“来到这个世界的意义”(36-40)|《100个答主故事》

发布时间:2019-08-13 3评论 2112阅读
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#36.妍琰的答主故事


亲爱的、正在读『答主故事』的你,好呀!

 

这是一件还蛮有趣的事情——在这样一个小小的空间,你我相遇,开始了或一眼扫过、或细细阅读的独特体验。

 

所有的相遇必有最好的理由,就好像我和心理学、和【壹心理】、或正在和你的相遇一样!


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生命的轨道总是兜兜转转,然后最终似乎总会回到那个【18岁的梦想】中。

 

在我18岁的时候,我立下了要学“心理学”的Flag。

 

即使后来背道而驰地读了和心理学无关的工科、做了与心理学无关的工作;但生命的其中一条轨道,最终还是回到了我的“18岁的那个‘想要’”中!

 

我终于在工作十年后,开始了系统的心理学学习。

 

同时你会发现:从来没有白过的人生!所有以前的那些和心理学无关的学习、经历,都会帮助你更好地理解和进入到当下的学习中!

 

在五年多的时间里,我从三级心理咨询师到二级心理咨询师,到NLP催眠师。

 

心中有梦,眼里有光,脚下有路。你那个所执着的,最终总会遇见!

 

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每一个在【壹心理】的答疑的伙伴,都有一颗“助人”的心。大家会说我的回答很温暖。

 

或许,那些经历过心灵苦难的人,更能共情和温暖到这个世界吧!而我,曾经熬过了一些心灵的苦难。


在【壹心理】回答问题,对我来说是还蛮慎重和严谨的事情。

 

每天我能回答的数量非常少。因为,每道题目我都要花1个小时+。

 

我会先花蛮多时间去阅读和感受题主的描述,然后去看看大家是怎么说的、楼主又是如何反馈的;最后当理清楚“自己的想要说”之后,我才会开始我的回答。

 

但其实,没有人可以真正给到题主“答案”。

 

每个人都是他们自己生活的专家!没有人比他们更了解自己!每一位提问者其实都有“内在解决问题的力量和资源”;他们内心其实已经藏着答案,只是他们暂时不知道而已。

 

我们所做的工作,是帮助提问者“厘清”问题、协助他们找到“自己的资源”、给予他们“支持和向前走一小步的力量”!

 

只有题主自己厘清后找到的答案,才是最好的、最有力量的答案!

 

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有一些问题,是我原本不会主动选择去回答的,比如有关自杀等还蛮敏感的问题;但现在开始倒逼我开始去面对、思考、梳理思路、写下来。这于我来说都是很特别并且值得感恩的体验。

 

而有时候,当我在回答问题的时候,就好像在面对自己的人生一样。尤其是一些原生家庭的问题,就好像,我不是在回答“别人”的问题,而是在疗愈自己一样。

 

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我们可能终其一生,都会在寻找“我们来到这个世界的意义”!我猜,做一名“答主”,和自己以及需要暂时得到支持的伙伴建立连接,是我的“意义”中的一部分!

 

感谢或一扫而过或细细阅读的你,我在壹心理,等你!



#37.谷哒的答主故事


每个人的人生都像本重生小说,决定改变的那一刻,便是重生的开始。——题记


时间回到高中的某个周末下午,我在图书管理翻阅着杂志,目光被一篇催眠的文章吸引了过去,文章的内容我记不大清,但我深深记着文章的结尾:催眠师问闭着眼睛躺在床上的人:“你看到了什么?”“一扇窗户。”“去推开它。”“推不开。”“用尽你所有的力量去推开它,用力推。”


一分钟后,“我推开了,看到了久违的光”,说完潸然泪下。

 

我是个有童年创伤的人,毫不夸张的说,我经历了童年创伤的所有伤害模式,而我又是那种伤害为10却感受到暴击为100伤害的人。我很小时断断续续在家里,所以我很怕被抛弃。我爸在我小时就开始恐吓我打我,我妈原本是个很温柔的人,在我小学时虽然会用语言暴力,但是还是会关心我。


