答疑馆 | 父母对我的控制欲极强,事无巨细,如何应对?

发布时间:2019-07-25 1评论 1679阅读
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by 壹心理优秀答主们


严格要求我的体重,不准吃零食,衣物、鞋子、洗漱用品必须摆放得整整齐齐在指定位置,
不准找离家远的工作,不能交外地的男朋友,都快疯了。



新一:千江有水千江月,万里无云万里天

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看完了你的叙述,好像你是一个木偶似的,任人摆布

看得出来你爸妈对你的控制欲极强,来自于内心的不安全感。这种家庭的不安全感,给孩子带来很大的影响。会过度压榨孩子的自由空间。很不幸你好像就碰到这样的父母。

我建议用一点得寸进尺法。比如说,爸妈不让你吃零食,偶尔吃一下。不用通过他们的同意。第1次反映他们一定很强烈,因为他们的权威受到了挑战。


然后过一段时间再吃一点零食,这个时候,还会有一些强烈的反应。以此类推,来训练你爸妈的反应。


对,你没看错,就是要训练你爸妈的反应。这和巴甫洛夫条件反射是一模一样的。你为什么要听你爸爸妈妈的?就是你爸爸妈妈把你训练成这个样子,虽然你内心很不满,但是,你还会照做。他们会以把妈妈的权威,或者以爸爸妈妈的爱的名义,来进行合法伤害。

那么同样的,你要拿到这个合法伤害权,训练你的爸爸妈妈。一步一步的瓦解你爸爸妈妈给你设置的条条框框,他们肯定会不满意,就像你不满意,你爸爸妈妈这样对待你一样。终究会达到一个平衡点。

当中会有一些坎坷,会有一些不如意,你最好做一些心理准备。虽然这种行为比较温和。但也是一种软反抗。

更好的解决办法,那就是你能说服你的爸妈,和你一起去做家庭治疗。这个办法虽然看起来好,但是以你爸妈的权威来讲,应该是你说服不动。

其实还有一种方法就是谈判。老实说你是最有谈判筹码的。你的谈判筹码就是爸妈害怕你不听话。他们的权威在你那里没有效果。他们的底牌你是知道的。你的底牌他们可摸不清。利用好他们的不安全感让他们妥协。

不管哪一种办法,在这种强权的家庭下面,想要和气的来缓解这个矛盾,有些困难。所以建议你做好心理准备。



三三:愿有岁月可回首,此间仍少年

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谁控制着评价标准,谁就控制着你。

比如:你父母严格要求你的体重,不准吃零食。你认为重胖点没关系,但你父母的标准不是多余的部分,或者是怕你重胖以后,再去减肥,到时再花费不必要时间和精力。因此控制着你的行为。

至于衣物、鞋子、洗漱用品必须摆放得整整齐齐在指定位置。这个应该不用父母说自己也应该这样做吧!

再比如:不准找离家远的工作,不能交外地的男朋友。这个设限的确限制了你许多自由选择空间。但我想父母是希望你以后过的幸福才这么做,因为有他们在,可以为撑腰。不管何时,什么事,只要你想回,那永远是你的家!

有时候父母之所以能控制你,和自己性格相关,可能自己还是在某种程度上依赖父母。而自己毫不自知,事实上父母之所以能控制你,是因为你选择了让他们控制你。遵从了他们的意思。

那怎么办呢?

人格独立:
人格独立就是人的独立性,自主性。

什么是独立性?

独立性就是不在乎别人怎么说,怎么看,我有我的道理,你不理解就算了,你嘲笑我也没用

独立性包括身体独立和精神上的独立性,或者身体上还没有独立精神上已经有了独立的倾向。这种精神年轻时候表现为叛逆,对着干,你让我上东我就上西,明明知道上东是对的偏要上西,潜台词就是我为什么要听你的,我自己知道,这是独立性的萌芽。

独立性萌芽以后的表现就是不崇拜什么,表示尊重,但是不盲从,经常用的词是我比较欣赏什么,我比较看好什么,我比较认同什么,就是表达的观点比较明确,比较有方向性,感性词用的比较少,比较少唯命是从。

什么是自主性?

