答疑馆 | 和喜欢的人表白后关系尴尬怎么办?

发布时间:2019-08-07 0评论 347阅读
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by 壹心理优秀答主们



我喜欢同班的一个坐在我后面的男生,刚开始不确定,直到有一次我胃疼,他就跑到医务室给我找药,我就觉得就是喜欢他了。他经常会和我同桌换位置和我一起坐,我们也会说一些以前的事。我觉得他可能也对我有点意思,我又不确定。我打谈过他,说如果有人跟他表白他会怎么办,他说就算不答应也可以做朋友。我性子直,就跟他表白了。他的第一反应是猝不及防,然后后来就有点点尴尬了。一个月后我跟他提到过说我们可不可以不要这么尴尬,他说可以的呀。但是依旧没有多大改变。


妍琰: 想陪伴更多的伙伴,一起渡过他们暂时困难的境地。

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亲爱的楼主,


你好呀!


对不起,我大概先要跑偏一下题目,因为我还蛮想蛮不合时机地感叹一下:

哇塞!


楼主你正在一个超级美妙的阶段耶!


可以自由自在地喜欢、可以体验那种“朦胧的暧昧”、可以鼓起勇气表白,哪怕是暂时没有被接受,哪怕在此过程中可能经历了或者正在经历“纠结”、“沮丧”、“怀疑”、“尴尬”等等情绪,但这似乎是楼主至今为止的“还蛮特别”、“还蛮新鲜”、“还蛮与众不同”的体验不是吗?




这就好像我们开始玩游戏,并且开始进入到一个新的从来没有尝试过的关卡!


在这个关卡里面,我们会有一些新的挑战!谁也不知道会发生什么!


在这个新关卡里面,我们会开始处理一些“自己内心的全新体验”以及“自己同喜欢的人之间的关系”而更棒的是:这些经验都会带入到我们“未来的人生”中!


当以后我们再来碰到类似的事情的时候,我们就已经成为了“站在自己经验上的巨人”!


这不是一件很美妙、很有意思的事情吗?!




同时比较有意思的一点是:



当我们把视角拉长到“整个人生”的时候,就会发现:眼前“正在发生的尴尬”,可能只是我们人生中所面临的各种压力、痛苦、兴奋、幸福等等体验中的沧海一粟。


当我们把它放入到“一生”的长度来看时,楼主面对这个眼前要处理的“尴尬”的压力可能会小很多。




同样,如果楼主去问问其他伙伴、或者比楼主大一点点的哥哥姐姐们,或者网上搜索一下,你可能会发现,原来会有很多人有经历过或者也同样在经历“表白被拒”,同样也有很多人在困惑于“尴尬”或者“要如何继续相处”的问题。


因此,亲爱的楼主,你不是一个人在战斗!在这世上,有千千万万不同年龄段的人,正和你在一同烦恼!





亲爱的楼主,我们现在回到你的问题上来:“和喜欢的人表白后尴尬怎么办?”


因此首先要做的是:


1. 调整心态,首先调整到自己“觉得可以坦然面对”和 “稍微舒适”的程度。


因此,试试看把上面所提到的

①“打游戏时的‘好玩’”的心态、

②“放入到‘一生’中来看眼前这件事”的整体视角、

③以及“你不是一个人在战斗、这是件很多人都会遇见”的常理心

带入到你的体内。


去静静感受一下,当以上3点在你的身体和念头中时,会有什么不一样。


有没有觉得自己稍微可以也不那么尴尬了?觉得至少再次面对他时,也可以更加坦然一点?




2.  帮助对方破除他的戒备或尴尬。

  

如何帮助对方破除他的戒备或者尴尬?


你可以尝试多和其他男同学接触,但不要太亲密;同时对待他的态度也和对待其他男生一样,既不过份亲密也不过份冷淡。


当他发现你身边接触的不止他一个男同学,同时也对他一视同仁的时候,他会慢慢调整回来,慢慢放下他的戒备和不自然。




3.  破除“喜欢”这个隔膜。


现在他之所以出现现在的反应,是因为你所表达的“喜欢”横在你们中间,同时他应该用他的行动在传递他的想法。


那如果能找到一个自然的机会,或许可以尝试给他发一个消息、或者直接跟他聊一聊,帮助你们破除“喜欢”这一道隔膜,再加上第2点中提到的做法,或许你们俩的关系也会慢慢回到以前。


消息内容可以参考如下:


“我哥哥/姐姐/妈妈/朋友……(你找个合适的角色)最近见我有点烦恼,然后我告诉他/她了我的困扰。


他/她听后告诉我:我们女生很容易会产生一些错觉:


比如有时候会把对“在自己需要帮助的时候,挺身而出帮助我们的朋友”的那种感激之情误以为是“喜欢”或者“爱”。


在经过了我哥哥/姐姐/妈妈/朋友 ……的分析之后,我发现我好像也进入了这种误解中。他/她还告诉我,这种误解还有一个专有名词,叫做“认知偏差”。


我觉得以前我们相处的那种自然的、想聊就聊、不想聊就不聊的状态很好啊!就是朋友之间的那种亲切的相处方式。


当我了解到之前是我的误解,我对你的好感似乎同时也就回复到了同学之间的那种亲切和感激。只是整个过程间,我们彼此都会有点不好意思。


不过我哥哥/姐姐/妈妈/朋友……说以后等我们念大学、工作后还会继续碰到这样子还蛮狗血的事情,因此就当做现在升级打怪获取经验值了,哈哈!


