当你的边界受到攻击时,如何做到坚决

发布时间:2019-08-10 5评论 1833阅读
文章封面

01

坚决是必要的

 

工作上的下属试图破坏你们的关系。一位同事声称你的想法是她自己的。一个陌生人问你一些过于私人的问题。一个熟人侮辱你。朋友欠你钱却不还。一种“治疗性按摩”变得色情。

 

如果你是一个善良的人,努力为他人着想,你可能会发现,如果你遇到上面这样的情况,你需要更强硬的回应,这种回应并不会让你舒服。即使你大多数时候很坚定,当你最需要说出来的时候,这样的困境可能会让你无言以对。

 

我必须承认,我自己也受到“车头灯里的鹿”反应的影响。[译者注:茫茫黑夜中,一只鹿突然被车灯照到,它被明晃晃的灯光吓的不知所措,呆呆的,很容易被撞。泛指被突发的事情弄懵了,傻傻的,不知所措的人或者动物。正被天敌追捕的动物身上常常出现这种行为。“如果你一动不动的话,天敌就有可能看不见你,不会注意到你,你或许就能逃过一劫。”]

 

所以我收集了一些人的故事,他们很直接地应对了上述困境。他们坚决的反应会接近攻击性,但不是很强烈。下面的场景中描述了他们的故事。但首先,让我们通过定义几个术语来打好基础。

 

坚定的,攻击性的,犹豫不决的和坚决的。

 

坚定是一种直接、诚实、恰当的行为,既尊重你自己的权利,也尊重他人的权利。相反,攻击性行为是指你通过辱骂、批评、口头攻击,或在极端情况下使用武力,忽视或侵犯他人的权利。如果你的行为不坚决,你的权利就会受到忽视或侵犯。

 

在之前的一篇文章中,我描述了当你有很好的理由格外保护一段关系时,你可以使用的各种坚定的技巧,例如,分享更多你说“不”的理由。这些情况通常包括有关系比较好的同事、恋人或好朋友。在与这些重要的人交流时,你可能需要格外小心,保持尊重、诚实和敏感。

 

相比之下,本文将突出强调你格外保护的重要性。有人违反了你的界限,不管是有意还是无意,或者是咄咄逼人,试图操纵你。这些情况并不一定会上升到需要报警、报告人力资源部门或热线电话的危险程度(但如果有这种情况,那就打电话吧!),但你确实需要使用特别的表达来维护你的声誉,你的收入,你的时间,或你的自尊

 


02

不同情景下的做法

 

下面场景中的英雄是我所说的“坚决”的专家,无论是行为上,口头上还是非口头上,都能立即有力地阻止攻击性行为,但不使用攻击性。想出一些非常坚定的说法来阻止那些咄咄逼人、操纵欲强或恶意的人,这并不容易。

 

一方面,你自己很容易陷入攻击性的模式中,这将给你带来你所要承担的风险(参见最后一节)。另一方面,你可能会以为攻击者的内心是善意的,你会以为他/她只是太好心了,只是太想要说服你或者分享自己的观点而已。忽视别人的攻击性行为有时是最好的做法,但通常只会让这种不良行为持续下去。

 

接下来的情景表明,我们可以在对别人非常强硬和坚决的同时,仍然保持坚定。

 

情景1:一个下属的行为会让你在同事和上级面前显得很难堪。

 

在这个博客中,职业顾问兼博主Marty Nemko描述了这样一种情况:秘书“忘记”把重要的传真和其他电子邮件发给新员工,从而影响了他的工作效率。Nemko提出了一个坚定的观点:“我开始明白,并不是所有给我发过来的传真都能让我收到。请保证他们都能做到。”

 

成功的原因:正如内姆科所指出的,这种正面的说法很直白,没有指责的意味。这也可以防止被新人认为自己是一个容易摆布的人,或者是一个幽默,甚至是可以被认为是理所当然的人。

 

情景2:朋友或熟人有时会把你当垃圾看待。

 

偶尔对你说一些残忍的话或侮辱你的朋友,他可能没有意识到自己是多么的麻木不仁。如果再给你一次机会,你可能会这样回答:“你说的话让我很生气,你想道歉吗?”

 

有一次,我无意中听到我深爱的姑妈对一个朋友说了那句话,我永远也不会忘记。她说:“站在别人的立场想想!”她的朋友突然停住脚步,结结巴巴地道歉。这样的声明表明你是不容轻视的。

 

成功的原因:你给了朋友一个道歉的机会。不管他是否会道歉,你至少表达了你对他评论的感受。以后他会知道侮辱你是不行的。

 

情景3:一位同事把你的想法当成她自己的想法。

 

你平时挺喜欢你的同事“玛丽亚”的,甚至还把她当作朋友。然而,有一天在一次会议上,她把你的项目想法当成了自己的想法,甚至没有提到你的名字。你感到愤怒和被背叛。

 

《纽约时报》(New York Times)专栏作家罗布•沃克(Rob Walker)在《工作学家》(Workologist)专栏中讨论了这种情况。他建议的解决方案是:将问题的正面描述与一个尖锐的问题结合起来,比如:“你把我的永动机概念当成是你的,你为什么要那样做?”

 

另一种选择是:要求“恢复公平”,比如这样说:“下次见面时,我想要你解释清楚这是我的创意。”让你的同事修复她造成的伤害有两个好处:一,这会让她承担起责任;二,她明白,如果她选择修复她所破坏的东西,她可以修复与你的关系。

 

如果你能在这种情况下反应敏捷,你也可以在会议上大胆发言,比如这样说:"玛丽亚,我很高兴你喜欢我昨天向你提到的想法。我希望我们能在这次会议上考虑这个问题。"

 

成功的原因:你已经向玛丽亚明确表示,你已经注意到了她的所作所为,不会容忍她的行为。

 

情景4:在聚会、会议或工作活动上,一个陌生人或熟人会问你一些过于私人的问题。

 

“我看见你的妻子在喝第三杯酒。她酗酒吗?”

