面对家庭中的语言暴力,你需要奋起反抗

发布时间:2019-07-19 9评论 3682阅读
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作者:meiya
来源:meiyayibu
原文标题:“你是不是有病啊?”|面对家庭中的语言暴力,你需要奋起反抗


在日剧《坡道上的家》最后一集中,女主里沙子精神状态不好,离家出走,住进了酒店。她的妈妈接到婆婆的电话,找到了酒店,一进房间门,妈妈就说:“这家酒店的安保真差,这么快就告诉我你住哪一间了。” 


她问女儿:“到底发生什么事了?” 


里沙子回答:“你坐下来,我慢慢和你说。”


妈妈说:“不坐了,这种廉价的酒店太掉价了。”


里沙子忽然笑着说:“要是高级酒店就好了。”接着对着一脸懵的妈妈说:“你还是老样子啊,每次见到你,都能让我领会出你是怎么看待我的。”


妈妈:“你什么意思?”


里沙子答:“妈妈,别再这样了好吗?我活不出你期待的模样。”



这个时候,妈妈看到了她的离婚申请书,就拿起来收着,说要咨询律师,要争取到孩子的抚养费。


里沙子急了,哭诉着说,自己有两次差一点失手杀了孩子,自己当不了一个好妈妈,因为她不知道好妈妈是什么样的。她必须赶在自己还没有真正动手杀死孩子之前离婚。她要结束这一切。



这个时候母亲忽然用力地一把抱着她,说“太可怜了,跟我回家吧。”然后对她说:“我早就猜到总有一天你会变成现在这样。你现在知道了吧,不顾我是反对,凡事自作主张会导致什么后来了吧。混个东京大学的学历,在城市里安家,也没有什么了不起。你要是听话就不会遇上这些麻烦了。”



听了这些,里沙子忽然意识到哪里不对,想起过去和妈妈相处的一些细节,开始醒悟过来:“妈妈,你是不是巴不得看到我这样啊?等等,我一直以为,我总是辜负你对我的期望,惹得你气不打一出来。不过,事实并非如此吧。你其实根本就不愿放手让我走向自立吧?”


母亲笑着说:“你瞎说什么呢?”


里沙子继续说:“所以,你才要不断对我加以否定,给我灌输我不行的思想吗?”


母亲:“别说了。”


里沙子:“你想让我永远但一个弱小又可怜的孩子吗?”


母亲:“给我住嘴!”


里沙子:“你害怕,我从你身边离开吗?妈妈,你也很不容易啊,为了养育孩子,独自烦恼过,痛苦过,也挣扎过吧,你怎么不和我说说呢,和我说说多好啊,妈妈!”


母亲泪湿眼眶,落荒而逃。



女主里沙子在原生家庭中,总是遭到母亲不断地否定和贬低,无论她做什么都会被批评。小的时候做的家务,长大后选择的结婚对象,买的房子,都被母亲一一否定。看得出来,她的母亲是个控制欲极强的人,这导致里沙子一直以来都缺乏自信。


结婚后,和丈夫一起生活,也不断遭到丈夫的否定和贬低,她要求丈夫如果下班后不回家吃饭提前和自己说一声,免得自己白做了晚饭,丈夫却答:“周围哪家妻子会提这样的要求。”



她被选上参加陪审团的工作,生活变得有些匆忙,丈夫却说:“别说的好像你在执行什么重大任务一样,只不过当陪审员而已。” 



“你是不是有病啊?” “你是不是很奇怪?”“如果你觉得我的话里带刺,你就是不正常。” “承认自己做不到别人能做的事情,并不可耻。”“不要勉强自己。”这些话更是每天轮番上阵。


我在6年的心理咨询生涯中,遇到好多位这样的来访者,以女性居多,偶尔有一些男性(主要是男性来访者太少)。她们的父母、男友、丈夫,总是在批评和否定她们。她们做的各种事情和各种行为都容易招致言语上的批评,比如“碗洗不干净”“坐姿不对”“不懂得说话”,能力也经常被贬低,“你做什么都不行”。如果出了什么问题,她们总是背锅的那个,“都是你的错”。她们的家人、伴侣对她们从来没有鼓励、帮助,只有无尽的贬低、指责和批评。


如果她们对此反抗,表达不满、委屈和愤怒,还是会被指责一通“你脾气真不好”“受不了批评” “内心太脆弱”“事情做也做不好,说也说不得”“自己做错事情,还不让别人说,还有理啊”。


甚至很多人身攻击的话语,“你怎么这么蠢”“你怎么这么没有用”“你什么事情都做不好”“你笨得像猪一样” “你脑子有病”“你性格有问题”诸如此类的话一遍遍地在她们耳边循环播放。