到了初中开始,我的世界开始崩塌,原本就不是很和谐的家每天都是吵架,我成了他们发泄的工具。他们不会问我今天开不开心,不会问我学习有没有什么困难,不会问我有没有什么趣事发生,不会听我说话,不会在意我的想法,不会理会我的感受,那时我唯一感到自己被关注就是老师对我的关注。


我越来越讨厌家,我总是想离家出走,却又怕自己饿死不敢离家出走。于是我开始麻痹自己,我变得像行尸走肉一般,仿佛没有了灵魂,做什么都是身体自动反应。

 

后来我如愿以偿去了外省的大学,离开了家。我常常感觉内心在撕扯,这样的撕扯让我筋疲力竭。有一天我同学问我要不要一起考心理咨询师证,我当时鬼使神差的答应了,那是我接触心理学的开始,我考完心理咨询证,报了个研修班,目的是看看能不能学些东西治愈自己。


在上课的第一天,我从练习正念时就感到不舒服,然后老师开始邀请一位同学一起做其他技术示范,他们在上面做示范,我就在下面哭,控制不住的哭,然后老师做完那个示范就把我请了上去,算是给我也做了个个案,第二天我发现我感到了不真实感,我感觉不到自己的存在,我感觉周边事物都是不真实的。

 

从这开始,我踏上了自救的路,我决定打碎自己并重建,虽然我并不知道要如何重建,但路都是一步步走出来的,不是吗?

 

2018年我去北京实习,我恐慌我焦虑我半夜睡不着觉,后来我受不住了,但是我又不想回到家和我父母在一起,他们会控制我,会对我威胁恐惧指责谩骂。于是我去了湖南投奔一个小姐姐,那段时间我报了个线上课程,我去练习呼吸法,不断地和自己说“我爱你”,不断地提升自己意识的维度。


渐渐地,我开始能感到周围是真实的,我开始能感受到自己,但是随之而来的是数不尽的痛苦感受,和各式各样的负面情绪。我经常崩溃,我觉得没有人爱我,我像是把自己关在了一座孤岛,我感到孤寂,我感到没有人会理解我,我内心空空的,我感到生活没意义。

 

该来的总是躲不掉,由于我的状态我没有工作,所以我只能回家,我开始从软弱变为和爸妈激烈的争吵,我拼命的为自己扩出一个生存空间,我内心深深地恐惧,我像只刺猬竖起全身的刺想要保护自己。


我害怕人,出去散步时整个身体僵硬,大脑空白,后来我就鼓励自己,深呼吸,去感受那是什么,终于在我做了很多思想建设后,我开始感到恐惧,我害怕周围人怎么看我,我害怕别人语言攻击我,哪怕是陌生人并不可能在看我、会说我。我回到家后狠狠的哭,紧紧抱着自己。直到哭累了,睡了过去。

 

我非常庆幸,我有个爱我的男朋友,在他的包容理解鼓励中,我开始不那么疯狂的反抗父母,我用比较平和的方式去提出让我感到不舒服的事并希望他们怎么做,我和我父母的关系渐渐改善。

 

后来有一天,在男朋友的鼓励下参与了壹心理答题,非常感谢标星标的机制以及背后默默付出的鲸鱼社工,让我坚持下来,而且让我更有动力去学习,这不仅有助于答题,也让我更了解自己,更好的治愈自己,而我始终相信我可以走出来。

 

在我不断地努力下,我开始穿越恐惧看到爱,我心中也开始有了爱。

 

脚下的这条路,你可以说是条治愈之路,但我觉得她更像条帮我找回自己的路,我会继续找回被我弄丢的自己。而今生,我也只能成为我自己。

 