 

“你的性生活怎么样?你觉得随着年龄的增长,性生活会变得更好吗?”

 

“你相信上帝吗?为什么相信?或为什么不相信?”

 

这些问题太过分了。但有一个简单的解决方案。你只要说:“我不想和你谈这个”。你也可以灵活地采用一些其他方式。你可以用微笑或皱眉来回应,然后转移话题。或者,如果合适的话,你可以说,“对不起”,然后转身离开,结束谈话。

 

成功的原因:任何一个动作都可以完全打断谈话,保护好你的隐私。

 

当然,在某些情况下,你可能想进行上述对话之一。如果是那样,那就去做吧!

 

情景5:朋友利用你的大方。

 

如果一个朋友借钱却不还,你通常可以用一个坚定的回应来解决问题。”

 

首先,描述一下对方的承诺:“你说过你会在5月1日前还清这笔钱。”

 

第二,描述实际行为:“尽管我一再提醒你,但你没有这么做。”

 

第三,描述你想要什么:“我需要这笔钱,我想在周末之前拿到。”

 

如果这还不起作用,考虑下最后通牒(但前提是你愿意这么做):“除非你在周五之前还清这笔钱,否则我们友谊的小船就翻了。”(也可以考虑“请律师介入”或“带你去小额索偿法院”。)

 

成功的原因:你非常清楚自己想要什么,什么时候想要

 

如果成功了,很好!如果没有,你可能会损失一些钱,结束一段珍贵的关系。这不是件容易的事。尽管如此,结束一段有毒的关系可能是最好的“真正的自我照顾”,正如这里所描述的那样。

 

情景6:治疗性按摩突然变得很色情。

 

最近,我在当地电视台听到一个年轻人讲述了他的经历,讲述了他在这种情况下所做的事情。我屏住呼吸,确保没有错过他的回答。他的回答:“我们现在必须停止。”然后他坐起来,穿好衣服,离开了。后来他报告了这一事件。我非常尊重这个年轻人的快速反应和沉着。令人惊讶的是,在这种情况下,他居然还能保持坚决。

 

成功的原因:立即做出了强硬的回应,然后采取了行动。

 


03

使用坚决行为的技巧

 

你可以把坚定变成坚决,如果:

 

1.让你的声音为你工作。通常,你的目标是语气坚定有力。有时候,甚至提高你的声音也是一个不错的选择。

 

2.使用适当的非语言交流,例如良好的眼神交流和笔直的姿势。

 

3.避免道歉、模棱两可的话或犹豫不决。说你想说的话!

 

4. 演练一些坚决的语句,直到它们成为你的反应技能的一部分。如果某个特定的语句让你感到不舒服,那就创建一个这样的语句。

 

5.使用“基本认定”:简短的“不”语句,不留任何怀疑的余地

 

例如:“不”、“那对我不起作用”、“停”、“够了”和“我不想那样做”。

 

6.在适当的时候采用以下一些坚决的语句

 

 “你那样对待别人,我无法尊重你。”

 

 “我忍受不了了,我需要你改变你的行为方式……”

 

 “因为你对我的态度,我不会再和你在一起了。”

 

 “我说不,我的意思是不。”

 

7.记住,坚决就像辣椒一样,过犹不及。

 

最重要的是……如果你想知道什么是坚决和如何做到坚决,试试这个一般的指导方针。你怀疑自己非常仁慈的时候,为什么不试着攻击他们,给他们点颜色看看呢?

 

当然,有时候攻击性可能是正确的选择,尤其是当生命或肢体处于危险之中,你必须保护自己,或者当有人不尊重你的时候,即使你要求他们不要那么做了,他们还是照旧。

 

但如果没有这些情况,攻击性可能会适得其反,尤其是当你必须再次与这个人互动的时候。

 

此外,你可能会反应过度,对关系造成巨大的伤害。当你意识到自己是个混蛋的时候,你感到很难活下去……或者更糟。

 

04

坚决也会有风险

 

当你过于直率或强硬的时候,你就有可能与对方断交。情况也有可能会变得超出你的预期。同样重要的是,要意识到你可能没有正确地理解对方的意图。你的愤怒可能是没有道理的。有些人可能来自不同的亚文化背景,有社交障碍,或者只是有沟通问题。

 

尽管杜鲁门总统以“让他们下地狱”而闻名,我还是喜欢他那句名言:“我从来没有让他们下过地狱。我只是说了实话,他们却认为那是地狱。“看待坚决的一种方式是,它只是一个朴素、朴实的事实。

 

读者们,你是否成功地实现了坚决而不咄咄逼人?在评论中分享吧。

 

 

References
[1].Nemko, M. (2018). “Tips for Succeeding in Your Job,” psychologytoday.com.
[2].Confrontive Assertion. From Jakubowski, P. and Lange, A. The Assertive Option: Your Rights and Responsibilities. Research Press, Champaign, IL, 1978, pp. 163 ff.
[3].Walker, R. (2018).The Workologist, New York Times.
[4].West, B. (2017). “This is What Self-Care Really Means,” thoughtcatalog.com.
 
作者:Meg Selig
翻译:柚酱、唐诗
来源:Psychology Today《How to Be Ultra-Assertive When Your Boundaries Are Attacked》
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