简单说就是自己做主,进一步讲就是积极主动,更进一步讲就是一个动作,一个行动,更广泛点就是行为,一个人的行为是出自主动的,是我愿意的,是经过思考以后我愿意的,我们说人格就思维和行为,就是一个人的行为是出于他的思维,用思维来指导的。

自主性是不喜欢受人指使的,想发挥自己的主动性,自己驱动自己,不是靠外力而是靠内力驱动的,无论这个内力的源头是来自内还是来自外。

自主性还有一方面就是有主见,主见说不说出来不知道,就是有,什么时候说出来什么时候不说也不知道,反正是有。

父母是旁观者有时比我们还了解自己,父母是过来人见多识广有时他们的意见是具有一定的参考价值,也是理性认知的。建议你不要着急想着怎么反驳父母,而先想一想他们这么做有没有道理。

只有言,知言在楼主!



李瑞:中国心理学会注册心理师/二级心理咨询师



不知道你是否已经成年和大学毕业,如果是,说明你已经具备独立的社会人的条件。


接下来,就涉及你和父母处在走向家庭新的周期的阶段,你家能否顺利完成允许一个青年人独立、父母重新调整自己的任务和责任范围;


这都需要整个家庭每个人都可以积极的调整,并看到自己在面对改变和告别时的困难和痛苦。


我倾向于认为是你们这个家庭出现成长发展中的受阻,不仅仅是你这个年轻人自己的事情


父母之间的关系和情感,如果不能够及时调整,迎接并填补接下来孩子的离家和组建自己家庭后带来的空巢阶段,他们是断然不会放手和允许飞走。


如果大家可以一同面对这个人生中很艰难的时刻,各自承担自己的责任,把爱的传递在内心深处流动起来,这让年轻人更加轻松的走向成长和独立,不必背负沉重的内疚和不安。


相信爱,才能让我们更好的学会分离!



Levi:和大家一起成长

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Hello,楼主你好~

看来你并不认同父母的教育方式,你有着自己的想法,自己的人生~


很多时候就是这样,父母总是以他们的方式爱着我们尽管这种方式我们不能接受,尽管这种方式是错误的。很多父母总拉着为我们好的旗号,做着一些伤害我们的事情。


站在父母的角度来说:


  • 要求你的体重是为了你的身体健康,也为你的个人形象着想;


  • 要求你不吃零食也是为了你的身体健康,很多零食都是垃圾食品,对我们的成长不利。同时吃多了零食会影响食欲,甚至导致饮食习惯失衡;


  • 要求你的衣物、鞋子、洗漱用品必须摆放得整整齐齐在指定位置,是为了让你养成自我整理的好习惯,提高你的自律性;


  • 要求你找本地工作,本地男朋友,是想把你留着身边,继续照顾你。一方面为了你能有个近一些的依靠。另一方面,也为了他们自己能经常见到你。


但是,对你而言。


金无足赤,人无完人,你也是不完美的,你也不能完全做到父母的要求。所以你经常会和他们的期望有出入,经常感觉到他们是在限制自己。


其实,你自己不那么在乎体重,很想吃零食,懒得整理物品,工作和感情你也无法控制,随心而行。甚至因为爸妈的约束太多,想要离家远一些。


那怎么办呢,当然是好好和父母聊一聊啊。


告诉他们你的想法,你想要的生活是怎样的。你长大了,你可以照顾好自己了,不需要他们再为你操心了。


大概就是这么个中心意思,但是要你自己合理表达根据你对父母的了解,选择一个他们更容易接受的表达方


最后,不敢结果如何,都希望你能跟随自己,做真实的自己。因为你长大了,你有了自己的思想,有力自己想要的生活。



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