缺失的性教育,每个人都需补上这一课

发布时间:2019-07-17 6评论 9153阅读
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作者:壹心理主笔团 | 笛子
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文标题:“我来自阴道,正走向高潮”:女人,如何从爱走向性?


“你对你的性生活满意吗?”

 

最近,我在几个群里和女性朋友们聊了这个有点“敏感”的问题。

 

得到的回答大都是:不满意。

 

“生了孩子之后,一个月0-2次,像例行公事。”


“从来不知道性高潮为何物。”


“他只顾自己舒服,从来不顾及我的感受,做完就睡死过去,我觉得自己像性爱机器。”


“每天工作忙得焦头烂额,回家只想躺尸,根本没精力过性生活。”


……

 

唏嘘。

 

90后,二三十岁的年纪,我身边的女性朋友们对性生活已经如此消极。

 

对性生活不满意,也不愿意和丈夫或男友沟通,或担心打击他,或觉得这话题难以启齿,只要两个人感情好就行,性生活可以将就。

 

女性这样的想法非常普遍。

 

对于性和爱,女性总是有太多的羞耻感。传统观念认为女性是圣洁的,性是可有可无的,谈论性是不要脸。

 

她们不敢说「我想要」,不敢享受性。越来越多人宁愿步入“低性欲婚姻”,甚至无性婚姻,更别谈性高潮了。

 

在《海蒂性学报告:女人篇》中揭露了一个残酷现实:只有少数女人通过“性交”达到高潮,大多数女人只是在男人面前伪装自己达到高潮。

 

于是,就有了那句“男女之间没有纯友谊,除非结婚”的玩笑话,很多夫妻是搭伙式过日子,床上是兄弟,床下是室友,纯洁得不得了。

 

但,如王小波所说:性是人类最原始的自然需求,和吃饭睡觉一样,简单而美好。

 

在性生活不满意的背后,是女性满埋藏很深的欲望、羞耻感,和对性与爱的误解。

 

最近我看了一部改变了无数女性性生活的电影,处处有性,但绝不低俗,每个女性都可以在里面思考自己到底想要怎样的性生活。

 

它就是——《波兰爱经》

 

这是一部传记片,改编自波兰女性学专家米夏琳娜·维斯洛卡(以下简称「米夏」)的真实故事。

 

01

女性常常认为,爱比性重要

 

在亲密关系中,很多女性觉得爱比性重要。

 

这也是很多人可以忍受无性婚姻的原因。

 

米夏也是如此。

 

她是生物学专业的学生,一次和闺蜜旺达在野外偷看生物专家斯塔泽克光着身子游泳,她和斯塔泽克一见钟情,坠入爱河,进入婚姻。

 

婚后,两人在学术上有很多共同语言,精神上高度契合。

 

但唯一的不幸是:性生活非常不和谐。

 

丈夫性欲旺盛,但在做爱时很粗鲁。

 

在一次性生活中,蛮横进入米夏的身体,她完全没有任何享受,一直用双手抵触,不断叫「停一下」,但丈夫当做没听到。

 

最后,米夏用力把他推开,他很生气地下了床,大骂粗话,踢东西。

 

他责怪米夏:「你至少假装一下很享受」,「你不爱我了」。

 

米夏委屈地说:「我当然爱,只是一直都很疼」

 

丈夫依旧坚持:「你明知道我想要」。

 

但米夏之所以对性生活这么抵触,只因为两人的第一次丈夫就很粗暴,让米夏一直感觉到很疼。久而久之,当丈夫要和她亲热,她宁愿借口看书来躲避。

     

       

后来,米夏找到了一个即可以解决丈夫性需求,又可以让自己不再被性生活折磨的「好办法」。

 

建立开放性关系,实行「一夫二妻」。

 

因为正好米夏的闺蜜旺达也喜欢丈夫,她让旺达和丈夫享受肉体性爱,她和丈夫保持精神交流。

 

她坚信只要有丈夫的「爱」就足够。

 

甚至可以看着闺蜜和丈夫在床上翻云覆雨,丝毫不吃醋,和闺蜜亲密无间。

              


很多女性和米夏一样,对爱的需要比性的需要强烈,性更像是爱的附属品。

 

性学大师李银河在《中国女性的感情与性》中指出,在感情与性的关系方面,女性与男性相比似乎更看重感情。

 

在有情无性的立场中,性是她们获得爱的加分项,而不是真正享受身体的权利。

 