愿每个丢失自己的你,都有勇气上路,也愿你转身就能看见光。

我是谷哒。

世界和我爱着你。



#38.耶脆的答主故事


用一分爱,给这个社会增加些温暖 多年企业的人力资源管理工作之后,出于 “对世界多一分认知,活得更明白一些”的期望,又想到了学心理学,甚至曾想以此谋个第二职业。 


当时还有“心理咨询师”资格考试,花钱报名考证这种操作,能督促自己学习,于是就学了,考了,然后二级证取得了,但资格也取消了。 还是很有收获——心理咨询“助人自助”的理念,助人的各种方法和工具,再加上自己多年的人生阅历,想来应该可以给一些人帮助。一来二去,找到了“壹心理”这个平台。


在问答区,看到了很多人的困惑;虽没有完善的咨询程序安排、也不符合严谨的咨询条件设置,但有针对性的分享些思路、理念、知识点,或多或少也会有些帮助(囿于能力水平,未能帮助到个别题主的回答就抱歉了)。 助人自助,这个包含着“爱”的理念,也深合自己的价值观。


在照顾好自己、家人的前提下,为践行自己的价值观做点事,感觉还不错,于是就在这个平台上坚持下来了;不出意外,将来也能坚持下去。 再啰嗦几句这种价值观的形成。 做过多年的人力资源,处理过很多企业与员工之间的“矛盾”,员工为自己的利益分分必争,企业为自己的利益寸寸不让。感觉很受伤——理想中的企业与员工之间不应该是这种关系。 


放开眼光看这个社会,也充满了各种各样的矛盾;有些尖锐矛盾制造了很多恶性案件(暴力犯罪)或事件(群体伤害)。 不得不承认这个社会矛盾很多,有一些哲学家甚至“发现”了矛盾推动世界发展的规律。把矛盾思维放在理解社会上,的确能“解释”很多现象。


但总感觉按这种思维只能增加,至少不能减少人与人的对立(民族的、阶级的、地域的、东西方的)。长远发展下去只能让社会的戾气越来越重。想到自己的孩子将生活在这样的世界里,推而广之,下一代甚至下几代还要继续生活在这样的世界里,不是我所愿。 在有宗教信仰的社会里,宗教会引导人们积德、向善(邪教除外)——这是爱的延伸;


但在无神论的社会里,这样的引导机制是缺失的。靠理论上不自洽、现实中缺少号召力的“XX主义”,“XX梦”,无法弥补这种文化基因的缺失。


如何自救呢?想来想去能做的,就是择机献出自己的一分爱,虽然它极微弱甚至不如黑夜里的一个火星,但总有机会温暖到一两个人的一瞬间;


相信我们这个平台上其他充满爱心的、优秀的答主也有此念;齐心协力,火星多了,温暖的范围就会大一些。



#39.画月不画星的答主故事


我是一枚纯野生派心理爱好者,虽然通过培训在17年的末班车考取了三级心理咨询师,但除了参与考试培训外,并没有接触其他的正规学习和培训。 在最初看到答主故事这个活动的时候,我也想过投稿,但我一直觉得自己是泯然与众人的普通大众之一,文案也不好,并没有什么拿得出手的经历来述说,因此最终作罢。


这一次是人生答疑馆的小馆邀请我写出自己的故事,我想了想,虽然普通,但还是可以写一写的。 


我的家庭条件并不好,上学的时候也不努力,高中毕业后原本打算外出打工赚钱,那时候的想法真的很简单。后来在爸妈的强烈要求下,去了湖北大学读自考(在校自考),现在想来真的很感谢他们的坚持,给了我一个机会。虽然读了一年之后就参军入伍,但我并没有放弃自考,最终取得自考本科学历。 


或许因为原始知识的积累不够,我感觉自己的很多决定做的并不是那么深思熟虑,正如接触心理咨询,当时也仅仅想着可能对以后的工作有用(我是卫生员),几千块的培训费真的是肉疼。培训后,虽然取得了三级的证书,但当时的我并没有将心理咨询师当做未来的职业进行奋斗。是后来在我媳妇的启发下,我开始思考未来的路,最终定下了从事心理咨询行业的目标,并为之努力。


