你不是情商低,你是对自己太苛刻

发布时间:2019-07-11 3评论 5149阅读
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文:周周
来源:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui)

关于“情商”这个词,坊间有很多的理解,我听得很多的一个说法,是“见人说人话,见鬼说鬼话”,指的是一个人很会察言观色,很会打点各种关系。


而反之,如果一个人在人前不能做到始终和颜悦色,不能时刻懂得和理解他人的感受,不能设身处地的为他人着想,另外,不能在各种关系里游刃有余,就被认为是情商不够,情商低的表现。因此,情商被奉为一种难能可贵的技能,是值得所有人去学习和练习的社交工具。

 

那么,当真情商可以通过一些刻意练习来提高吗?那些不擅长搞复杂关系的人,单纯通过一些客观练习就可以让自己在各种关系里游刃有余吗?


这显然是忽视了人的复杂性,阿德勒说过,人一出生就在应对各种关系,长大以后更是因为受到来自关系的压力而痛苦不堪,而这一切的根源,并非人们真的缺乏某种技能,而是人们忽略了一个重要的点。就是人与自己的关系。如果一个人他和自己的关系是糟糕的,他的内心就像住了个魔鬼,即使在外在有再多的训练,只要这个魔鬼不离开,他在所有的关系里,都只能是两个结果,伤害他人,伤害自己。


1. 为什么我看谁都不顺眼?


仔细观察,你身边一定有很多这样的人,他们无论是对朋友,兄弟姐妹,甚至是自己伴侣,都有很多的看不惯,主要的表现就是对这些人有各种挑剔,指责和批评。而周围人在忍受她的一系列不当行为以后,集体对她的评价就是:你情商真低。


小瑶就是这样一个经常被人批评情商低的人。


我问她:你的困扰是什么呀?


她说:不会说话,经常得罪人,伤害人,想要改变自己。


小瑶说,她最近就把一个朋友得罪了,原因是她的朋友和男友异地恋,男友经常十来天一个电话都没有,她认为这样的男人是不靠谱的,就劝朋友早点和他分了,换个本地的靠谱的男人恋爱。


其实发心是好的,但她一开口,却让朋友受不了:你个死女人,就知道傻等着,搞不好人家在那边都三妻四妾了呢。


朋友听完当场就翻脸了,说:你凭什么这样说,你哪只眼睛看到他在外面有女人了?然后就让小瑶走开,不要理她。小瑶悻悻然离开了,但心情是很复杂的,一方面为自己的出言不逊感到后悔,一方面又为朋友的感情担心,但是就是不知道该如何处理。除了好心办坏事,另外还有个困扰,是小瑶很容易看到别人的缺点,而且忍不住就要指出来。

 

她是部门主管,总是认为自己下面的员工不给力,不是上班刷手机,就是在单位里拆快递,或者是在发呆,为此她对员工进行罚款,或者给他们周末安排加班来做为补偿,这样的结果是她的员工频频离职,部门人员稳定性很差。


可是站在她的角度,我自己以身作则,我严格要求员工有什么错呢?


可是她忽略了员工被惩罚被批评的感受,是一种不被尊重,以及剥夺了自由的伤害。所以为了逃避伤害,员工最直接的对抗办法就是跳槽。这让小瑶非常苦恼。她问:如何改变呢?



2 . 当你不能接纳自己,你又能接纳谁?


在很多人的认知里,当看到一个人对他人横加指责和评价,就会认为这个人自我感觉太好,太自大,他的眼睛里没有别人,只有自己。其实这是一种误解。用阿德勒的话来说,一个人之所以接纳不了别人,根本原因不是他自信,而是他对自己的接纳度很低。当自我不能接纳的时候,人的眼睛里就好像蒙上了灰尘,导致看任何人都是灰蒙蒙的,毫无美感,因此只能无休止的挑剔和评判。


而为什么这一类人在他人眼里有自信和自大的形象呢?


