答题馆|谈恋爱,发现爱上的是“幻觉”该怎么办?

发布时间:2019-08-21 0评论 168阅读
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by 壹心理优秀答主们



你们有过这样的经历吗?一开始为一个人着迷,后来在一起也是甜蜜的。但是过了几个月后,发现其实爱的是自己的幻想,从一开始对方就不是自己所想的那样,都是自己脑补(投射)的?



乘风逸月:愿我眼中反射的阳光,能够温暖你!

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题主提出的这种情况确实存在。


当我们刚刚认识一个人的时候,总要根据有限的信息对这个人形成印象,感知他是一个怎样的人,这个过程我们被称为个人知觉。


在知觉他人的过程中,人们常常会出现一些偏差,你遇到的这种情况,就属于认知偏差的一种。心理学上称为“晕轮效应”


晕轮效应,又称为光环效应,它是指评价者对一个人多种特质的评价往往受其某一特质高分印象的影响而普遍偏高,就像一个发光物体对周围有照明作用一样。


比如开始你觉得男朋友比较帅,就会对他的性格态度以及能力等方面都有一个高得评价。你头脑一热,就会自行脑补他的优点,然后就觉得自己遇到一个白马王子。


直到后来,你才发现你一直爱的都是自己的幻想。他的诸多优点,都是自己脑补出来的。你只是把一个理想中的男朋友优点,全都脑补到了他的身上。人家一开始就不是自己认为的那样,你从头到尾爱的,只是自己臆想出来的男朋友而已。


建议你和男友多加相处,在生活中发现他的更多优点,就算自己脑补的那些优点他没有,但是总会找到别的亮点的。


没有谁是完美的,谁都难免有缺点,还需要两个人多加包容和理解。就算他不是自己理想的样子,但是他现在对你还是不错的,对吧。


我们还是需要面对现实的,不要活在理想之中,更不要拿幻想中的人和生活中的人比较,珍惜眼前人才是正道。


最后,祝你们幸福哦!



熊猫君刘女士:心理从业人员,逻辑小怪物,热爱生活

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您好,我是熊猫君刘女士。您的情况可以通过两个方面来解释:
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一,所有对他人的爱都来源于自我的心理投射。

不知道您有没有听到过这样的故事:古希腊神话美少年纳喀索斯,有一天在水中发现了自己的影子,然而却不知那就是他本人,爱慕不己、难以自拔,终于有一天他赴水求欢溺水死亡。死后化为水仙花。

这个故事有各种版本的解读,多数心理学家会把这个故事解读为【自恋】,也因此对于那些极度喜爱自己盲目自恋的人格有了【水仙花症】这样的学名解释。

但事实上,我对于希腊神话里的纳喀索斯这个少年的行为,有另外一种看法。即,我们对他人的爱慕,多多少少来源于对自己需求的【折射】。我们对他人的【期待】,往往多多少少都掺杂着对自己的【遗憾】。

你可以冷静下来思考一下,你想成为一个什么样子的人?


如果你想成为一个潇洒自在的人,那么和你相伴相依的人,你肯定也多多少少希望另一半拥有潇洒的性格。

如果你想成为一个自律稳重的人,那你的另外一半有很大概率,在你眼中就是一个踏实自我管理的很好的人。

所以,我们每一次对其他人表现出爱意的时候,其实也传递出了另外一种信息,那就是:【我们非常渴望那个和你成为男女朋友的人,是你内心真正想成为的样子】。

这就是所谓的【心理投射】

每个人都会有【自恋情结】,而我们爱上的人,就如同湖面倒影的自己的影子。可是,人的一生会遇到很多人多的人,外界环境因素的干扰下,荷尔蒙的作用的催化下,我们可能很快就能够进入一段感情。然后建立一段恋爱关系。

而关系的源头,就是你对那个人的【期待】。可是,不是所有人都运气那么好,一下就能遇到自己的【水仙花】,这个世界上大多数的爱情的婚姻。多多少少都会让人失望。

在恋爱初期的时候,你会刻意的给那个人赋予很多意义,你会觉得你终于找到了甜蜜的命中注定。

可是,当你和那个人相处久了,你发现【他她的行为逐渐偏离了你期待的轨道】。他她没有你想象的那么可爱。也没有你想要的那么优秀,甚至他她根本就不懂得你内心的需求。

这个时候你就产生了怀疑和焦虑。是自己想要的太多呢?还是自己一开始就把这个人想的太好呢?

