答疑馆 | 对别人好,对方没有同等回应心里失衡?

发布时间:2019-08-20 0评论 68阅读
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by 壹心理优秀答主们


28岁了,凭自己的喜好去看别人,喜欢谁就对谁好,极其偏心。
从小感觉缺失父母的爱,就一直希望有人能偏心偏爱我。
感觉我的偏心是掏心掏肺的,时间久了对方没有回应或者相应的对我很好,我就会觉得累。
感觉自己很孤独,怎么喊也不会有人回应我,二十几年都是,心理很失衡。



鱼骨

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在一段关系中获得别人的爱的方式就是不断去满足对方的需求。


比如对于父母来说,如果他们对你的需求是希望你乖,那么你听话,你懂事,你乖了,父母就会给予你爱。

再比如对于伴侣来说,如果他对你的要求是希望你多关心他,那么你付出了很多的关心,你就会得到他的爱。

同理对于朋友,对于同事,对于长辈,对于亲人,甚至对于陌生人,只要你满足了他们的期待,满足了他们的要求,你就会得到相应的奖励,也就是爱。


这种不断的付出,是要加以思考的,不是你觉得重要的东西去付出,而是他们需要的东西,你才该去付出,因此你需要仔细观察对方的期待,仔细斟酌他们的需求,对症下药,才有效果。

题主所说的付出了那么多,但是回报很少,可能有两方面原因。


一方面是自己只是毫无头绪的对对方好,为对方付出,实际上对方根本就不需要这样的付出;

另一方面是自己的付出是对方需要的,但是对方的回报却不是题主所看重的,所以才觉得没有得到同等的回应,感觉到失衡。


因此我的建议是如果真的渴望别人的爱,那么就试着不断满足对方的期待,一遍遍的积累着对方给予你的回馈。


但是追求别人的爱的这种方式不确定性非常大,最好的方法还是想着如何爱自己,如何获得自己对自己的爱。爱自己的风险最小,并且回报最大。



莫小凡:温暖你治愈我

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在一段关系里,一个人主动久了是很累的

在现实社会中,我们对待不同的人态度肯定有偏差楼主从小缺失父母的爱,所以在和别人交往的过程里会倾注更多的感情,同时你也希望可以得到更多的回报,但是这种情况却并不能长久。

二个无话不谈的朋友,当我们有了各自的工作和家庭之后,我们会发现以后联系的会越来越少,其实这是生活里经常会遇见的事,所以我们要学会理性看待

其实仔细回想一下,在人的一生中陪伴我们最久的一般都是伴侣,如果没有特殊情况的话,从结婚那一天开始,到自己离开的那一刻,她/他基本上会陪伴另一个人大半辈子,其余的时间大部分都是父母和朋友陪伴着我们。

孤独是一个人的常态,我们要学会理性看待,在和朋友交往的过程里,不要有太大的奢求,随心交往,随性而为。

不需要刻意的讨好别人,遇见对的人你们会珍惜彼此,遇不见对的人也没必要让自己不开心,有自己的想法和喜好,交几个能聊得来的朋友,生活其实就是这么简单。

爱别人的前提是要先学会爱自己,懂得取舍,生活是自己的,爱好是我们生活里的调味剂,珍惜对我们好的人,世界和我爱着你。


温暖你治愈我,愿你一切安好。(=^¨^=) 

莫小凡



ZHUQIANG:二级心理咨询师

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付出是不一定得到回报的,但是不付出可能永远都没有任何收获,你对别人如此推心置腹,可能是一种对于自己喜好的讨好,这就起终于自己的表现!

Ⅲ讨好者往往拥有更多朋友,却也更人际敏感

◎要感受到很多的爱,才能确定别人也爱你
◎可是社会人人都不可能对你掏心掏肺
◎大家在意的不一样,你的偏心是掏心掏肺的
◎时间久了对方没有回应或者相应的对你很好
◎你就会觉得累.....

讨好者分为三个类型:认识型习惯型情感逃避型。他们内心最大的恐惧都是不被爱,为了满足自己被爱的渴望,他们常常以牺牲自己的真实需求为代价

通过无条件满足他人的要求,讨好者尽可能的使自己远离拒绝以及拒绝他人可能带来的人际冲突和负面情绪。

①认知型讨好者
他们的取悦动力是他们的思维定势。这一类型的讨好者认为他们需要并且必须争取让每一个人喜欢他。

他人的需求必须高于自己的需求,并且他们衡量自尊和定义自我的根据就是自己为他人做了多少。

②习惯型讨好者
他们已经习惯于被迫牺牲自己的需求而照顾他人需求。他们对于这一切习以为常,这种生活模式已经成为他们日常生活的自然组成部分。他们几乎从不说不,很少给他人派活。

③情感逃避型
他们的取悦源动力在于逃避令人害怕和不安的情感。仅仅是有与他人发生火药味的对抗和冲突的预感都会让他们非常焦虑。

通过委屈自己,满足他们的需求,情感逃避型好人期待避免另自己陷入这种让人不安的负面情绪当中。

如果你不能给自己带来快乐,那么你更不能给世界带来快乐,如果你不能给世界带来快乐,那么世界反馈给你的快乐将更加少得可怜。

要打破这个恶性循环,就得从自身的快乐做起。我们所谓讨好自己,就是一种自发生产快乐的能力。我们只有首先愉悦自身,散发快乐,才能由己及人地去爱世界。

一句话:
不要忘记爱自己,要像你爱你的伴侣那样
小心翼翼,全心全意
收藏那些小小的感动

祝好!

ZQ



大头哥说说:聆听您的故事,来听大头哥说说。

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题主你好,来听大头哥说说:

仔细看了你描述的情况,谈几点感受希望对你有帮助:

⭕️ 28岁,不大不小的年纪,你自己也说有些想法幼稚,那就要逐步地去完善,成熟的标志就是以前不愿干的而又必须干的事,成熟后就会干了,而不是拿个性说话,也许那就是成熟。

⭕️人在小时候缺少什么,长大了就会想要得更多。比如你小时候缺爱缺关注,那么长大了就更希望得到很多的爱,因为你总觉得小时候缺失长大了就要找机会补偿,这种心理很多人都有,只是需求不同罢了。

比如从小穷的人,长大了也许就会特别在乎钱,想要拥有更多的钱,因为缺失所以追求,你也是这样的。

⭕️你要明白,很多人和事并不是以你的意识为转移的,就是也许不会达到你的期望,因为很多都是你主观想出来的结果,并不代表客观实现,这一点你要明白,并且理解平静接受。

⭕️很多付出是相互的,但不一定是平等的。就好比你觉得这个朋友不错,就拼命的对他好,希望他也像你对他一样好,一旦他做的不够或者没意识做很好,你就开始不平衡心理憋屈

这种心理是需要调整的,其实你在意更多的他给予你的回报,就又是在索取你内心缺失的爱,那么你对他的好就是带有目的性的,这样的友情是有压力的,慢慢的朋友就都被你吓跑了。


⭕️因为你小时候缺爱,导致你长大了总想得到更多的爱,你需要在别人那里的存在感,可你要知道绝大部分人都不是人群的中心点,没有太多人持续关注的,所以平和的做好自己最重要。


大头哥说说,希望给你帮助。



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