更激进的,甚至认为情与性是相互伤害、相互对立的。

 

如果两个人在一起太快发生性关系,就会怀疑他是不是只想睡自己,而不是真的爱。

 

或者在性生活中,总是担心自己身材不好,怕性器官不完美会被嫌弃,而得不到对方真正的爱。于是便流行起剃阴毛和阴唇整形手术。

 

或者用伴侣的满意度来衡量自己的满意度,让丈夫满足了,自己就有了价值感,得到了爱。

 

这也就不难理解,为什么那么多女性愿意纵容伴侣在外风花雪月,在丈夫出轨后,可以选择大方原谅,且行且珍惜了,「能回家就好」成了爱的最后一根救命稻草。

 

但,有爱乏性的亲密关系,真的幸福吗?


02

有爱无性,或有性无爱,无法长久

 

美国心理学家斯腾伯格提出了著名的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

 

激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

 

具备三个基本要素的爱情,才称为「完美式爱情」

 

缺了其中一个,或许可以表面维持,但关系终究是摇摇欲坠。

 

米夏、丈夫和闺蜜平衡的三角关系,被孩子的突然到来慢慢打破了。

 

旺达意外怀孕,为了不让外界怀疑,让孩子有一个合法身份,米夏也跟着怀孕。旺达生了一个儿子,米夏生了一个女儿。

 

米夏依旧沉迷于自己的学术研究,长期不回家,和丈夫的精神交流渐渐疏离;旺达在家照顾两个孩子,柴米油盐酱醋茶,让她身心疲惫,加上无名无份,再也无法醉心于享受纯粹的性爱。

 

米夏摊牌:「我也有被爱的权利,拥有一个只爱我的人。」

              


丈夫也变心了,甚至已经向旺达求婚。

 

得知这个信息,米夏崩溃。

 

丈夫口口声声说只爱她一个,但一直在为了满足性需求沾花惹草。


哪怕米夏允许他和闺蜜发展性关系,因为米夏不让他碰,或者两人会同时来月经,他还在外面找了三十多个女性发展婚外情。

 

最终,丈夫被米夏赶出家门,闺蜜也带着儿子离开,米夏带着女儿生活。

              


只有爱,没有性,或者只有性,没有爱,都不是完整的亲密关系。

 

哲学家罗素主张感情与性的和谐共存。

 

他曾描述有爱的性行为与单纯的性行为的区别:

 

"爱情使我们整个的生命更新,正如大旱之后的甘霖对于植物一样。


没有爱的性行为,却全无这等力量。一刹欢娱过后,剩下的是疲倦,厌恶,以及生命空虚之感。


爱是自然生活之一部,没有爱的性行为可不是的。"

 

03

做身体的主人,才能从爱走向性

 

这段婚姻结束后,米夏成了一名妇科医生。

 

在一次下乡问诊中,米夏邂逅了此生挚爱,朱雷克。

 

朱雷克彻底改变了她对性生活的恐惧,在他的引导下,享受了前所未有的美好的性高潮,天旋地转。

 

他和前夫完全不一样,会给她做充足的前戏,照顾她的感受。


会用欣赏的眼光赞美她的每一寸身体,鼓励她穿裙子,学会展现自己的美,让她真正爱上自己的身体,做身体的主人,去感受性爱。

 

甚至,她学会了主动索取性,变得「如狼似虎」。


 

米夏才知道,在性爱分离之外,还有更和谐紧密的状态,是性爱合一。


自己作为一个妇科医生到处指导病人改善自己的性生活,却从来不会享受性爱。只因和前夫性生活不和谐,就放弃了欣赏和探索自己的身体,并且试图远离男人,是多么愚蠢而无知。


如廖一梅在《柔软》中所言:“在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

 

她不是不喜欢性,只是没遇到真正了解她,欣赏她,体贴她,和她在性生活上完美配合、共同探索的人。

 

女性也可以通过性来取悦自己,享受生命的。

              

但这段看似完美的亲密关系也有很大的瑕疵,朱雷克是有妇之夫,他终究要回归家庭,米夏也决定放手。

 

多年以后,得知朱雷克在一次意外中死亡,米夏当场晕厥。

 

她永远失去了她的爱人。

 

回去之后,回想过去种种,她流着泪,颤抖着双手开始写作自己的书籍《性爱的艺术》:

 

“只有那些与我们携手共进退的爱人,才能给我们安全感和自我价值的认同。”

 

才能帮助我们在性与爱中,看见真实的自己。

 


04

缺失的性教育,每个人都需补上这一课


米夏为什么要写一本关于性爱的书?