你们的关系走到这一步导致你觉得她他跟你想的完全不同。


【你们双方都有责任】


从另一半的角度来说:
亲爱的,事实上,我们每一个人,在面对一段关系的时候,都会下意识揣测别人的喜好,那怕这个人不是完完全全你希望的样子,但是,为了得到你的认可,为了得到你的青睐。


我们都会稍稍的【表演】一下。
你喜欢听交响乐,另一半哪怕没有那么喜欢,为了【讨好你】也会去听一听交响乐。这样和你才有话题。
你喜欢自律的健身自我管理能力强的人,另一半哪怕其实是个拖延症,哪怕他一年都不会去健身房,也不会去跑步。他她也会在和你沟通的时候,【假装】自己也是一个很会收拾自己的人。

殊不知,你第一次去她他家的时候的整洁,是他她收拾了好几天还请了保洁。你第一次看到她他做饭洗碗,殊不知他她也只是一个月做那么一两次,其余时间都在点外卖。你听他说他工作有多么努力多么节省多么热爱学习多么上进。殊不知,他可能挂科挂到必须重考,工作做一段又放弃一段。

但他她的【假装】是不爱你么?
我只能说,不一定。也许,他她自己【也想成为你认可的那一种人】。但是从根本来说【他她没有毅力也没有能力做到】。

所以她他所有的行为不过是在【讨好你】也是在【讨好自己】。

目的当然是很明确的,就是得到你的爱。

所以,若你问我:相处久了,才发现,自己爱的是自己的幻想,所有东西都是自己脑补出来的。是不是自己有问题?

我会回答你的是:【是你们两个人都有问题。】

一开始他她可能会坚持的很好,满足你的各种需求,他她知道你想要的另外一半是什么样子的,他她会在一定时间内满足你。如果她他足够爱你的话。也许你们就可以相互慢慢的对彼此坦诚。

然后接受彼此最本真的样子,相守度过很多年,然后彼此改变,彼此适应,幸运的话,也许会走向幸福的婚姻。

但是,如果这个人他她没有毅力做到真正的去和你沟通,为你改变,也没有办法让你接受她他原本的不足和缺点。

那么时间,就会揭露那些我们不愿意承认的真相。你们并不适合。

你的想法是正常的。每个人的爱,无非就是,水中花镜中月。我们爱的,本来就是自己的倒影。

当然你不能要求另一半和你的期待百分之百匹配,但是终究你能选择和这个人走完和你更长的路,根本上,是你们在生活中总有很多【相似性】。

有一句箴言
【如果不想让自己受到伤害,那就不要对他人抱有过高的期待。如果不想伤害他人,就不要给他人过高的期待。】

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二,光环效应,最终也会让我们失去光环。

心里学上有一个词语,叫【光环效应】。

【光环效应】又称晕轮效应,它是一种影响人际知觉的因素。这种爱屋及乌的强烈知觉的品质或特点,就像月晕的光环一样,向周围弥漫、扩散,所以人们就形象地称这一心理效应为光环效应。

我们很多人对他人的第一印象,都很容易形成这种心理学效应。

你最初遇到他她的时候,他她身上百分之九十九肯定有一些吸引你的点,才会让你心生爱慕。

假设你对一个人有三个要求:
1,身材高大,或者身材苗条,或者精致可爱。容貌帅气,面容姣好等等。
2,家庭条件优越,教育背景好。自我管理能力强。
3,独立自主,有自己的想法和见解,工作能力强,三观正,人品好。为人善良。

然后你突然有一天遇到一个人。

这个人长得高大,面容姣好,有一些才艺,你初见这个人的时候,他她其实就符合你对另一半的【期待】的。
那么她他就符合了你【第一点】要求。

在【光环效应】的驱使下,你会下意识地认为,这个人【既然符合你第一点要求,就会符合你后面两点要求。】
然后你就开始认可他她。
每次当这个人出现一些瑕疵的时候,你就会下意识的忽略。

比如她他其实根本不爱卫生,比如她他根本不重视承诺经常光说不做,比如她他其实欠了很多网贷,比如她他学习能力很差,比如她他家庭情况其实并不好但他她却吹牛说自己是一个富二代……

