答疑馆 | 女朋友每段恋爱都谈不到一个月就放弃。该怎么帮她?

发布时间:2019-07-19 1评论 2103阅读
答疑馆 | 女朋友每段恋爱都谈不到一个月就放弃?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


女朋友分手前发了一段话,分手后她也没主动联系我了,
我想帮帮她但自己也搜集了很多资料,但也不敢乱来。


三三天:愿有岁月可回首,此间仍少年

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看起来你女朋友有着回避亲密关系表现,朋友说我内心世界打不开,我也不知道怎么个打开法,以往谈恋爱都好像自己没办法很投入。

正常来说,人们从小对亲密关系就有着强烈的需要,从与父母建立亲密关系,逐渐到与朋友,与伴侣建立亲密关系。

而我们身边有些人,却在建立亲密关系上出现困难。


他们在人际交往中刻意保持距离,拒绝过度亲密,他们虽然内心渴望与人亲近,但却又担心自己的感情付出得不到回应,于是产生焦虑,渐渐变为回避亲密关系,立起一面心墙,把想与他们亲近的人挡在外面,与所有人都难以交心。


(回避描述:两个多月的时间下来,我还是拿自己没办法,我不想再陷在这种不自在里了,仿佛我不是我自己,感觉吃力。更不想这种感觉延续下去,最后双方都拖累。这不是你的原因,是我单方面的。)

产生亲密恐惧症的原因是什么?

  • 时间造成的爱情冷感


当激情不再,那些为爱而性的男女,不再有敷衍的耐心。

  • 时间令爱情过度成亲情


一个男人女人,在长久的婚姻生活中,很容易对对方产生一种类似父母兄妹之爱的感情,一旦这种亲情取代了爱情,再做“那种事”,会有负罪感,造成精神压力。

  • 童年的不安全感阴影


患有“亲密恐惧症”的人,往往都会借由着“出轨”这个渠道,去满足自己对爱情的要求。


如果再进一步细究,会发现,那些患有“亲密恐惧症”的男女,其父母的婚姻往往也遭遇过同样的不幸。换言之,他们对婚姻生活缺乏信心,对获得未来伴侣长久不变的爱没有必胜的把握。


他们的这种亲密恐惧,其实是害怕受到伴侣背叛的一种表现,他们害怕付出后得不到等值的回报,于是,就先行背叛,以达到心态上的平衡。

如何克服亲密关系恐惧症?

虽然一个人成年后的人格模式受到其早期经历和创伤(应激)的影响,但这种影响是有限的,也有很多经历过创伤的人,仍然能够顺利地发展健康的亲密关系。


自我功能(素质)越强的人,越能使得自己在创伤中成长。套用素质-应激交互调节与中介模型(梁勇宝2012年提出)来说,素质和应激是交互作用并互为中介的。


自我功能会影响经历和创伤的结果,而经历和创伤可以培养出更高级的自我功能。我们必须相信心理学的基本观点,即人在恰当的自我干预或他人干预的帮助下,是可以成长和发展的。

对早期创伤进行探索和认知:

亲密恐惧者自己往往无法将现阶段的亲密恐惧问题与自己早期的创伤联系起来,因为创伤总是被我们的防御机制压抑到潜意识中,从而在大多数情况下可以成功地否认和回避(精神分析理论观点),所以他们可以得出的结论只是“我和别人的深度交往总是失败,也许我就是个注定孤独的人”。


识别出早年被压抑的情绪,并做命名表达(心理动力学疗法技术),是非常重要的一步。对于一些自我功能较强的人来说,能认识到问题的根源,就足以让他们发挥自己的调节功能来解决问题了。


此时,治疗师或帮助者应根据亲密恐惧者自我功能的强弱选择采用揭露或是支持的技术来使其认识、接受并可以深入探索自己旧体验和创伤。

消除亲密关系与负性结果之间的联系:

亲密恐惧问题的人认知中的这种亲密关系与负性结果之间的联系显然有诸多不合理的地方,可以通过深入发觉具体的不合理的地方,并对其进行一一纠正和认知重塑(认知疗法技术),来切断亲密关系与负性结果之间的联系。

支持型的治疗师和帮助者可以提供矫正性情感体验,让对方熟悉,学习信任和接受“自己是可以做到和获得长久感情的”。

实际上,如果我们能在生活中遇到一位人格足够稳定和完整的人,不管是朋友还是恋人,或者是治疗师;


他可以为我们提供一段安全稳定包容的关系,提供真诚无条件积极关注和接纳、共情(人本主义观点),接纳我们的愤怒和恐惧,分享我们的幸福和快乐,那么我们是极其幸运的。


珍惜并认真对待这段关系将帮助我们克服对亲密关系的恐惧。

只有言,知言而行在楼主!