这其实是一种暴力行为,叫语言暴力,属于精神虐待,是家暴行为中的一种,会给人带来极大的伤害。


长期浸泡在这样的语音暴力下,她们有的变得越来越自卑,整个人畏畏缩缩,做什么事情都没有自信。有的变得越来越烦躁,情绪难以控制,动不动就发火。还有的被洗脑,陷入自我怀疑、自我攻击的深渊,一直在想自己到底是不是有病,自己是不是真的很差,很不行,越想越崩溃,越想越抑郁,甚至发疯,患上精神分裂症。



为什么她们的父母、爱人会这样对她们呢?有很多的原因。


1、披着爱的外衣,打着为你好的口号,通过否定、批评和打击你,希望你变得更好,好到令他们自己感到满意。他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后,批评使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。


他们会传递出这样的信息:你在我这里接受批评和打击之后,你才能变得更好,更完美。我说你、骂你,都是为你好,帮助你成长,你看我就不说别人、骂别人!


这样的父母和伴侣在中国真是一抓一大把,你和我或多或少都遭受到持续的“以爱为名”的否定。他们也许并不是不爱你,而是真的不懂得爱,不知道健康的爱到底是怎么样的,想想真是件令人可悲和难过的事。



2、这是一种控制的手段。通过否定、批评、打击你,削弱你的力量感,控制住你,不让你变强变独立,这样你就会一直依赖他们,在他们身边。这类人内在有一个很深的恐惧,害怕孩子、或者伴侣,翅膀硬了,变强大之后离开自己,他们有很强烈的被抛弃的恐惧。


3、他们内心极度自卑,对自己是非常不满意,但无法直面真实的自己,无法去改变自己,甚至觉察不到对自己的不满,于是就把问题按到身边的人头上,贬低、指责、否定孩子、伴侣,其实就是在否定和指责自己。



4、通过贬低、指责、否定别人获得一种优越感。他们内在的关系模式是“你不好,我好”,通过打击、贬低伴侣或子女抬高自己,体现自己在关系中的重要性,彰显自己的优越感和更高的地位。他们在生活中喜欢传递出这样的信息:你看你这么差,我这么好,这么优秀,还愿意和你在一起,你应该对我心怀感激,感恩戴德。


5、他们从小一直被贬低和否定对待,习得了自己原生家庭批评、贬低、否定、指责的模式,没有学到更健康更好的亲密关系相处方式,以为家人之间就应该是这样相处的,这样的相处才说明彼此是关系亲密的。他们把病态模式当成亲密的、正常的状态,所谓“打是亲,骂是爱。”


6、将攻击、否定、批评他人当成一种发泄自己不满的方式。他们内心压抑,对自己、对生活都有很多的不满情绪,这些情绪无法处理,就发泄到最亲近的人身上。


总之,他们的内心大多充满了自卑、恐惧和不安全感,对自己和自己的生活缺乏掌控和力量感,所以才用语言暴力地对待身边的人,以此获得内心的控制和安全感。


有的人的语言暴力行为是以上单一的原因,有的人的暴力行为则是多种原因混合而成。日剧《坡道上的家》中里沙子的母亲就是控制欲极强的人,希望女儿事事都听自己的话,害怕女儿独立,有力量后会离开自己。


她的丈夫则是综合了2、3点,因为内心自卑,无法接受自己,无法面对真实的自我,又害怕里沙子变独立变强大会离开自己,希望通过贬低的方式将其圈养和控制在自己身边。



我有一个女性来访者,长期遭受丈夫的语言暴力伤害。她的丈夫从小家庭条件不好,父亲早逝,母亲又喜欢骂人,他一直都比较自卑。婚后,他对老婆孩子经常使用语言暴力。大专毕业,工作7、8年,在二三线城市月薪只有3千多的他下班回到家会拼命否定和指责自己的妻子,怪妻子家务做不好,不懂得节俭过日子,孩子也带不好、还不会赚钱。可是后来当妻子出去赚钱,且赚的比他多的时候,他还是指责她地板没有打扫干净,没有教好孩子,所以孩子脾气才不好,还批评她干的工作没有前途。


这种情况同时混合了以上2、3、4、5、6点原因。


如果你的父母或者伴侣也是经常对你施加语言暴力,你可以做些什么呢?


