“有了媳妇忘了妈”:这可能是这届丈夫做得最欠赞的事

发布时间:2019-07-20 11评论 5780阅读
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作者:壹心理主笔团丨凌南絮
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

01

婆媳关系,当代婚姻照妖镜


最近看了个电视剧片段,真的是气死我了。


段大伟和妮妮一起十年了,可他妈妈天天找茬,跟妮妮一天一小吵,三天一大吵。


有天妮妮回来,发现婆婆又让孩子看电视,她特别生气:“不要让孩子天天看电视”。


婆婆也怒了,跟大伟说:“你怎么不管管你老婆?


妮妮直接反问大伟:“你妈妈什么时候才回去?


大伟面带菜色,小声说了句:“你们吵架最好避开孩子”。


婆婆不依不饶,高声数落妮妮,还要去抢孩子。争执中,妮妮失手把婆婆推在沙发上。


刚才还安静得像鹌鹑的大伟就变了一个人似的,怒吼道:“给我妈道歉!”


然后立即扇了她一耳光。


这巴掌,把她打醒了。


妮妮和婆婆不是第一次产生冲突了,但大伟每一次都拿各种各样的理由来搪塞妮妮。



妮妮也不是没有努力过,听了大伟的话后,她常常顺着婆婆的意思,工作受了挫折,业务特别忙碌时,还打起精神带婆婆去旅游,买东西,哄得她很开心。


但只是一时的,婆婆只要找到一丁点理由,就马上又开始抱怨她,指责她。


最让她绝望的不是婆婆的态度,而是每次出现矛盾,大伟都像个复读机。


“是我错了,我在妈面前太软弱。”


“你跟妈妈认个错吧。”


“看见家庭和美我就心满意足了。”


决定离婚那天,她对大伟说,我做梦都想,家里只有你、我、儿子,三个人。


可你家里只有你爸你妈,从来没有我。



很多中国式婚姻,是三个人的婚姻。


夫妻的想法和行动,都要受到婆婆的指指点点。


但比这更可怕的,是丈夫的四大毒逻辑:


毕竟是我妈,你要原谅她。

跟我结婚就要融入这个家。

父母哪有不为孩子想的,你多忍一忍。

我妈辛辛苦苦养大我,我肯定要对她更好。



一味在妻子和妈妈之间和稀泥,只能换来婆媳关系的“表面和谐”。


婆婆觉得,儿子向着她,所以继续找茬,宣示家庭主权;妻子觉得,丈夫不爱她,慢慢就把结婚时的热情消耗殆尽。


婆媳关系,当代婚姻照妖镜,如实照出了婚姻的健康程度。也就是说,在这个丈夫的心中,妻子到底有没有妈妈重要。


02 

不是你不重要,而是“我妈比你更重要”?


婆媳关系,本质上是把两个陌生人,强行拉到一起过日子。


因为生活方式、人生观念等出现的分歧,到底要让婆婆忍,还是让老婆忍?


这个家庭,到底是婆婆做主,还是我做主?


两边都想搞清楚,这个男人到底属于哪个家庭,到底谁比较重要。


亲密关系研究专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到,婆媳关系紧张的核心,是“两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。”


因此,在婆媳关系中,丈夫的态度,有时候是决定性的。


想起一道经典送命题:我和你妈掉水里,你先救谁?


《我最爱的女人们》里,四位男嘉宾都被老婆问了这个问题。



实事求是派的张晋和张伦硕都考虑到了,谁不会游泳就先救谁。


钟丽缇甚至笑着说,我游泳那么好,可能是我救你妈也不一定。


求生欲超强的杨烁,开了个浪漫的玩笑,说,先救妈妈,然后跳下去和老婆一起殉情。


妈妈听到后,无奈地笑着说:“傻儿子。”