 

因为她自身的经历,加上在做妇科医生和性学研究时,目睹大量女性在性问题上遭受的种种痛苦,都揭露了一个不得不面对的现实——

 

性教育缺失。

 

当时波兰的性教育有多匮乏呢?

 

有人结婚 2 年还是处女,找米夏问:怎么生不出孩子?

 

有人从未有过性高潮,不敢自慰,觉得那是羞耻的。

 

有人的丈夫喜欢性虐,她有时很害怕,却不知道该怎么解决。

 

有人怀不上孩子,而被丈夫嫌弃。

 

她们根本不了解自己的身体,以性为耻,也不懂保护自己,数不清的女性因为意外怀孕而私下堕胎导致大出血。

 

她给女患者治病,普及性知识:让不懂保护自己的少女学会使用安全套,教苦于没有怀孕的夫人尝试自慰,让性虐的将军太太学会在性交过程中使用安全词,设定底线保护自己……

 

她也给男性做治疗,告诉他们尺寸不重要,重要的是想象力和正确的技巧。

        

      

她奔波于各个城市做性教育演讲,当众展示避孕套的使用方式。因为她都能碰到排斥性的女人,无论处女,还是已婚女性。

 

为什么?

 

因为害怕怀孕。

 

“我们想要孩子,但最好的情况是我们能决定什么时候生育,这就是避孕的意义。”

 

这是女性的权利,不是义务。

 

女性不是一个取悦男性的性爱机器,一个传宗接代的生育机器。

        

  

但这本旨在教所有人如何正确面对性,了解性,享受性,掌握自己的身体,如何正确避孕的书,在出版时却遭到来自政府、宗教的多面压力,四处碰壁。

 

当时关于性方面的书都是由男性撰写,性方面的权威人物也都是男性,女性的话语权是缺失的,米夏的书无疑在挑战男权。

 

当时,这本书被当做“淫秽读物”,指责书中满是露骨的性爱内容和非学术的语言,他们义正言辞:

 

谈论性会导致家庭分崩离析。从没有人在行政层面谈过国家在性方面的缺陷。

 

米夏气愤地问男文化部官员:你知道你来自哪里吗?

 

他迟疑地说:我来自华沙(一个地名)。

 

米夏留下一句:「你来自阴道。」


每个人都来自阴道。可笑的是,一个孕育生命的地方,却被认为是「肮脏的」、「羞耻的」。

       

 

经过种种努力,终于争取到有出版的希望,但出版社却还在挑剔,比如“阳具”一词出现太多,插图的性生活体位过于露骨,还要求删除“女性高潮”的章节。

 

米夏不肯屈服,她认为高潮是最关键的一章。


不一定每次都要达到高潮才是美好的亲密关系,但每个人都有权利拥有高潮,知道如何达到高潮。

 

没有高潮,就没有《性爱的艺术》。

 

她不愿意阉割自己的作品,屈服于男权社会对女性的性压迫。

       

 

当她以为出版无望时,有人把书稿从出版社偷了出来,偷偷印刷售卖,大街小巷,人手一本,改变了无数波兰人的性生活。

 

最后,《性爱的艺术》得以正式出版,以700万册的发行量,成为性学界的畅销书,后来被翻译成多种语言销往世界各地,影响了全世界对性的认识。

       

 

她让我们认识到,生而为人,应该彻底了解自己。

 

做自己的身体的主人,学会爱自己,每个人都可以在性中获得愉悦,享受我们生来就有的权利。

 

写在最后


李银河曾说:我国现代社会已经不乏大方谈性,但是却很少人正确谈性。

 

中国性学会理事长徐天明甚至犀利指出:“中国的性盲比文盲还多。”

 

直到今日,还有无数人羞于谈性,不敢谈性,不许谈性。

 

依然不知道:性并不可耻,无知才是。

 

这真的很可悲。

 

希望每个人,都能够真正在爱中找到自己。


用米夏的一句话说:我就是性革命本身,而且正走向高潮。

 

每个人,都是自己一生性革命中最伟大的斗士。

 

世界和我爱着你。


参考资料:
[1].电影《波兰爱经》.
[2].《银河连载:<中国女性的感情与性>——感情与性的关系》,李银河,2018.09.09.


- The End -

作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。本文授权转载自公众号壹心理(ID:xinligongkaike)

排版:小鲸鱼 JXLF

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