实际上这些人对自己是非常苛刻的,他们在潜意识里看到的自己通常是有很多问题和瑕疵的,他们对自己有很多的评价和埋怨,而为了不让这些不足暴露在他人面前,他们不惜去指出他人的错误,以及通过言语和行动来包装自己,来显得自己很强大。这一切都是通过潜意识来完成的,在头脑层面,他们又会为自己总是得罪人,总是搞不好关系而苦恼。

 

小瑶就是如此,当我问她:你是如何看待自己的呢?


刚开始她的评价都是很客观的,说自己小时候学习优秀,长大后工作出色,等等。但说到更加细致具体的方面,她停顿了,好久后才说:我觉得我很多方面不如别人,比如审美,比如身高,比如语言表达,等等。我梳理了她一通自我评价,她说缺点的数量是优点的两倍。这就证实了她对自己接纳度不够的现状。

 

那么,为什么一个在客观条件上这么出色的人,自我接纳度却这么低呢?


原因还是和童年经历有关。著名的心理学家简尼尔森说:一个人对于自己的看法,一半是跟随父母对自己的评价,一方面来自父母对他人的评价。



比如有的父母本身自我评价很低,他对别人不是讨好就是指责,那么他的孩子就会跟着模仿,要么喜欢讨好,要么喜欢指责。而另一方面,父母对孩子的评价会直接孩子对自己的评价。比如小瑶说,她的妈妈看她的身高和肤色都不满意,经常笑她是非洲小黑妹。


小瑶就很懊恼,长大后她一方面很讨厌自己的形象,一方面看到比自己形象更好的人,就会绕过对方的优势,找到对方的劣势,进行言语的调侃和攻击。这些都是无意识状态发生的,被她认为是情商低,缺乏技巧的表现。

 

从深层来看,这里涉及到一个词,叫做心理饥渴,所谓心理饥渴,是指一个人在童年里未曾吸收到足够的心理营养,包括足够的陪伴,足够的关注,以及足够的情绪理解和支持。


那么孩子就会觉得自己不够重要,就对自己有了厌弃,有了批评和指责。所以就有了这个结论:你千万别指望一个不接纳自己的人,去接纳你,欣赏你,因为他没有这方面经验。

 

是的,当小瑶知道自己不是性格缺陷,只是自己从小从父母眼里看到的都是不好和缺点,她的眼睛里就蒙了灰,她看人就很难看到亮点和优势,而是不足和劣势。因此她不需要去学习任何技巧,而是要学习给自己欣赏和接纳。


3 . 扫除灰尘,重新看世界


有一个故事是这样的,一个居士深山里找禅师请教做人学问,为了给禅师留个好印象,他提前两个小时就到达了禅师的门口,他以为禅师知道这一切会感动,并且表扬他。


结果禅师问他:你身边的人是不是都觉得你给了他们很大的压力?居士很惊讶:禅师你怎么知道的啊?我什么都没有对你说啊。禅师回答:我明明和你约定八点见面,你六点就来了,这就是在给我压力,如果我不为所动,你肯定会对我失望。居士恍然大悟。禅师于是说:你不要试图感动别人,你要做些事情去感动自己,欣赏自己。


这个道理就很好的说明了,一个人对待他人的态度,都是源自于他对自己的态度。因此引申一个逻辑:当你认可自己的时候,你就能认可别人,同时,如果你很欣赏自己,你看别人就很容易看到优点。



因此,对于经常被人评价为“情商低”的人,你需要学习的不是如何说话,如何表达的技巧,而是如何更好的欣赏和爱自己。

 

当你急于要指责他人的时候,你停下来问问自己:我是否有对自己同样的评价?


当你急于批评他人的时候,你停下来问问自己:是否也经常对自己有同样的批评?


当你因此时常谴责自己不够圆融,不够智慧的时候,你停下来问问自己:我可不可以停止自我批评,给自己多一些欣赏和理解呢?


当你一次次的对自己发问,你就开始了和自己的联结,你过去被父母和家庭蒙上的灰尘,就会因此慢慢脱落,直到你越来越能够看清并接纳自己,也越来越能够自然的对他人表达出欣赏和爱。


作者简介:周周,心理咨询师,壹心理、张德芬空间、武志红等公众号专栏作者。微信公众号:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui)。


排版:小鲸鱼   远方的你别回头


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