以上这三种回答,会得罪老婆,也能让妈妈不生气。


而另一边,袁成杰则毫不犹豫地说:我肯定先救老婆。


老婆甜蜜地笑了,但是听到这句话的妈妈脸却黑了。



每个妈妈,都希望儿子先救自己,怎么回答,都要得罪一边。


但你有没有发现,每次这类送命题里面,公公永远都是缺席的。


所以,婆媳关系从明面上看,总是两个女人争夺关注的二元关系。


但本质上,这是由于传统中国家庭排序错位导致的。


由于各种原因,上一代,甚至上上代,一直是一种妈妈带孩子,爸爸很少过问家事的相处模式,而儿子长大后,则要对妈妈好,弥补她付出的辛劳。


于是,儿子这一代,就习惯了先满足妈妈的需求,而忽略妻子;妻子也像上一代一样,把感情都寄托在自己儿子身上,敌视儿子的伴侣。


被这种思维定势困住后,很少有人能想到第三种答案:我救你,我爸救我妈


武志红说,健康家庭的第一定律,一定是夫妻关系排第一。


但是,哪怕是《我最爱的女人们》那么开明的婆婆,也还是非常坚定地认为儿子会把自己排第一。


因为儿子不是外人,媳妇却是“外人”,但儿子浑然不觉,还以为只是妻子不讲道理,是妈妈爱提意见。


就是这种“婆媳关系是女人的事情,我什么都管不了”的态度,让情感战争越演越烈。


03

婚姻中最重要的事情

是学会把自己的伴侣放在第一位


很多人处理婆媳关系的方式,都是不够妥当的。


他们总觉得,妻子和妈妈,一人占一半话语权,就是最完美的方式,结果一到重要关头,谁都不敢得罪,完完全全就是在和稀泥。


《调解面对面》里,有一位妻子经常和婆婆闹矛盾。有次,她连招呼都不打,就把婆婆菜园里的菜拔走了。


丈夫也很无奈,这个事情的确是妻子做错在先,可妻子从来不听他劝。


妻子一听就恼火了,你每次就知道叫我忍,我都快感觉不到我们的爱情了。


丈夫说,两个人都对他很重要,他没法处理。



常言道,好话两头传,坏话两头瞒,但丈夫只想着让她们两个隔空对骂,把自己的责任撇开。


结果无论怎么劝说,都是治标不治本。


真正的“本”在哪里呢?


就在于家庭排序上。


约翰·戈特曼说,学会把自己的配偶放在第一位,是婚姻中非常重要的一件事。


那怎么做呢?


戈特曼说,尽管这句话很难听,但:丈夫要和妻子一起反对他的母亲。


“有了媳妇忘了妈”,可能是当代丈夫做得最正确的一件事情。


因为,他首先是一个女人的丈夫,其次才是另一个女人的儿子。


珍妮和戴维结婚后,发现自己做饭一直都不如婆婆做得好。


于是,在请全家人吃饭时,她精挑细选了一家意大利餐厅,也早早就跟家人说好了。


但没想到,婆婆不领情,还故意在出发前做了戴维最喜欢吃的炖小牛腿。


戴维问妈妈,不是说好出去吃吗?妈妈说,忘了。


珍妮失望又生气,她知道,戴维可能会让她取消订餐,今晚就留在家里吃了。


但是戴维想了想,说,他很谢谢妈妈特地做了这么好的菜,但是珍妮期待今天已经很久了,可以把饭菜放冰箱,然后再出发去餐厅。


妈妈大为恼火,差点气哭了,戴维马上就让爸爸去劝她。


他希望妈妈明白,结婚后,珍妮是排在第一位的,要习惯这一点。


那一刻,珍妮才突然感觉到,她和戴维的婚姻,真正开始了。


后来妈妈发了几次脾气,戴维都很坚定遵守这个排序,之后婆媳关系就变得融洽多了。



和父母分离,表达自己独立意见的事情,实际上很难。


B站up主郭杰瑞采访过自己的表哥,问他,假如带孩子的时候,婆婆和老婆的意见发生分歧,你会听谁的?


表哥毫不犹豫地说,肯定是支持老婆。


“我妈妈一定会很懊恼,很不高兴,但说到底,我和老婆才是孩子的爸妈。“


父母当然可以给建议,但是不能代替两夫妻做决定。



有人可能会问,你难道就这样不管生你养你的妈妈了吗?


但我觉得,更重要的是,我们要做的,不是愚孝,而是:孝而不顺。


建立新的家庭排序,并不意味着对父母就是不孝。尊重彼此的方式,不仅仅只有住在一起,不分对错顺从妈妈这一种。


就算是长辈,也会有做得不恰当的地方。


就像《我的媳妇是女王》的大伟妈妈,一直在劝大伟跟妮妮离婚。大伟也要听吗?


大伟虽然一时上头打了妮妮,但当妮妮提出要离婚时,他才发现原来他根本放不下妮妮。所以,无论妈妈怎么说,他都坚持要把妮妮追回来。


如果一个丈夫,完完全全唯妈是从,在婆媳关系里和稀泥,煽风点火,那么你就应该明白,与其忍受这样的婆媳关系,不如让丈夫跟妈妈一起过日子。


和原生家庭完成分离,真正成为一个独立的人,是每个人的必修课。


当父母需要照顾时,要给他们足够多的关怀和爱,但永远不要因为“毕竟是我妈”,就只会要求伴侣委曲求全。


是时候从共生的家庭关系里脱离,做一个有边界感的人了。


只有这样,你的婚姻,才是你自己的婚姻。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:壹心理主笔团丨凌南絮,内向型的宝藏女孩,思想上的钢铁直男,人间观察记录者,业余写稿,专职摸鱼。壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转载自公众号壹心理(xinligongkaike).


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