答疑馆 | 我老婆跟我闹离婚,搬出去住了快俩月怎么办?

发布时间:2019-07-25 2评论 1582阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


和老婆结婚五年多。前段时间我们爆发了争吵;
我无法接受一个一声不吭离家出走的女人,动不动摔门就走的暴躁女人。
我妈小时候经常摔门出去大吼“我不要你了”,我感觉她不爱我了抛弃我了。


丹思心舞:优质回答者

她的主页


不太清楚你太太的成长背景和她动辄离家背后的故事,但是看到你对自己这面有些反思,跟原生家庭中的情感缺失和创伤体验有关


如果不能摆脱跟原生家庭的这种内在纠葛,把相关缺失和期待投射到伴侣身上,注定不能成功地建立和经营一段成年人的伴侣关系。


你受不了被抛弃感,交替采取了“退群”威胁和死缠硬打等方式,看上去就像是一个孩子被妈妈忽略时,一会儿生气不理,一会儿哭闹求关注的样子


之前,也是在太太那里希望得到从妈妈那里没有获得的关注、肯定等等,有非常多的失望和不满。


这样,也可以从一个角度反观到你太太的感受,她毕竟是给你做老婆,不是给你做妈的,或许是她想逃的部分原因


既然意识到了自己的一些问题,可以尝试用成人的姿态来做下一步的尝试


不知在这样的风波里,你们的孩子是怎么安排的,楼主在一时难以跟太太建立正常对话的时候,有没有可能担负起做父亲的责任,放下跟太太的矛盾,跟老人沟通孩子的照顾,如果有条件,把孩子带在身边,至少每天有一定时间陪她。


在父女的关系中去体验那种付出而不是索求,去体会你孩子想要的并关照到她的感受,这个过程应该能够给你带来很不同的感受,能帮助你把自己从孩子的状态拉到成人的状态,孩子的天真回应也能给你慰藉。


过一段时间,周围的亲人、朋友,包括你的太太也能改变对你的印象,将你视为一个可以对话的成年人,这个时候,你们才有机会去彼此沟通,相互理解对方的需求、共同面对存在的问题、调整自己的态度和行动。


当然,楼主可能还是会有很多的障碍和困难,如果不能顺利地自己走出这个困境,可以寻求专业心理咨询的帮助,如果能从个人咨询进入伴侣咨询最好。



张仁军:一个普通的心理工作者

他的主页


先不看别的,从楼主的标题上看到的并不是一个已经做了父亲的成年男性,更像是一个迷茫无助的孩子。

楼主提到两个人结婚五年了,孩子也四岁了,从时间上看确实不算短了,只是楼主在下面的一句话反映出了两个人之间的问题,“无法接受一个一声不吭就离家出走动不动就摔门的暴躁女人”;


为何这个妻子会动不动就摔门,还这么暴躁,她在通过这些行为表达什么,为何这样的情况总是频频上演而没有得到解决,在妻子的这些行为上,做为丈夫的楼主做了些什么,这些问题都需要楼主去思考和妻子交流了解

夫妻之间的关系非常的微妙,一个表现不好就会出现误会,就像我们回家开门,用手去推门门会离自己越来越远,用手去拉门,门会离自己越来越近,两种方式,得到的也是两种不同的结果。


夫妻之间的关系就像这道门,想想看自己在两个人的相处过程中是用的哪种方式比较多就知道该怎么做了。夫妻之间的感情出现问题,并不是哪一个人的问题,两个人都有自己的问题存在解决了自己身上的问题,那么横在两个人之间的感情问题也就没有了。

楼主提到自己在成长期被母亲的摔门和不要自己的言语吓到,并且给自己留下了很深的阴影,可见在楼主的内心是极度渴望获得母爱的,那么也就会在潜意识里把对于母亲的爱转移到妻子的身上


这对她来说是无法理解接纳的,同样让她的内心非常的压抑焦虑恐惧,无力应对这些情况的她只能够选择逃避面对这些问题。


因此,楼主可以先解决自己的心理问题,这些问题解决了,看待对待自己婚姻的角度方式改变了,困扰自己婚姻的问题也就消失了。



魏少良:不困于情,不惑于心,来日我终将更优

ta的主页


在亲密关系里所包含的因素是多种多样的。不过总结下来也简单,即为我和对方,对方和我之间的联系。一般情况下出现危机,就是我和对方,或对方和我的联系发生了问题。


也就是我们经常讲的相处模式不对等,沟通不顺畅,需求不匹配所导致的。以本题为例我通过简短的描述,可以看见的问题便是我上述的两个,沟通不顺畅,需求不匹配。


先讲沟通不匹配的问题。我们明白全球70多亿人口,除去一部分特殊原因导致的不能说话之外,大部分人是没有问题的。不过会说话不代表会沟通。


沟通向来不是一件简单的事情首要的条件便是,你愿意,我愿意,平等,舒服,双赢。而不是我说到对方无力反驳,或者对方说到我只能默默承受。这个叫碾压。


其次需求不配。我们每个人都会有多种多样的需求,有些是可以自我实现的,而有些是需要对方提供的。相对来说要对方来提供的需求比自我提供的需求就要难多了


对于会提的人或许问题不大,既能满足自己也能让对方很舒适,对于不会提的人结果往往就是自己不舒服,对方还会觉得我们无理取闹。


我举一个例子:感觉自己的感受不被妻子照顾怎么办?怎么去提?两种表达方式:


第一:亲爱的,你最近和你闺蜜出去玩的开心吗?有没有什么地方是需要我帮助的,或者我可以为你做些什么?


你们要玩的开心,等你们玩好了,我希望你有时间可以多陪陪我,我觉得你最近比较忙,陪我的时间比较少。


当然,你要是没有时间,我也没事,我可以自己玩。


第二:你怎么就只顾陪你闺蜜玩了?就不能陪陪我吗?我感觉你冷落我了,你没有顾忌我的感受,你不能这样。前者和后者之间的差距可见一斑,我不再多做解释。


再则,关于删对方微信一事,是属于典型的不成熟的表现。


折射出来的对自我的情绪掌控能力和感知能力较弱的特征,这一点会让对方再次想要远离你,会让对方觉得没有安全感,甚至无理取闹,幼稚。需要多注意,不可再犯。


那么,现在你该怎么办?我认为你要勇于承认错误,多改变自己,让自己成熟起来


至于什么样的成熟根本没有统一的标准,只要达到可以和对方相匹配的程度就可以了。在这里我多说一句,亲密关系关系最致命的地方。一旦涉及改变,大多数人首先想的是改变对方,而不是改变自己。


而疏忽了改变自己才是最具备可操作性的,把改变的希望寄托在对方身上,换来的往往会是失望,也不会达到自己的期许。


所以在这里一段关系出现危机,先从自己入手,多换位思考,你会发现可以解决你80%以上的困扰。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