1、物理距离上远离,减少接触。


我在咨询中,发现很多遭受过父母语言暴力的女性都会谈到,上大学期间,自己获得了很多自信。原因正在于离开了父母语言暴力的环境,在新的环境中,她们得到了其他人更好的对待,也因为精神压力变小,她们可以尝试更多的事情,获得更好的体验和反馈。最终发现自己并非父母口中所说的那般差劲,重新认识了自己,获得了自信。


面对用语言暴力对待自己的父母或者伴侣,如果有条件,你最好和他们分开,保持距离,不要再让他们伤害你。



2、保持清醒,相信你自己的感受,正确地认知自己。


不要被洗脑,觉得自己的感受出了问题,如果他们这样的语言让你不舒服,请你不要怀疑自己,要相信这不是你的错,不是你的问题,是这样对待你的人出了问题。


3、学会分辨确有其事的批评和故意的贬低。


在父母语言暴力下长大的人,有的时候会受不了任何批评,觉得任何人的任何批评都是想伤害和攻击自己。面对他人的批评,我们可以更有鉴别力,可以把握住这两点,看看他人批评1、是否是指具体的行为。2、是否是客观事实。面对他人的批评不必反应过激,但也不能照单全收,应该学会有则改之,无则加勉。


4、了解对方为什么要这么对你,反思你自己为什么长期“忍受”(接受)这样的语言暴力,你是如何让自己一直被他人控制的。


这是非常非常重要的一步,没有了解和反思,就没有成长,我们会一再地掉落到原来的大坑中。



对方为什么使用语言暴力,前面我分析了,那一个人为什么长期对语言暴力逆来顺受呢?


可能是你的内心也充满了不安和恐惧,你害怕冲突,你不敢反抗,不敢为自己说话,你害怕对方的语言暴力会带来其他的更多伤害,比如升级为肢体暴力。


可能是你一直用逃避和自欺欺人的策略,以为只要自己忍气吞声,事情就会过去,问题就会自动解决。


可能是你在经济上或者生活上依赖对方,不独立,你害怕如果和对方发生争吵和冲突,会得罪对方,不再获得经济上和生活上的好处和支持。


也许是你懒得自己思考,懒得去把控自己的生活,任由别人安排自己的生活。


也许是你长期被洗脑,失去了自我和精神上的独立,认同了对方的语言暴力,觉得自己是个很差劲很糟糕,什么都做不好的人,所以不敢离开。



我在咨询中遇到好几位遭遇自己母亲语言暴力虐待女性。因为母亲在帮助自己带孩子,她敢怒不敢言,害怕吵架了,孩子没有人带,于是选择长期忍受母亲的语言暴力。殊不知,这样的忍耐其实非常不值得,对自己对孩子都是极大伤害。你自己辞职带孩子,或者找保姆、阿姨或者幼托机构(有的幼托机构接收1岁以上的孩子),都比这个选择更好。


演员黄渤在一段采访中说:“你弱的时候,身边敌人最多,你强的时候,身边都是朋友”。欺软怕硬是人性。一个人只有自己独立强大,才不会被他人欺负。在亲密关系、家庭关系中这一条原则也适用。所以,保护自己的最好方式就是让自己经济和精神都变得独立和强大起来。


5、和那个对你语言暴力的人沟通,教会对方如何更好地对待自己。


告诉对方当他在说那些话的时候,你什么感受,你不舒服,你感到很受伤,告诉对方以后不能再这么对待你,你不愿意这么被对待。


你还需要更具体地告诉对方,同样一件事,他可以怎么对你说,比如不可以进行人身攻击,但可以提要求,或者具体的指导。如不能说“碗都洗不干净,笨死了”,而是说:“用洗洁精洗完一遍,再用清水冲两遍,之后认真看一下每个碗是否干净。”


这需要一个长期的过程,你需要一遍又一遍坚定而温和地告诉对方,你不喜欢他说话的方式,并教会他用更好的方式对待你。


有的时候,语言暴力者之所以这样,只是因为他们不知道如何才是好好说话,他们不知道还有其他的沟通交流的方式。


如果沟通总是无效,试着发火,表达你愤怒,也许就会有效。我有一个来访者,身高一米七,体型比较大一些,她的同事们总是时不时的以开玩笑的方式嘲讽她胖,她其实心里很不舒服,但一直默默忍受,直到有一天,又有一个同事嘲笑她胖,她就发了火,大声质问对方:“我有没有这样对你?如果我这样说你,你会怎么样?你说这样的话,我真的很生气!”


从此,再也没有一个同事嘲笑她胖。


请对伤害你的人,拿出你的愤怒,表达你的愤怒。因为愤怒是一种力量,是一种维护自我边界,保护自己的力量,也是一种能够震慑对方的力量。


6、如果因为长期遭受到语言暴力的影响,你已经陷入负面情绪中无法自我调节,甚至无法正常生活和工作了,请一定要及时寻求可信任的朋友以及心理咨询师、心理医生的帮助。有的时候我们要懂得逃离黑暗,才不会让自己落入万劫不复的深渊。


作者简介:畅销书作家/书评人/心理咨询师,五年心理咨询经验,个人咨询与团队带领时间200+小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号:meiya(ID:OneStepUp),改变就趁现在,成长从心开始。

排版:小鲸鱼 JXLF

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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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