个人,一定是因为看见了对方隐藏的脆弱和不堪,同理,如果你只见到了对方的光亮,看不见Ta的疼痛,那是吸引,不是爱。



03

你能体验到Ta对你的欣赏吗?


两性关系是从哪一刻变坏的呢?


是从有了轻视、鄙夷的那一刻开始的。


轻视、鄙夷意味着“我对你不满”、意味着“我对你的某些部分不接纳”、意味着“我不喜欢你的一部分”,这会让被轻视的一方体验到自己不好、被嫌弃、被拒绝,而这些感受,都是创伤感受。


所以,好的亲密关系一定是建立在彼此欣赏的基础之上的。当一个人用着发亮的星星眼望向你的时候,你会因为Ta的存在而体验到自己很好,很棒,体验到自己充满了魅力和自信。


亲密关系就是彼此塑造的一个过程,有的人在婚姻里越过越美,就说明Ta遇见了一个欣赏自己的另一半,而有的人在婚姻里越来越萎缩,则说明Ta运气差了点,碰见了一个有点儿鄙视自己的另一半。


所以,不妨问问自己,对方看自己的时候,是一双充满喜悦和欣赏的星星眼吗?如果是的话,那就是最好的治愈之药,赶紧偷着乐吧。



04

和Ta在一起,你能体验到自己在成长吗?



人这一生吧,其实没啥意义,最大的意义就在于通过不断的成长去为这个过程创造出一些意义,所以,选择和一个人在一起,是否能够感受到自己在成长,就显得有那么一点儿重要性了。


感受到自己成长,就是你体验到内在世界变得越来越开阔,自己也变得越来越通达。当然,在这个过程中,你不是变得越来越讨厌自己,而是变得越来越喜欢自己,你可能会变得更加果断、直爽、善良、专注、优雅、有能力、有气度,而不是变得刻薄、庸俗、腹黑、计较、没格局、缺风度。


所以,和一个人在一起,你要问问:我更喜欢自己了吗?我感受到自己的世界在不断被打开吗?如果答案是否定的,你的世界变得越来越蜷缩和封闭,那么这段关系,可能需要重新思考和面对了。


以上这四条,就是从心理学意义上的“让你变得更好”的参考标准,为了避免像具惠善那样的悲剧发生在自己的身上,大家可以凭此标准检测和修正自己的关系状态。


当然,在检测关系的同时,不要忘记提醒自己,关系是相互的。如果你只是单纯地渴望被爱,而不想去爱谁的话,那么你更需要的或许不是一个恋人,而是一名心理咨询师。


作者简介 | 杨思远,又名拉姐。多家媒体专栏作者,心理咨询师,追求有用的反鸡汤主义者,拥有积极态度的悲观主义者,已出版书籍《别让坏情绪毁了你的人生》,当当网,京东有售。微信公众号:思远心舍(ID:siyuanxinshe)

排版 | 小鲸鱼 Esther

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杨思远

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