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 

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快餐式恋爱是当今社会普遍存在的问题,只是针对于你的“前女友”而言,她的问题形成了一种模式,让人怀疑是回避型依恋。

童年经历如下:

  • 她妈妈有重男轻女的倾向,她是老大

  • 有个15岁的妹妹和9岁的弟弟,她有想过自杀

她的独白如下:

  • 对你的喜欢不够吧,感到不自在甚至有些勉强

  • 只是感到压抑内心世界打不开,没办法很投入

  • 还是拿自己没办法,不想再陷在这种不自在里

对她而言:


一:亲密关系恐惧症/回避型依恋模式

回避型依恋模式产生的原因大抵是幼年时家庭父母关怀的缺失和对孩子反应的漠视。特别像是父母单亲或者由于某种原因,父母一方或者双方不能长时间在孩子身边陪伴。

亲密关系恐惧可能是专门指恋爱关心受到了很多负面经历『总是期望对方对你很好很好』,不切实际的期望与失望重复,所以导致了回避和分手。

所以你应该学会的是,了解自己,认识自己,然后去适应它,并且通过内观、冥想将自己的情绪调整到平静的状态,真正接纳童年时期/恋爱时期的创伤,重新建立自信。

在你的眼里亲密就是“再一次的对自己对他人的伤害和侮辱”,所以你要告诉自己,别人不会去控制你,也无法完全像你期望的一样,因为他们不是你的父母或是那些伤害过你的人,他会陪着你,让你自己打开心门。

你也有温暖,你也可以试着爱人和信任。

信任:

信任是相信对方是诚实、可信赖、正直的。一种稳定的信念,维系着社会共享价值和稳定,是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。


你本来以前可以轻易信任同学和朋友和家人,爱人,但是因为原生家庭关系被继母和疏远的亲情冷漠瓦解了。

Mayer(1995)认为,能力、真诚、善行等三维度是才是信任的关键维度。这些研究在某种程度上也是在回答人们信任谁的问题。

当我们愿意去面对去接纳关系中存在的不信任时,也许我们就能增进信任了;我们不需要盲目信任,但是我们必须有信任别人的需要。

当我们能看到自己在关系中的实质状态时,也许能更好地进行选择了!慢慢地改变自己接纳自己的不完美,然后相信自己可以有爱。

对你而言:

你想帮她可能能做的有限,毕竟已经分手了,如果在没有分手的时候能够告诉她,不管怎样你都会爱她,给她足够的空间,不干涉她的一些疏离的举动,让她明白爱情真的可以持久,她真的值得被爱

或许她会明白,即使父母没有给到的爱,她可以在成年后获得补偿,同时建议咨询。



Levi:和大家一起成长

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现在需要明确一点:你只是单纯的想帮助她,还是有着复合的期望。。。。


如果是单纯的想要帮助她,你只需要从她的身上入手,进行开导就好;

如果你想要复合,那你需主动走进她的生活。


她的情况就如ZQ老师也提到的回避性依恋


回避性依恋人格,英文简称Lith romantic性取向。是指你对某个人产生好感后,当他对你有同样感情后,你就会很讨厌这种情感,甚至不再喜欢他。也就是我们常说的“注孤生”,“距离产生美”


回避性依恋人格之所以对成功之后的情感产生一种厌恶的心理,是因为自己长期缺乏安全感、生性多疑且自卑。再根据她的原生家庭可以看出(作为大姐,有着弟妹,而且是重男轻女的家庭,她的童年可想而知),她在童年时期受过严重的情感创伤,导致她产生这样一种观念:


情感来的时候,就接受它;情感不顺的时候,就放任自流、随它而去,没必要委屈自己。


既然是缺爱导致的,那我们就给她爱,尽管她一时不能接受。


女朋友(21岁)之前和我说过想过自杀,想过自己还有很多东西放不下,还有很多风土人情没去看过,放弃了。


首先生命可贵,要让她认识到生命还有更多的意义


她也说了想看看很多风土人情,这是一个突破口,你可以好好把握。或许你可以带她去体验一下这种感觉,这种有爱人陪伴,又能实现愿望饿感觉。同时,美好的坏境还能进化你们的心灵,增进你们的感情。


你想想她最想去的地方,带着旅行计划再去联系她吧。稻城,丽江,大理,很多地方的啦。



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