哦,对了,之前你提到的那个八卦/地方/网红书店/游戏……(可以随便找个对方可能有兴趣的话题、然后自然的过度到聊天状态)


以上内容旨在告诉男生:这是个"误解",并且还有专门的“认知偏差”这个专业名词来支持。同时,这个事情在以后的人生中,会经常碰到。然后,自然的转移话题。


同时,在平时,也可以大大方方地去做以前一起会做的事情,或许,试试看假装表白这件事就没有发生过?




4. 另外,对楼主自己有价值的部分是:觉察自己的“喜欢”背后是什么。



去觉察自己的“喜欢”的背后是什么?



看看自己是否有“被关心”“被爱”的需求。

这在你未来的人生中,在遇到让你心动的男生的时候,会更好地判断“对方到底是满足了自己的需求”、还是“真的心动”。



去看看男孩本身究竟有哪些特质是吸引你的?




去看看这些特质是你所拥有的、还是你所缺失的。

同样,这会帮助你更加清楚认识你自己、能更好的帮助未来的选择。





5. 最后,也是很重要的一点:让自己更加优秀。


或许更加努力学习?更加多的阅读?运动?……等等。

让自己更加优秀,以后自然会吸引大家的目光,也有可能包括这位男生哦!




亲爱的楼主,


我最后想说的是:

事情是变化的,就像河流一样,在不断地推动和变换中。

任何时候都会有“转机”发生。


最重要的是:相信努力、善良的力量!

你值得拥有美好!


祝,

心想事成!



飞飞:人生充满了跨界相遇~

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楼主其实很敏锐~一个猝不及防似乎道出了表白后关系尴尬的原因:当对方还没有明确这份情感是“好感”还是“喜欢”时,就“被迫”需要给我们一个“交代”了~这或许对他来说,楼主的表白方式可能有些“揠苗助长”了~

 

根据楼主的描述,暂时想到以下几点供参考:

 

关系尴尬的原因

 

或许是我们自己“心存尴尬”或认为是自己的“责任”

 

楼主说表白后,就“有点点尴尬”了,但具体哪些事让我们觉得尴尬,在描述中并未阐述。其实,尴尬是否的确是客观事实?可能不见得~因为确切地说,那是一种【内心感受】。举例:

 

一群人坐在一起聊天,突然一个朋友起了个话题,大家都不知道该如何接下去了:

 

√这时有人会觉得尴尬:因为在ta看来,ta想缓解冷场的局面,但却不知道该如何说起~不知所措,焦虑不安,也说明在ta心里,ta觉得自己应该为这个局面【负责任】;

 

×但有些人就不会有尴尬的感觉:因为ta老早就不想说话了,刚才一直不得不硬找话题聊,现在好啦,终于可以自己看一会儿手机~

 

回到楼主的“问题”,我们觉得有点尴尬了,是不是:

 

一是由于自己心存尴尬(而对方未必有~);

二是由于我们觉得,导致双方目前这种局面的,是自己的表白导致的,于是很想为改变现状肩负起责任来呢~

 

或许是双方处事观念和方式不同

 

楼主提到“我性子直”,可能我们觉得凡事有两个“态度”:

 

√要么【行】,要么【不行】,似乎不存在“可能行吧”的选项;

√要么【好】,要么【不好】,似乎不太有“或许好吧”的可能。

 

而对方可能恰恰相反:如果让他们非要选择一个对或错的态度,那他们会觉得似乎就会“得罪谁”或“伤害谁”。

 

或许正是由于双方在观念和方式上的不同,导致了对待情感的态度或看待角度不同。

 

或许是双方对情感的进展程度和理解不同

 

楼主提到他“猝不及防”,可能在他心里,尚且走在有“好感”的阶段,而我们突然表白“喜欢你”、要态度,一下自走到了他未来可能会抵达的终点,让他觉得似乎有些“快了”吧~

 

尴尬后要怎么办

 

说实话,我仔细体会了一下~的确是不太好办~如果是我的话,我也会觉得尴尬:一方面我心里还是喜欢着他,另一方面他又没有明确表达喜欢我或者不喜欢我···这让我如何面对他···