可是,因为有这个奇妙【光环】
你就会不断的安慰自己。

也就是说,你对这个人的喜爱,大概率不是自己全部【脑补】出来的。

可是,时间真的是一个很可怕的事情,一个人本质是怎么样的,大概率不会因为他拥有你认可的一个优点而有所改变。
他她会在和你长时间的接触中,慢慢的暴露出来。这个时候你就会觉得【不对劲】了。

因为这个人已经完全完全偏离了你的最初【期待】。而令人悲伤的是,随着和这个人深入的接触,你发现他她身上最后一点光环【消失殆尽】。

这个时候,往往就是一段关系的终结。

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以上,就是我对您的问题的解释,从两个方面分析了您为什么会出现失望感。

也请您不要焦虑,也不要自我怀疑,因为,这是非常非常正常的,这是每一个人都会遇到的情况。

那么根据上面的分析
摆在您面前的就只有两个选择:

1,是改变自己的最初期待设定值。

尝试着适应这个人,尝试着继续和这个人相处下去,也许你会为了他她放弃你一开始的期望。但是,如果这是一个不错的良配,也许你们还可以在不断相互磨合的过程中,走下去。

2,和这个人分手。

我们一生很漫长,哪怕谁都告诉我们差不多得了,可是幸福感毕竟是一种主观的体验,如果你觉得自己不能将就。

那么你就放下自己的执着,不要再沉没成本里继续浪费时间,整理好自己的感情,然后勇敢的面对自己的未来。

无论你选择哪一种
最重要的是要尊重自己内心的想法,善待自己,因为只有自己对自己足够了解足够尊重,你才能获得他人对你的爱。

祝福您!
以上。



元一:三级心理咨询师 二级婚姻家庭咨询师

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题主你好,  事实上,只要有谈过恋爱的,几乎都会有你一般的经历。 一段亲密关系的发展可以分为以下四个阶段:    月晕、幻灭、内省、启示。

 



      l 月晕。每个人心中都有一个完美情人的形象,这个形象来源于我们对另一半的需求,比如说幽默风趣,彬彬有礼,温柔体贴等等,而且为了吸引你的梦中情人,你也会假装成对方喜欢的那种人,所以在月晕阶段,一切都是那么的美好。而这种美好大多具有无意识的欺骗性质,一方面来源于对方潜意识为了获得你的欢心而刻意的付出讨好,另一方面来源于自己对对方的美化,也许对方只展示了一两个符合你完美情人的特点,在荷尔蒙的作用下,你认为对方其他地方也会如你所想。月晕我们也称之为激情期,彼此全身心的投入,感觉一切都很美好。


     l 幻灭。激情总会褪去而归于平淡,而激情之下的假象也逐渐被真实的相貌所取代。这个时候你会发现,原来对方并不是你所想要的完美情人,他身上不全是优点甚至没有优点,原来的幻象破灭了,感觉自己爱错了人,从而感觉失望,愤怒。不过你幻灭的不是爱情,而是对爱情的错觉。


     l 内省。内省是一个极其痛苦的过程,也是修正幻象和真实的一个过程,感情是分是和,也在这个阶段见得分晓。如果说幻灭阶段,让我们发现“我有问题”;内省就是让我们发现“我有什么问题,这些问题如何影响现在”。这个阶段可以理解为通俗所说的磨合期,我们不仅要面对差距带来的落差,更要去面对内心本身的伤痛,这些伤痛也许并不是这段关系带来了,而是来自原生家庭,过往的经验。


     l 启示。心理学有句话,“看见即解决”,意思就是说,当问题真正被我们看见,被我们认识到的时候,就已经解决了一大半。当我们发现争吵,愤怒等诸多问题的背后是我们对爱的需要。对我们而言,真正重要的东西原来一直都是爱,那么感情将会重新发芽,虽然不如月晕期那么激情,但也细水长流。

 



       你的经历不是唯一的,几乎所有的感情都会经历起码前两个阶段,而那些真正走到最后的,都经历了这四个阶段。你可以对照一下,就能发现,你现在处在哪个阶段。 一段好的感情都自带成长属性,不管最终结果如何,你都可以从中去成长自我。


       祝你幸福!



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