你的讨好,只是在保护自己

发布时间:2019-07-22 3评论 2621阅读
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作者:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


我们经常说,讨好是一件不好的事,它会让我们把太多的关注力放在别人身上,从而忽略了自己。


可对于一部分人来说,讨好别人其实是在保护自己。


01

讨好是因为害怕?


我之前认识一对夫妻,他们之间的相处方式非常奇怪。


为什么这么说呢?因为每次我们外出聚会,都会听到妻子吐槽自己的丈夫很不讲理,对她很强势也很严格。


有次,妻子偷偷开了丈夫的车出去游玩。她知道自己丈夫很在意那台车,所以她回家的时候,就把车停在了原先的地方,并且对朋友说:“千万不能让丈夫知道车被动过,不然他会很生气的,那我就吃不了兜着走了。”


从她说的这句话看来,她的丈夫似乎真的是不讲情理,而且她很害怕被丈夫责怪。


但后来我们发现她的丈夫,并不是如她所说那样霸道不讲理。我们一起吃饭的时候,丈夫很照顾她,而她也很安静地给大家倒茶,给人的感觉十分乖巧体贴。


我们当时很疑惑了,如果她的丈夫真的那么糟糕,那为什么她在丈夫面前又是如此“乖巧和讨好”呢? 



这是因为在她内心中,她认为只有这样做,对方才能喜欢她,才不会抛下她。换句话来说,她把丈夫看成是一个暴君的形象。


当你去讨好一个人的时候,你是需要去做一些事情满足来对方,但其实内心却是感到委屈的。你认为自己只有这样对待别人,别人才会觉得你好,才不会对你发脾气。


那么其实在这个时候,你所讨好的对象在你心里已经是一个坏人的形象了。他不尊重你,不顾及你的感受,甚至像个暴君一样要求你。


就像那位妻子对待自己丈夫的方式,因为害怕犯错,所以做事小心翼翼,甚至撒谎,在这个过程中,她不敢表达自己的任何的诉求,只能对丈夫言听计从,如果丈夫对她没有要求,她也会表现得非常“乖巧”,这就是一种讨好的模式。


02

你在讨好别人,也是在保护自己


为什么我们总是忍不住去讨好别人?


这通常是因为觉得自己不够好。因为觉得自己不够好,所以认为只有自己的表现好到让对方不离开,自己才可以有个容身的地方,这是一种很卑微的状态。


就像当孩子面对情绪暴躁并且掌控感很强的父母时,他会非常地小心翼翼。因为他害怕如果自己犯错误的话,会得到父母的责怪,或者嫌弃。有些父母还会不负责地对孩子说:“你再这样子的话,我就不要你了”、“ 你改不改?不改的话那还要再打一顿。”


因此,很多孩子在面对这样的父母时,他们会说:“妈妈(爸爸),我再也不敢了。”有些孩子还会边哭边抱着妈妈,甚至帮妈妈倒杯水。实际上,这时候的孩子内心充满着委屈和害怕,连对待人的方式也是战战兢兢。


长大之后,他们也会用相同的对待其他人。这种关系模式下,他其实很自卑,很怕别人不理会他,害怕别人说他不够好。这会意味着糟糕,没有价值,也意味着别人随时都会离开。



所以,习惯讨好的人,都需要在一个非常安全的环境里,才敢去表达自己的想法。而且当他们直接去表达自己的话,会有一种羞耻感。


比如说,你有个朋友是个小心翼翼,经常讨好别人的人。在你们聊天的过程中,她可能想去厕所,但又不敢直接说,憋了很久之后,才不好意思的问道:能不能上你家的厕所?


你可能疑惑她为什么不直接表达出来,但在她看来,如果直接将自己的需求提出来是很羞耻的。因为感觉自己好像没有了价值,需要依靠别人的帮助,害怕你会看不起她。


所以,讨好别人也是一种保护自己的方法,保护自己不被拒绝伤害。


03

摆脱讨好的模式,需要勇气


如果我们意识到自己经常会讨好别人时,我们可以先尝试着悦纳自己,对自己提出真诚的诉求。


因为讨好只是自己的一种应对模式,它让我们觉得所有的东西都是别人要求的,我们能做的只有满足他人的要求。所以只有当我们能做到勇敢地自我面对,接纳自己的感受,才有可能发生改变。这是我们自己的功课,我们自己的事情,只有我们能帮助自己。


了解到这一点后,就要学会如何更好地去呈现自己。作为一个独立的成年人,是有责任和义务去真实地呈现自己。


什么是真实呈现?就是真实表达自己的情绪、诉求、需要和渴望。


很简单,就像当你觉得很累的时候,就告诉自己:“你现在累了,需要休息一下。”当你不愿意约会时,就告诉自己:“不见的话也没有太大的问题,那我就在家里休息。”当你特别渴望某样东西时,就告诉自己:“你值得拥有。”



虽然在我们的文化当中,很多时候真实呈现自己并不是一件容易的事情,因为别人可能无法接纳最真实的我们。但当我们决定要学习真实地呈现自己时,勇气是必不可少的。


一个时刻取悦别人的人,会生活得很疲惫,因为我们太过在意别人的感受而忽略了自己,而且这种讨好模式对我们的人际关系是没有好处的。


人与人的交往需要建立在真实的看到对方的基础上,敢于付诸情感,做到彼此相互尊重,信任,平等。因此最后,我们需要知道的是,真正的好是发自内心对自己的认同,而不是从满足他人和牺牲自己的利益中讨来的,那只是一份廉价的好,经不起任何的考验。


当有一天你不需要用讨好的方式索爱了,那时候的爱才能真正治愈你。


作者简介:胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。看清真相,是为了更好地选择。(ID:hushenzhixl)

排版:小鲸鱼 JXLF

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微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

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