 

很能够理解楼主的尴尬···但日子总要过~于是,我“逼着”自己想了以下几种方式,不知道是否会对楼主管用:

 

在心里“改义”这种尴尬

 

在积极心理学中,有一种方式叫做【改义】,或者“阳性赋义”。阳性赋义的意思可以理解为:无论事实是怎样的,我们要往好的方面去想它,赋予它好的意义;改义的意思可以理解为:原本事实不是这样的,但我们可以认为就是这样~

 

我们是否可以尝试这么“改义”:

 

√选择一:他其实心里是喜欢我的~只是嘴上不好意思说~我们现在的关系其实算已经明确了吧~只不过学生之间的“喜欢”就是这样透漏着似是而非“暧昧”的味道吧~

 

√选择二:他其实已经是拒绝了我~我们就只做朋友(或同学)吧~

 

以上两种,看哪种更接近于你内心的感受,就尝试着往哪个方向靠拢,来达到不再尴尬的目的。

 

将重心转移到别的事情上

 

这个方法就比较老套了~学生以学习为主?尝试着将注意力更多的转向学习、看书、写小说?等等。

 

扩大自己的社交或朋友圈

 

可以将目光范围再扩大一些,多交一些朋友,多和不同的人聊天、学习,把他作为你世界的一部分,而非你的世界~

 

以上个人观点,仅供参考~祝好!



憨姑娘:优质回答者

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你好,首先恭喜你在学校里能有这样的经历,单纯而美好。


我是一个心理学爱好者昨天正好学到关于分辨青春期的爱和迷恋,迷恋是单方面的,爱是相互的,我们很容易把迷恋认为是爱。


为什么迷恋,因为有需求,那个人身上有你需要的特质,或者是证明自己是可以被爱的,一般会对迷恋的对象有两种极端的评价,今天他很好,过几天又不好了。


迷恋也是正常现象,青春期和成人都有迷恋现象


爱是相互的能引起共鸣的,爱可以父母之间,同性之间,异性之间。当我们觉得爱一个人的时候,随时想到他都是正面美好积极的评价。


从你的描述应该是你单方面的迷恋,你同学身上有你需要的特质,让你感觉舒服,而你的同学为你找药你就激动的向他表白,证明了你的需求是想要被关心照顾。

爱也可以是迷恋开始,无论是爱和迷恋想要有更多的发展,先和他一起经历更多的事情,情是一路陪伴,爱是点点滴滴


先缓解你们的尴尬,既然他和你没什么变化,可能他心里有些顾虑,你也可以通过微信或其他的文字沟通的方式了解一些他内心的想法。


也可以以退为进,先把关注点放到其他地方,顺其自然的学习,生活,显得不像以前那么在乎他,不一定欲情故纵有用。


如果一段时间后还是没什么进展就放弃吧,就是一个美好的回忆
希望能帮到你!



狒狒~:“为了避免对人性失望,我们必须首先放弃对人性的幻想。” ——马斯洛

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题主你好,我是鲸鱼社工狒狒~


这个需要你们两个共同的努力。可以先尝试在网络上缓解尴尬。比如说在网络上聊聊天、朋友圈点点赞、一起打打游戏之类的。刚开始可能需要你来带节奏,到后期等他慢慢融入到这种氛围里面就会好很多了。


不知道他有没有喜欢你,但是如果题主很喜欢他的话可以尝试一下在心理学中经典的吊桥效应


在美国曾经进行过这样一个试验,实验者让很多男性走过一座位于高处且看上去非常不安全的吊桥之后,然后让他们和同一位女性见面,结果约有八成男性表示见到的那位女性非常有魅力,知道这是为什么吗? 这就是有名的'吊桥效应',原因是大部分男性把横渡吊桥时因为紧张所致的口渴感,以及心跳加速等生理上的兴奋误认为性方面的冲动,自以为对那名女性产生了兴趣……我是把这个实验颠倒过来了,其实处在惊险、刺激和危机场景里的女人更容易赢得异性的青睐,好多美国大片里就经常使用这一招,比如飚车的时候、比如枪战的时候、比如冒险的时候,貌似娇弱的女人出现在这种另类的场景里,会给人留下更深刻的印像。


吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。如果这个时候,碰巧遇见一个异性,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生出爱情的情愫

【知乎】


在现实生活中,题主可以尝试和男孩子约到一家奶茶店,然后比他先到。当他进奶茶店时,蒙住他的眼睛说有惊喜给他,在一起慢慢走到桌前,松开蒙在他眼睛上的双手。在这一个过程中,一个人面对自己不熟悉的环境只能依靠你的指示下行动,容易缺乏安全感引起心跳加快,这种会被误以为是心动的心跳噢~


既然气氛尴尬,那就要么尝试解除尴尬和他做朋友,要么就奋起直追啦~



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