于是我开始了自己的野生派学习之路,也正是在这个过程中,一次偶然的机会,我接触到了壹心理,并加入了壹心理答主群这个温暖的大家庭。 由于工作性质和时间关系,我比较少在壹心理的答主群进行互动,但依旧会有不少熟悉的ip,比如答主小猪手、小猪脚、小猪耳一大家子,比如熹薇、虎子球、凉城、海天一线、张仁军、王明灿、zhuqiang,还有很多很多熟悉的ip,虽然并没有进行过互动,但他们的回答真的给了我很大的启发和学习思路,在壹心理的这个平台,我学习进步的很快。


 壹心理真的是一个不错的平台。在壹心理的“壹起听书”中,我花很少的时间就能够去了解一本书的内容,虽然有些总结的并不全面,但也给我的学习带来了很大的帮助透过壹心理的问答平台,我看到各色各样的人生,各种各样的人生态度。通过题主的反馈,我也看到了不同的成长方式。这些都使我有很大的成长和进步。在壹心理学院还有不少的精品课程。


我想,壹心理也在另一个方面,陪伴和鼓励我在学习咨询师的路上愈行愈远。 自我反思,我也属于心理亚健康的人群,但学习心理咨询使我能够更加客观和多角度的去看待自己,面对生活中的一些事情。然也会有各种负面的情绪,但我也都能够正确的去看待和面对,允许和接受自己的负面情绪并自我疗愈。


我想基于中国的社会背景和对心理的神秘性,还有着很多很多的人和我一样心理亚健康或者心理上有不同层面的问题,总得有人为此去做一些什么,我也将紧随其后,去贡献自己的绵薄之力。 


写到这里,我想到一个成语“讳疾忌医”。我在想中国在疾病这方面似乎一直有一些忌讳,哪怕是在现代社会,依旧会有一小部分人对进医院、看病有所忌讳,更别人说心理问题和心理疾病了。


在问答平台中,看过了很多初中、高中生来提问:心理方面出了一些问题,想要去看却不被父母所理解和支持,不知道该怎么办。


看到这样的问题真的很让人痛心。 我们需要走的路还很长,我们能做的会越来越多。选择一条路并坚持走下去并不容易,但我想,有一个好的平台陪伴,有家人的鼓励支持,会让这条路走起来更舒心一些吧。



#40.绿人0的答主故事


· 名字的意义——“为什么叫绿人0?

我是绿人,壹心理的名字是绿人0。网名的全名是绿人·零梦。我记得有一年绿色很火,绿色代表原谅,我觉得和我很配,取这个名字的意义是这样的:零代表男性向原来的我,梦代表女性向理想的我,绿人代表原谅过去,原谅自己之后的整合的我,我是一个孤独的并与自己失联的人。


· 签名的意义——“外在的无法改变的话,只能改变心态”

我的签名是外在的无法改变的话,只能改变心态。当我绝境中偶然遇到渴望的关系,鼓起勇气实行渴望的生活,顶着巨大的压力离开只有负能的家开始一直渴望的独立生活来到向往的城市(宁波)。


几个月后我发现好像现实的经济只能到顶了,提升不上去了,我还是没办法达到我最终想要的生活状态。然后就有了这个签名了,这句话也是带我进入内心探索的开始。先去了精神科又去了心理咨询,开始了漫长的精神分析。


· 与答疑馆社区的相遇

差不多一年前我就几乎每天在壹心理看文章,那时候并没有接触答疑馆。接触问答疑馆的契机是——恋爱的挫折、工作的变动、抑郁症的复发。


偶然发现了这个问答区,发现有些能感同身受的问题并试着给予回答,我的回答的问题基本上是我有所感触和有所经历的,而好多时候会遇到瓶颈,也通过继续学习心理学知识,来开阔思维,重新建立新的看待世界的方式,拥有自身独特的思维模式。


· 我的身份特征

过去的经历、信念等在最近察觉中发现我具有拯救者情结,这条路的终点我想是成为心理咨询师,达到自我实现。要说过去的苦难有什么意义的话,那估计是更加看到现实,在迷茫中明确属于自己的线路。


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